Подлинная форма близости

В-третьих, я написал эту книгу таким образом, чтобы вы и ваш партнер могли попытаться выполнить эту работу без помощи профессионала. Для некоторых из вас это сработает. Многие читатели, однако, обнаружат, что они могут выполнять отдельные упражнения самостоятельно, но для других требуется присутствие терапевта. Описанная выше практика управления «я» для прислушивания к себе и раскрытия партнеру того, что вы находите, поможет каждому из вас стать главным хранителем своих частей, чтобы партнер мог быть их вторичным хранителем. Но она не выполнит всю работу, потому что вашим частям также нужно избавиться от излишне резких убеждений и эмоций, накопленных в прошлом, прежде чем они будут полностью доверять вам и перестанут слишком остро реагировать на вашего партнера. Некоторые люди могут облегчить свою ношу без помощи психотерапевта, но их меньшинство. Кроме того, некоторым парам очень трудно заставить своих защитников перестать жаловаться на другого человека и пытаться изменить его, если в комнате нет третьей стороны, которой они оба доверяют. На сайте IFS по адресу ifs-institute.com доступно множество ресурсов, включая справочник практикующих врачей, книги и курсы.

Дискуссии «я + я»

Творческие решения

В дополнение к тому, что вы говорите с партнером за свои части, а не от их имени, вам захочется продуктивно обсудить возникшие между вами проблемы. Мой опыт показывает, что, когда пары могут общаться друг с другом, к ним часто приходят творческие решения, недоступные, когда их части конфликтуют. Конечно, не все проблемы имеют решение, но беседы под управлением «я» могут помочь каждому партнеру, по крайней мере, почувствовать себя понятым и принятым другим, несмотря на сохраняющиеся разногласия.

Внутренние ободряющие беседы перед дискуссией

Учитывая все препятствия для общения «я + я», которые мы уже обсуждали, особенно в случае проблем, связанных с обвинениями, каждому партнеру следует провести внутренние обсуждения со своими соответствующими защитниками до начала разговора о проблемах взаимоотношений.

В ходе такого внутреннего процесса, предшествующего разговору, вы можете отделиться от защитников и напомнить им, кто на самом деле ваш партнер и каковы ваши цели. Защитники могут настолько зациклиться на ошибках вашего партнера, что теряют всякое представление об общей картине того, что лучше для вас или ваших отношений. Защитники также склонны заставлять партнера делать нечто прямо противоположное тому, чего они на самом деле хотят. Поэтому стоит работать с ними до и во время важных обсуждений. Помочь в такой работе могут следующие вопросы:

• Что говорят мои защитники об этой ситуации?

• Каким я хочу видеть результат обсуждения и могут ли эти части привести нас к цели?

• Если, по моему мнению, мое поведение в дискуссии лучше всего позволит достичь этого результата, независимо от того, что делает мой партнер, каким оно должно быть?

• Готовы ли мои защитники доверить мне ведение дискуссии? Если нет, то чего они боятся и что произойдет, если они это сделают?

• Помню ли я, что у моего партнера есть экстремальные защитники, не отражающие сути всех его защитников, и что за ними стоят уязвимость и любовь ко мне?

• Как я могу помочь своему партнеру поверить в то, что безопасно не передавать защитникам управление?

• Если его защитники это сделают, что нужно моим, чтобы они не взяли верх в ответ на эти действия?

Если ваши защитники хорошо отреагируют на этот разговор, вы заметите разницу в своем теле и разуме. Готовясь к обсуждению с партнером, вы чувствуете внутреннее спокойствие и интерес к его точке зрения. Ваше сердце открыто, вы способны сохранить свою любовь к нему, несмотря на ваши различия. Вы не боитесь отстаивать свою позицию и говорить за свои части, но вы также не привязаны к определенному результату. Вы знаете, что сможете успокоить свои части независимо от того, как пойдет обсуждение, поэтому не испытываете сильного страха.

Пространные дискуссии

Когда наши изгнанники чувствуют, что мы о них заботимся, возникает внутреннее пространство. Они не так сосредоточены на том, как партнер причинил им боль или пренебрег ими, и, как следствие, наши защитники не собираются драться. Когда и вы, и ваш партнер находитесь в этом состоянии, даже серьезные проблемы теряют важность, когда сталкиваются с удовольствием от вашей связи. Вы можете свободно говорить за все свои части, так что ни одна из них не чувствует себя изгнанной. Вы способны слушать партнера без искажений или самозащиты, и, следовательно, он чувствует себя услышанным.