Подлинная форма близости

Теперь в таких ситуациях я обычно могу уловить эту часть и быстро напомнить ей, что записи нет и я не обязан реагировать ни на искажения содержания, ни на энергию гнева. Когда этот защитник и другие позволяют моему «я» присутствовать, я способен слышать и видеть боль или страх, скрывающиеся за их поведением, и могу реагировать на них с состраданием. Я также могу прислушаться к правде, скрытой за преувеличениями, к тому, что я действительно сделал, и способен искренне извиниться за это. Опять же, Терренс Реал хорошо описывает столкновение с тирадой своей жены: «Ее обвинения показались мне преувеличенными, искаженными и произнесенными нелюбезно. Но, подобно драгоценностям в куче мусора, в ее речи были моменты, которые были правдой. Исключительно благодаря силе дисциплины это были единственные моменты, на которые я решил ответить. Я с трудом разобрал 85% ее обличительной речи, которые казались чепухой, и вернул те 15%, в которых я мог признаться»[42].

Даже когда никаких драгоценностей в мусорной куче не видно — когда кажется, что ваш партнер бредит, — если вы сохраняете управление «я» и реагируете на его боль, а не на слова, все улучшается, потому что на самом деле партнер хочет, чтобы вы видели его изгнанников. По их мнению, вы понимаете, что причинили им боль, и сожалеете о содеянном. К сожалению, защитники большинства людей добиваются противоположного тому, чего на самом деле хотят. Ваша задача — видеть сквозь стены и пушечные ядра раненых и перепуганных, похожих на детей изгнанников, которых они героически пытаются защитить.

Исправление под управлением «я»

Здесь всплывает тема извинений. Из личных и профессиональных наблюдений я сделал вывод, что большинство не очень хорошо умеют приносить чистые и искренние извинения. Если мы живем в культуре судебных разбирательств и соперничества, нам еще больше не хочется признавать обидные ошибки. Патриархат приравнивает извинение к подчинению или проигрышу. Защитники, которые боятся, что партнер будет доминировать над вами, попытаются убедить вас, что уступка в одном откроет дверь к полному подчинению. Либо они боятся гнева ваших внутренних критиков, если вы признаетесь себе, что причиняете боль партнеру или не идеальны.

Таким образом, ваши защитники продолжают оборонять вас, преуменьшать или даже отрицать ваши проступки как перед вами, так и перед партнером. Если они и допускают извинения, то только в форме умиротворяющего «Может быть, тогда он замолчит» или униженного «Я такой плохой — сможешь ли ты когда-нибудь простить меня?». В то же время внутренне они либо убедят вас в том, что на самом деле вы не сделали ничего дурного, либо заставят почувствовать себя никчемными. Другие общие моменты также могут помешать извинению, но вы получите общую картину.

Когда вы приносите извинения от защитника, часто партнер чувствует неискренность или крайность и не воспринимает себя как свидетеля. Когда один из партнеров говорит: «Почему мы должны повторять это? Я много раз извинялся за то, что сделал», часто причина в том, что другой партнер так и не получил чистого извинения, не загрязненного обесценивающей энергией защитников. Извинения защитника нередко включают уточняющие фразы вроде «Мне жаль, если я обидел тебя» или «Мне жаль, что я задел твои чувства», и за ними быстро следует оправдание того, почему вы совершили оскорбительный поступок или почему ваши намерения были благими и оказались неверно истолкованы. Кроме того, поскольку ваши защитники хотят быстрее покончить с этим, они часто обрывают слова вашего партнера о том, что вы сделали, прежде чем их изгнанники почувствуют, что вы их полностью поняли. В результате они будут поднимать этот вопрос снова — и в более резкой форме — до тех пор, пока не почувствуют себя замеченными. Также часто партнер-обидчик приносит краткие извинения, за которыми быстро следует попытка заставить партнера выслушать, как ему было больно в прошлый раз: «Прости, но как насчет того, что ты сделал?» Наконец, есть напуганные, умиротворяющие защитники, которые будут преувеличивать ваши угрызения совести и самоуничижение, чтобы отвязаться от партнера: «Поверить не могу, что я это сделал. Я ужасный человек. Ты сможешь когда-нибудь простить меня?»

Когда же вы сумеете утихомирить защитников в своей голове — так, что сможете услышать боль, скрывающуюся за крайностями партнера, и держать сердце открытым для нее, — вы растрогаетесь и сможете найти правильные слова. На самом деле слова значат намного меньше, чем ваша энергия. Ваше «я» найдет способ выразить сочувствие к страданиям вашего партнера.

Желание вашего партнера — то же самое, чего хотят изгнанники в целом. Сюда входят три шага:

1. С состраданием посмотреть на произошедшее с точки зрения партнера и оценить, насколько он пострадал.

2. Искренне выразить сочувствие этой боли и сожаление о своей роли в ее появлении (неважно, насколько непреднамеренно).

3. Описать шаги, которые вы предпримете, чтобы это больше не повторилось.