Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения

Еще хорошо, что в конструктивном изложении слабость уже таковой не воспринимается. Если вам нужно часто слышать: «Я тебя люблю» (по крайней мере, в начальной фазе отношений), вы не стыдливо молчите, а преподносите эту потребность как само собой разумеющееся.

Таким образом вы производите впечатление уверенного в себе человека, а не закомплексованного нытика. Формулировка ни в коей мере не должна оскорблять человека или ставить его в неловкое положение. Чтобы он захотел пойти навстречу, избегайте нападок, критики и обвинений.

Конструктивно общаясь, вы показываете партнеру пример. Вы задаете атмосферу отношений, располагающую к искренности и ответственности за благополучие друг друга. Видя вашу честность, человек откроется навстречу. Как вы узнали из главы 8, начинать конструктивно общаться никогда не поздно. Люди с надежным типом привязанности делают это ежедневно с супругами, детьми и коллегами. Это полностью меняет и обогащает взаимодействие с окружающими.

Оценка реакции

Немедленно решить проблему или прийти к компромиссу конструктивное общение не поможет. Зато вы сразу же увидите, насколько любимому человеку важно ваше благополучие.

• Он/она вникает в то, что вас волнует?

• Он/она тут же идет навстречу или увиливает?

• Он/она серьезно относится к теме или преуменьшает ее значение, выставляя вас глупее себя?

• Он/она ищет выход из ситуации или только защищает свою правоту?

• Он/она рассматривает только факты (как в зале суда) или учитывает ваши эмоции?

Отзывчивость и неподдельный интерес человека к вашему благополучию дают «зеленый свет» отношениям. Если же претендент уклоняется от важных тем, встает в оборонительную позицию или выставляет вас в невыгодном свете, это очень тревожный знак.

Почему людям с ненадежным типом привязанности трудно конструктивно общаться?

Вроде все просто и ясно, любой так сможет, если постарается, правда? Да, если это человек надежного типа. Остальным трудно понять, что именно их беспокоит. Эмоции переполняют и рвутся наружу. Исследования подтверждают, что надежные люди реагируют спокойнее, без эмоций, поэтому точно формулируют свои чувства и прислушиваются к любимым. Кроме того, они уверены, что достойны любви и уважения, и по умолчанию ожидают от любимых отзывчивости и заботы.

С такими убеждениями легко не думать о плохом, сохранять невозмутимость и ожидать позитивной реакции. И это мироощущение заразительно. Нэнси Коллинз из Университета Калифорнии в Санта-Барбаре интересуется, какие социальные и когнитивные процессы влияют на способность строить отношения во взрослом возрасте, а также на здоровье и благополучие. Вместе со Стивеном Ридом из Университета Южной Калифорнии (он исследует модели нейронных сетей применительно к социальному мышлению и поведению) они выяснили, что люди с надежным типом привязанности выступают в роли тренеров по конструктивному общению и обладают способностью расположить собеседника к откровенности. А что делать людям другого типа?

Если вы относитесь к тревожному типу

Когда вас беспокоит проблема в отношениях, негативные эмоции захлестывают и вы впадаете в крайности. В отличие от надежных людей, вы не надеетесь на позитивную реакцию любимых и ожидаете худшего. Отношения для вас — как карточный домик, который может рухнуть в любую минуту. Поэтому вам не до своих потребностей. Наконец начав разговор, вы выплескиваете гнев, обвинения, критику и угрозы. И вместо поддержки от вас отворачиваются. Это в своем исследовании подтвердили Коллинз и Рид: мужчины, встречавшиеся с тревожными женщинами, реже проявляли искренность, а общее качество общения оценивали ниже по сравнению с другими парами.

Оттолкнув партнера нападками, вы переключаетесь на протестное поведение и пытаетесь выразить потребность в близости скандалом. Это совершенно неэффективно. Получив негативную реакцию, вы не поймете, что ее вызвало — суть высказываний или форма.

Скажем, вы постоянно названивали любимому человеку, подозревая его в измене. Ему это надоело, и он вас бросил. Вы никогда не узнаете причину: то ли вы утомили его/ее своей назойливостью, то ли ваши подозрения оправдались. И главный вопрос останется без ответа: способен ли человек выслушать, успокоить и сделать все, чтобы вы чувствовали себя в любви и безопасности.

Так что советуем, несмотря на понятный страх обиды, сменить протестное поведение на конструктивное. Со всей ответственностью утверждаем, что никто на нашей памяти об этом не пожалел. Как правило, подтверждается, что любовь крепка и желание близости обоюдно, и это приносит огромное облегчение. Конечно, реакция не всегда соответствует ожиданиям, и в таких случаях начинаешь винить себя: надо было сказать или сделать все иначе. Но мы ни разу не слышали, чтобы хоть кто-нибудь пожалел, что поднял насущный вопрос.

Наоборот, все рады, что конструктивное общение приблизило их к долгосрочной цели — поиску подходящей пары или укреплению нынешнего союза.