Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Здесь важно уяснить два момента: 1) разделение (во время конфликтов и при отсутствии взаимопонимания) — обычный и необходимый элемент отношений между людьми; 2) воссоединение — важнейшая часть цикла разрешения конфликта, если вы хотите построить надежные, гибкие и хорошие отношения. Ощущать разделение с важным человеком больно, но нормально. Запомните: самое главное — воссоединение. Сейчас ваш цикл разрешения конфликта зависит от поведения взрослых в вашем детстве, а в дальнейшем на него повлияет ваша нынешняя готовность учиться и развиваться.

Во время разделения в психике ребенка происходит многое. Если воссоединение недостижимо и нужды регулярно не удовлетворяются, внутренние ресурсы, необходимые для нормального развития и обучения, перенаправляются на поиск способов предупредить угрозы. Даже ежедневное разделение не проблема, когда за ним следует воссоединение. Когда же последнее отсутствует, это негативно сказывается на развитии мозга, нервной системы и самоощущения.

Одна из основных стратегий воссоединения в детстве — модификация самовыражения, чтобы ребенка не отторгали и не бросали. Для человека нет ничего страшнее, чем быть отвергнутым, нелюбимым, изгоем. Не чувствуя эмоциональной безопасности, понимания и поддержки, младенцы и маленькие дети вынуждены менять свое поведение ради удовлетворения нужд. Для них это вопрос жизни и смерти. В следующей главе я расскажу об этом подробнее.

Если опекун реагирует на разделение своевременно, понимающе и восстанавливает связь, развитие нормализуется. Ребенок возвращается к установке «мир хороший, я хороший, все хорошие». Ошибка, разделение и конфликт сами по себе не страшны, если воссоединение произошло быстро.

То же можно сказать и о важных отношениях. Нынешний цикл разрешения конфликта информирует вас о прошлом и о том, насколько надежны ваши текущие отношения. Цикл разрешения конфликта такой же, как цикл выхода на нулевой уровень, о котором речь пойдет совсем скоро. Я называю его циклом потому, что он, судя по моему опыту, периодически повторяется. Именно поэтому его стоит запомнить. В нем сразу проявляются слабые места. Он показывает, с чем у вас проблемы — со связью, с разделением или воссоединением.

Разделение неизбежно, поэтому все внимание следует направить на то, что происходит дальше, — на воссоединение.

Хроническое разделение

Всем хочется ощущать связь с близким человеком, а разделение никому не нравится. Чувство одиночества должно мотивировать к воссоединению. Однако, если в детстве с этим были трудности, к разделению можно привыкнуть.

Хроническое разделение выше нулевого уровня. Возможно, вы этого не видите, как рыба не замечает воду. Например, в детстве вы большую часть времени проводили одни, а взрослые обесценивали отношения и не разрешали конфликты. Тогда вы могли привыкнуть целыми днями сидеть в своей комнате и прятаться от реальности в сказочном мире книг или просто самостоятельно играли на улице. Разделение было вашим базовым уровнем, вы не видели смысла в отношениях. Многим из тех, кто ни разу не испытал радость примирения после конфликта, кажется, что их ощущение разделения и есть связь.

Некоторые думают, что сформировали множество связей, потому что у них пятьсот друзей в ленте. Но и в реальности ощущение разделения может присутствовать независимо от количества знакомств. Другими словами, наличие друзей и близких не гарантирует ощущения связи и удовлетворения важных потребностей — в безопасности, понимании, сочувствии, поддержке и вызовах. Если ваш партнер не беспокоится или вообще не замечает, что вы чувствуете одиночество и разделение, то, скорее всего, таков его сценарий отношений.

Не волнуйтесь, прошлое не предопределяет судьбу. Мозг можно перепрограммировать (это называется зависимой от опыта нейропластичностью[25]), освоив цикл разрешения конфликта. Что делать, если по какой-то причине вам неизвестна собственная история привязанности? Она проявляется в поведении взрослых в близких отношениях и ярче всего в стрессе и в конфликтах. Вспомните, как недавно вели себя хуже пятилетнего ребенка или соврали. От сценария отношений не убежишь.

У Скотта и Рошни трое детей и непрекращающийся конфликт. Рошни хотела, чтобы Скотт поумерил свою строгость в отношении установленных дома правил, а он ждал от нее их четкого соблюдения. Постоянный контроль выводил ее из себя. Она называла его придирой, и тут уже он взвивался против неуважения. Вроде бы обычная ссора. Как тут выйти на нулевой уровень?