Подлинная форма близости

Важно отметить, что каждое из этих чувств, убеждений и моделей поведения время от времени встречается в большинстве отношений, поэтому не пугайтесь, если они у вас возникнут. Именно тогда, когда эти переживания становятся постоянными и доминирующими, пары обречены.

Резюме

Поскольку мы охватили такую большую территорию, я кратко изложу основные темы, прежде чем мы перейдем к более конкретным решениям. Мы все научились изгонять не только те части себя, которые несут в себе травмы привязанности с детства (в том числе связанные с неприятными переживаниями), но и те, которые угрожали нашим семьям или не вписывались в них. Эти изгнанники несут в себе экстремальные убеждения и эмоции, касающиеся интимных отношений, и находятся под охраной других частей, которые защищают их. Нас заставили поверить, что наш партнер — тот, кто в конце концов заставит наших изгнанников чувствовать себя хорошо.

Все вышесказанное становится установкой по многим причинам. Во-первых, партнер не только не может навсегда избавить нас от никчемности и боли, которые несут в себе наши изгнанники, но и в какой-то момент, скорее всего, причинит нам боль, вызвав повторную травму привязанности. Во-вторых, наша культура полна убеждений, которые увеличивают зависимость от партнера и ограничивают способность полностью присутствовать рядом с ним. В-третьих, мы часто выбираем партнера по неправильным причинам и с помощью не тех частей.

Неизбежно партнер причиняет боль нашим изгнанникам, что побуждает наших защитников начать один из трех проектов: изменить партнера, измениться самим или сдаться. Из-за этих проектов, а также по другим причинам мы и наши партнеры сталкиваемся с неоизгнанниками, которые возмущаются тем, что их исключают из отношений, и пытаются саботировать их. После того как причинено достаточно боли, защитники каждого партнера начинают постоянно доминировать в отношениях и пара переходит к «негативному подавлению». Они больше не инициируют предложения о привязанности и отвергают все, что предлагается. Их конфликты становятся характерными для четырех всадников Апокалипсиса: критика, презрение, оборона и обструкция. Такие отношения обречены.

У этой дилеммы есть решение, и далее мы рассмотрим практические способы его достижения. До сих пор я намекал на него и рассмотрю эти намеки здесь.

Вы можете стать основным опекуном ваших изгнанников, чтобы ваш партнер мог помочь вам. Стоит этого достичь, и все улучшается. Однако для этого оба партнера должны быть готовы развернуть фокус — от внешнего к внутреннему — и перейти от представления о себе как о единой личности к перспективе множественности. Тогда каждый из вас сможет использовать неизбежные триггеры, возникающие в отношениях, в качестве ориентиров, чтобы проникнуть внутрь и помочь защитникам и изгнанникам, которых вы там найдете, вместо того чтобы браться за три проекта.

Процесс прокладывания пути позволяет каждому из вас узнать о том, что происходит внутри, когда срабатывает триггер: не только о вашей первоначальной защитной реакции, но и о том, что защищается и где это застряло в прошлом (первоначальная травма привязанности). Следующий шаг — вернуться к партнеру и говорить от имени своих частей, а не за них — имеет два эффекта. Во-первых, поскольку партнер не подвергается прямым нападкам ваших защитников, он может воспринимать их с позиции уважения и сострадания. Во-вторых, ваш партнер получает более полную картину их воздействия. В идеале, но не всегда эта картина включает информацию о ваших уязвимых изгнанниках, которым причинил боль партнер, и о том, где в прошлом те застряли. Она также может содержать сведения о любом из ваших неоизгнанников.

Затем вы и ваш партнер можете обсудить изменения — например, способы перестать провоцировать друг друга или помочь неоизгнанникам — «я + я». Когда это происходит, каждый из вас может четко представлять, каких изменений вы хотите в отношениях, оставаясь при этом на связи, даже решая сложные вопросы. Когда каждый из вас чувствует себя в безопасности, открывая партнеру то, что вы скрывали от мира, вы чувствуете объятия друг друга, а близость и чувство принятия растут. В этом состоянии вы оба вольны спонтанно дарить и получать предложения о привязанности. Вам не нужно осваивать навыки общения — вы будете общаться умело и с любовью, потому что ваши сердца открыты и у вас есть доступ к таким качествам «я», как любопытство, сострадание, ясность, смелость и спокойствие.