Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Во время конфликта кажется, что контролируешь себя. Но вспомните, оппоненту с вами не проще, чем вам с ним. Он после ссоры не отвечает на сообщения, а вы всем видом демонстрируете обиду, повышаете голос или обвиняете его в своих проблемах. Я опросил дюжины ведущих мировых экспертов по отношениям, и все мы сошлись в числе прочего в том, что союз не продержится долго, если люди не могут или не хотят работать со своей и с чужой реактивностью. Только и всего. Скажу еще проще: никто не знает, как себя понять.

Посмотрите на свои прошлые отношения. Многие из них закончились, вероятнее всего, потому, что вами или другим человеком управлял испуганный зверь. И ни один из вас не знал, что значит управлять собой и как восстанавливаться после конфликта. Судя по моему опыту, при неразрешенном конфликте обе стороны мирятся с трудом, испытывая дискомфорт, и взрываются во время ссоры. Дискомфорт включает в себя эмоции, телесные ощущения и пугающие мысли. Именно поэтому принятие внутренних переживаний — первый шаг к разрешению конфликта.

Отстранившись от себя и от другого человека, вы действуете под управлением первобытного отдела мозга — испуганного зверя. Вспомните, что вы делали в детстве во время конфликтов или когда вас обижали. Что бы это ни было, скорее всего, вы не можете принимать внутренний дискомфорт и боль. Вероятно, вы, как и я, подавляли эмоции, отвлекались и погружались в грезы. Или думали, что сами во всем виноваты и вообще плохой человек. Или лезли из кожи вон, чтобы прекратить ругаться любой ценой, взвалив на себя роль миротворца. По правде говоря, мало кто может мириться с внутренним дискомфортом и болью. Но, к счастью, этому можно научиться, и это поможет в разрешении конфликтов. Давайте посмотрим, как жить с неприятными вещами, которые всплывают при конфронтации.

Снаружи внутрь или изнутри наружу

Предположим, назревает конфликт: другой человек дистанцировался или слишком приблизился (ведет себя агрессивно, обвиняет). Ваш испуганный зверь почуял тревогу, и вы разделяетесь (используя один из четырех разделителей: возмущение, съеживание, притязание или избегание). Вам все это не нравится, вы хотите это прекратить. В первую очередь надо выяснить, откуда исходит угроза. Она внутри или снаружи? Как это понять?

Для ответа на этот вопрос давайте вспомним фильм «Аэроплан». Главный герой Тед Страйкер, ветеран войны и таксист, берет на себя управление самолетом — пилоты выходят из строя из-за пищевого отравления. Самолет вот-вот разобьется, и Теда захлестывают страхи, воспоминания и сомнения. Со словами «Я не выдержу такого напряжения» он сажает в кресло пилота надувную куклу вместо себя. И почти расстается с мыслью посадить самолет. Где здесь источник стресса — внутри Теда или снаружи?

Большинство людей считают, что во время конфликта источник стресса находится вне тела, потому что, когда самолет приземляется и тучи рассеиваются, становится легче. Они видят причину в плохой погоде и в самолете, но на самом деле это лишь триггеры, а не сам источник. Иначе говоря, мы склонны видеть проблему в другом человеке, тогда как рядом с ним мы просто высказываем все неприятное, что в нас есть. Многие считают, что людей можно заставить испытывать определенные чувства, но это верно только отчасти. Безусловно, поступки окружающих влияют на нас и вызывают самые разные эмоции. Но реакция на триггеры в зоне нашей ответственности, потому что они внутри нас. Как правило, в конфликтах сочетаются внутренние и внешние угрозы, поэтому важно уметь выходить на нулевой уровень самому и вместе с другим человеком, если он готов сотрудничать.

Истекая потом от переполнявших чувств, Тед Страйкер не мог справиться с воспоминаниями. Есть немало реальных историй аварийных посадок, но разница с фильмом в том, что пилоты сохраняли спокойствие (внутри) в сложных погодных условиях (снаружи), поэтому успешно сажали самолеты (хотя Теду тоже удалось!).

В жизни конфликты отличаются от киношных, но уровень стресса тоже иногда вызывает желание катапультироваться. Однако в этом случае вместо разрешения конфликта вы лишь усугубляете напряжение — внутри себя и в отношениях.

Порог эмоционального дискомфорта

Предел эмоционального дискомфорта, до которого вы можете его выносить, я называю порогом.

В двадцать лет я изображал крутого парня, но мой порог эмоционального дискомфорта был низким. Когда женщина пыталась поговорить со мной о своих потребностях или эмоциях, например: «Мне кажется, мы отдаляемся друг от друга, я хочу это обсудить», я не знал, что делать, и просто расставался с ней. Ах, сладостное облегчение! Конец эмоциональному дискомфорту. Женские чувства и желания вызывали у меня тревожную реакцию, с которой я не мог совладать. Мой порог был ниже плинтуса. В других сферах жизни, что интересно, я мог терпеть любой уровень дискомфорта: месяцами спал в дикой природе на голой земле, лазал без страховки на 300 метров и на скорости спускался на лыжах по узким расселинам. Но межличностный эмоциональный дискомфорт? Нет уж, увольте.