Поезд 666, или число зверя

поле на тракторе "Беларусь" и хлещут с доярками джин и тоник в

местном коровнике. (Смотрит на часы.) Точнее, хлестали. Похоже,

именно в эту минуту тяжелая атлетика понесла тяжелейшую утрату, и

буняковским девкам придется искать себе других хахалей.

Левый. Приказываю на всех казино и борделях приспустить

государственные флаги, а в ресторанах и на концертных площадках

исполнять только траурную музыку! (Икает)

Кракс (морщится) . Только не надо этого кликушества, Левый! Я не

любитель обрядовых песен.

Появляется интеллигент.

Интеллигент. Я не ослышался? Вы про музыку разговариваете, да?

Кракс. В некотором роде.

Интеллигент. Знаете, я преподаю гармонию в консерватории и

подрабатываю на полставки в Калиновском пединституте, а вот в

жизни не получается гармонии! Сплошной диссонанс на диссонансе.

Кракс. Ну, это не только у вас! Взять к примеру меня. У вас есть

свободное время? Спасибо! (Закуривает сигару.) Карьеру в Москве я

начал с должности корреспондента газеты "Еврейский комсомолец"

той, что зарегистрирована в Биробиджане, а издается в Москве.

Отличная полиграфия, классный фоторяд, мягкий, ненавязчивый

сортирный юмор, в общем - любимый таблоид нынешней московской

интеллигенции. Я подсказал беспроигрышную универсальную

версию-макет первой страницы: слева - фотография из серии "Офигеть

можно!", справа - статейка и карикатура из разряда "Фиг вам!", по

центру - всякая фигня, а в газетном подвале петитом - криминальное

чтиво по разделу "Вот так не фига себе!" Тираж пошел в гору, но

после того, как у меня зарубили статью, где я предлагал перенести

действующую столицу России из Вашингтона в Иерусалим, пришлось

уйти. Я стал пресс-атташе патриотического общества "Вечная

память". Для новых коллег я разработал беспроигрышную тактику:

первые тридцать три года великий русский наш народ лежит на печи и

философствует, а на тридцать четвертый, зевая, встает, видит, что

все командные высоты захватили инородцы, и начинает огонь по

штабам. Я набирал популярность, но после того, как на одной из

пресс-конференций вручил журналистам по сувенирному топору, меня

попросили. Оставался один путь - в администрацию президента. Там я

предложил нашим микромакроэкономам программу разрешения всех

проблем России в исторически короткие сроки и назвал ее "40 дней".

Ключевая идея - массовое внедрение в российскую практику на основе

конверсии отечественной оборонки и привлечения западных кредитов

дешевой, эффективной, социально ориентированной эвтаназии. Я и

слоган придумал классный: "Ударим эвтаназией по жизни

безобразиям". "Ты, Кракс, наша фрейдовская оговорка, - сказал на

прощание начальник отдела. - То, что у нас в головах еще не

дозрело, у тебя уже на языке. Иди лучше в публичную политику и

пори, что хочешь, направо и налево - там нравы короткие, как в

публичном доме"... К чему я клоню? Я, как художник, искал

совершенства в каждой из сфер деятельности и пришел к

фундаментальному выводу, а именно: совершенство достижимо, но имя

ему - абсурд!

Интеллигент. Категорически не согласен с вами, да? Какой-то

слишком мрачный итог! Вот, к примеру, проводница вагона, судя по

всему, принимает меня за какого-то мафиози. Абсурд?.. Абсурд! Но

совершенством или гармонией здесь даже не пахнет. Вот если бы вас,

к примеру, назвали бандитами...

Кракс. А мы и есть бандиты...

Интеллигент (смущенный) . И вам не стыдно признаваться в этом?

Кракс. Правда - не стыд, глаза не выест... Ну, ладно, хватит,

сантиментов. (Вытаскивает пистолет.) Теперь скажи без дураков: ты

зачем подошел к нам?

Интеллигент . Услышал разговор про музыку, да?

Кракс. Только не надо нам пули отливать. Если приставлен от

конкурентов - пришьем, извини, конечно, но пришьем. Если желаешь

бабки выклянчить - не смущайся, возможно, я тебя проспонсирую.

Интеллигент. Какие бабки? Я в жизни ни у кого и ничего не клянчил,

и сейчас не собираюсь.

Левый. Точно! Засланный! (Что-то бормочет с прежней улыбкой.)

Кракс. Слушай, а почему твое лицо мне знакомо? Я тебя среди

чеховской братвы не мог видеть?

Интеллигент (запальчиво) . Если мы и встречались, то в прошлой

жизни!

Кракс. Я православный!

Интеллигент . А я - атеист!

Кракс. Стало быть, не встречались!

Интеллигент. И я никогда ни у кого ничего не клянчил, да?.. Я,

между прочим, зарплату в Калинове получил - вот, глядите!

(Вытаскивает и торжествующе демонстрирует Краксу и Левому облезлое

портмоне.)

Кракс (двумя пальцами достает из портмоне металлические монетки и

со звоном роняет их обратно) . Левый, мы ошиблись. Человек с таким

лопатником - либо бомж, либо интеллигент, и в любом случае скоро

вымрет и перейдет в гумус.

Левый . В гумус сапиенс! Я бы так сказал. А?

Кракс (интеллигенту.) Прошу прощения. Бывает всякое... Нервы,

понимаете ли!.. Белый дом в осаде, президент в растерянности,

судьба демократии под угрозой. (Великодушным жестом отпускает

интеллигента на волю.) Вы свободны! Паспорт, так и быть, можете не

показывать... Левый, за мной!..

Уходят.

Интеллигент (совершенно уничтоженный, вслед им) . Я - клянчу!..

Уходит. В коридоре появляются бородач и Юля.

Юля. Откуда вы взялись?

Бородач. По-моему, мы успели перейти на "ты".