Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Но не все детские стратегии подходят взрослым. Когда Сара была маленькой, ее мать страдала депрессией. Родители физически были рядом с девочкой, но эмоционально отсутствовали. Отец работал сверхурочно и вечно был уставший. Сара, старшая из четверых детей, быстро сообразила, что дома приятнее находиться, когда помогаешь маме. Вместо того чтобы играть во дворе с другими детьми, девочка готовила и убиралась. И даже подавала маме еду в постель. Та говорила: «Ты моя маленькая помощница» и «Без тебя я не справилась бы». Похвалы подкрепляли стратегическое «я» Сары, и она с ним сроднилась. Она поступила учиться в надежде, что этим поможет маме и заслужит отцовскую любовь. Все и всюду ей говорили, что она очень помогает и умеет заботиться.

Стратегия помощницы в детстве избавляла Сару от мучений и давала ощущение близости, но во взрослом возрасте стала мешать. Сара выучилась на медсестру и вышла замуж. Сначала все было хорошо, но с появлением детей они с мужем стали уже не так близки. Работа и дети требовали много внимания, друг на друга времени не оставалось. Во всех проблемах муж винил Сару, их взгляды на воспитание не совпадали. Вместо того чтобы подумать о себе и о своих проблемах, Сара пыталась изменить супруга, но этим сделала только хуже. Муж чувствовал ее недовольство и замыкался в себе, иногда игнорируя жену неделями. Конфликты не разрешались и копились годами. Сара стала срываться на мужа и детей, оправдывая свое поведение трудностями на работе.

Многие не осознают внутренний конфликт до тех пор, пока внешние обстоятельства не вытолкнут его на поверхность. Сара обратилась ко мне, когда почти дошла до края и была готова на все.

Из двух зол

Разрешить внутренний конфликт сложно еще и потому, что мы подходим к нему не с той стороны. Все годы брака в конфликтах у Сары было два малопривлекательных варианта, и она отвергала оба. Я называю такую ситуацию выбором из двух зол.

Вариант А. Сказать мужу, что она несчастна с ним. Она не говорила этого, чтобы брак не стал еще хуже, а муж не отдалился. В худшем случае он ушел бы, оставив ее одну без средств. Ой-ой.

Вариант Б. Молчать и сохранять статус-кво. Не раскачивать лодку и остаться в браке. Но она боялась, что ничего не изменится, ей будет плохо и одиноко — ни секса, ни радости общения. Эхе-хе.

Я показал Саре, что она выбирает из двух зол. Женщина поняла, почему ощущает себя в тупике. Она проигрывала в обоих случаях. Видите, как избегание внешнего конфликта с мужем создает внутренний? Так всегда бывает. Оба варианта выбора влекли за собой мучения и дискомфорт, с которыми Сара не хотела разбираться. Вот чем объясняется ощущение безвыходности. Ирония, как вы помните по примеру Моники из третьей главы, в том, что мучения и дискомфорт у Сары уже есть. Она не знала, что делать, потому что выбор из двух зол заслонял от нее очевидный внутренний конфликт. На самом деле у нее было много вариантов, просто она их не видела.

Вариант Б явно хуже варианта А, потому что в этом случае пришлось бы лгать себе и своей семье, вероятно, всю оставшуюся жизнь.

В теперешнем состоянии Сара была готова к отвержению, бедности и унижению, поэтому смогла выбрать вариант К — конфликт. Это привело к колоссальному прорыву.

Избегание трудностей (конфликта) плодит больше конфликтов, загоняет в тупик и вселяет неудовлетворение.

Я напомнил Саре, что она может покинуть лощину виктимности, только проложив новый путь, на котором ее ждут неудобства и, вероятно, потери. Сара хотела быть автором своей жизни, но всегда жила ради других и по их условиям. Как вы помните, автора из жертвы делает выбор. И он не обходится без конфликта. Саре надо было стать лидером отношений, а для этого — научиться разрешать конфликты. Она должна была выражать свое истинное «я» в важных отношениях — дома и на работе.

Сара начала делиться личными проблемами с друзьями. Раньше она никому не рассказывала подробности отношений с мужем. Кроме того, она стала говорить мужу, что чувствует на самом деле. Она объясняла ему, что несчастна и постоянно напряжена. Сара многое узнала об отношениях, научилась слушать и мириться с неприятными эмоциями и дискомфортом. В конце концов она перестала избегать конфликтов. Порой она тяжело переносила ссоры с мужем, но год спустя наконец нашла другие варианты, помимо изначальных двух зол.

Сара стала лидером отношений (сделала выбор К), вышла из лощины виктимности и стала автором своей жизни.

Варианты выбора