Подлинная форма близости

Вы также можете проверить свой разум на наличие защитников. Когда я пытаюсь решить с кем-то проблему, то стараюсь следить за тем, насколько я хочу победить в споре или заставить собеседника принять мою точку зрения. Я буду прислушиваться к внутренним голосам, которые делают далеко идущие выводы о другом человеке или формулируют новую защиту или нападение. В хороший день я могу заметить всю эту закулисную активность и быстро и уверенно разобраться с ней.

Но несмотря на то, что я практиковал этот процесс в течение двух десятилетий, временами мои защитники все еще захватывают меня. Семейный терапевт Терренс Реал метко называет это «свистом»: «Свист — это внутренняя волна, условный рефлекс, который мгновенно захлестывает нас. Для одних это страх, для других стыд, а для третьих все еще гнев. Я вырос в неблагополучной семье. Всякий раз, когда кто-то сует что-то мне в лицо, я рефлекторно реагирую желанием выбить ему зубы»[40]. Такой автоматический свист порой очень трудно остановить.

Некоторым людям в процессе работы над отношениями очень помогает присутствие доверенной третьей стороны. Основная ее задача — отслеживать части, с которыми ни один из вас не в состоянии справиться самостоятельно. Суть здесь в том, что вы не всегда способны обнаружить свои части и сохранять управление «я» со своим партнером, вот почему вам может понадобиться терапевт, умеющий найти ваши части, когда вы этого не можете. С другой стороны, вы, вероятно, самостоятельно обнаружите гораздо больше частей, чем думаете.

Определение «я»

Если у вас возникают проблемы с распознаванием определенных частей, можно сосредоточиться на том, насколько воплощено ваше «я». Общаясь с партнером, вы можете проверять, в какой мере раскрепощенным, любопытным, открытым, спокойным вы себя чувствуете. Для определения состояния «я» люди пользуются различными физиологическими сигналами. Для одних это дыхание — другие сосредоточиваются на голосе. Я слежу за состоянием сердца и ощущаю теплую, вибрирующую энергию, проходящую через мое тело, когда я под управлением «я». В этом состоянии я говорю легко, без внутренней репетиции. Я чувствую связь с партнершей, даже когда у нас не все гладко, и мне действительно интересно, что с ней происходит. И пока мы боремся со своими проблемами, я стараюсь одновременно взаимодействовать с ней и следить, насколько я вовлечен в это взаимодействие. Как только замечаю, что отдаляюсь, я понимаю, что части захватили меня и продолжение разговора вряд ли будет продуктивным.

Сдерживание «атаки частей»

Заметить, что на первый план вышел защитник или что «я» отсутствует, — важнейший шаг, но он только первый. Иногда, заметив какую-то часть, я могу поговорить с ней внутри, чтобы быстро успокоить и помочь расслабиться. Если бы в такой момент в моей голове был микрофон, вы могли бы услышать: «Доверься мне», «Помни, все получается лучше, когда ты позволяешь мне остаться», «Я справлюсь». Когда это срабатывает, я чувствую немедленный сдвиг в сторону меньшей озабоченности победой в споре и лучшей способности оставаться на связи, когда мы расходимся во мнениях. Иногда я могу сделать это, не прерывая разговор, и мой партнер не знает, что я это делаю. Когда это невозможно, я попрошу прерваться на мгновение, чтобы я мог успокоить свои части, а когда вернусь, то выступлю от имени этих частей, дав краткий отчет о том, кто там был и почему.

Если это не сработает, я прерву разговор и предложу сделать паузу до тех пор, пока не смогу лучше управлять собой. Это часто довольно сложно, поскольку «свистящие» защитники так взвинчивают меня физиологически, что я даже не могу отделиться настолько, чтобы понять: стоит сделать перерыв. Кроме того, мои более рациональные защитники убеждены, что если я дам им больше времени, то они смогут добиться от моего партнера понимания, извинений или обещания измениться, в которых, по их мнению, я нуждаюсь. Они говорят мне, что мы почти у цели и что, если им позволят изложить дело еще раз — более убедительно или подробно, — они заставят партнера дать мне то, чего я заслуживаю.

Моменты, когда вы способны отделиться и говорить, находясь под управлением «я», несмотря на невероятное стремление слиться с защитником, становятся ключевыми моментами роста ваших отношений. Терренс Реал согласен с важностью «моментов, когда каждая мышца и нерв в вашем теле подталкивают вас к вашему прежнему набору реакций, и все же новая сила поднимает вас с привычного пути к обдуманным, конструктивным действиям — к восстановлению»[41].