Подлинная форма близости

Например, хроническая тревожность Алекса сводила Майю с ума. Он постоянно боялся, когда она уходила из дома или ему приходилось выступать с презентацией на своей работе. То, что его раздражала его зависимость, повысило его неуверенность в себе и уверенность в том, что она его бросит. Я попросил их обоих сосредоточиться на частях, задействованных в этом шаблоне. Тревожная часть Алекса сказала ему: она боится, что, если позволит ему чувствовать себя хорошо, его внутренний мачо снова возьмет верх. Затем Алекс признался мне, что в начале их брака он был своей полной противоположностью: много пил, был склонен к соперничеству и властолюбив. Пройдя курс реабилитации от алкоголизма, он бросил пить и стал тревожным. Тревожная часть говорила, что, будучи зависимым, он гораздо лучше относился к Майе, его жизнь была под контролем и он не так уж разрушал свое здоровье. Часть не собиралась сдаваться до тех пор, пока мы не докажем ей, что этот мачо не вернется с удвоенной силой. Этот мачо заявил Алексу: «Я ненавижу слабость тревожной части; из-за нее я веду себя как неженка. Я беру верх, чтобы сделать из тебя настоящего мужчину, а не зависимого слабака». Я помог Алексу свести в сознании две поляризованные части, чтобы они могли обсудить проблемы друг с другом, а он модерировал их беседу. Глядя друг на друга и взаимодействуя напрямую, обе части увидели, что другая не так уж плоха, как казалось раньше. Это осознание запустило процесс деполяризации внутри Алекса, включавший работу с изгнанниками, которых защищали обе части.

Неудивительно, что Майя была поляризована с обоими этими защитниками Алекса. Она внесла в тревожную часть Алекса огромный вклад, не позволяющий его мачо-парню вернуться к власти, и приходила в ярость при любом признаке его присутствия, но она также была сыта по горло его хныканьем и беспокойством. Женщина обнаружила разочарованную часть себя, которая не выносила и презирала прилипчивость Алекса. Был также яростный защитник, который нес в себе накопившуюся за годы жизни обиду на доминирующую часть Алекса — алкоголика и мачо.

Таким образом, если у вас есть внутренняя поляризация, части с каждой стороны могут стать настолько экстремальными, что также поляризуются с частями вашего партнера и внутренняя поляризация создаст аналогичную внешнюю. В свою очередь, по мере того как ваш партнер борется за устранение ваших частей, они всё более укореняются и поляризуются по отношению к другим вашим частям, а также к вашему партнеру и так далее. Поскольку природа поляризации такова, что она усиливается со временем, мелкие разногласия, если их не устранять, могут разрастись настолько, что уничтожат любовь в отношениях и приведут внутренние системы обоих партнеров в смятение.

Раскрываем свои части

Во многих примерах, приведенных выше в этой книге, когда человек сосредоточивался внутри себя, он узнавал не только о защитнике, но и об изгнаннике, которого он оберегал. Рассказать партнеру о защитнике было полезно, но только когда человек раскрыл стоящее за этим изгнание, ситуация по-настоящему смягчилась. Однако хочу вас кое о чем предупредить.

Во-первых, когда вы сосредоточитесь внутри себя, не удивляйтесь, если услышите только своего защитника и не сможете получить представление о той части, которую он оберегает. Это обычное явление, особенно вначале, и означает только то, что защитнику не хочется, чтобы вы знали о данной уязвимости, ведь это небезопасно. Возможно, эта часть считает, что вы не справитесь с данной информацией, или она настолько боится вашего партнера, что не позволит вам быть уязвимыми, пока он рядом. Всё в порядке. Просто, рассказав своему партнеру о ваших защитниках, вы запустите процесс, который может сделать ситуацию более безопасной в будущем, когда вы обнаружите своих изгнанников.

Во-вторых, если вы все-таки узнаете о своих изгнанниках, возможно, будет небезопасно раскрывать их партнеру, поэтому не стремитесь это сделать, пока не будете уверены, что партнер сможет ответить от имени своего «я». С другой стороны, когда вы все-таки узнаете об изгнанниках, которых провоцирует ваш партнер, и ощутите себя в достаточной безопасности, чтобы рассказать о них партнеру, — а затем почувствуете, что партнер услышал вас, — вы разорвали порочный круг холодных и горячих войн между вашими защитниками и начали путь к близости.