Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Вдобавок к этому она боялась уходить из медицинской сферы, чтобы не разочаровать отца, который был врачом. Сара подумывала пойти на госслужбу, чтобы улучшить ситуацию в здравоохранении в целом. Но тогда пришлось бы работать полный день и она почти не видела бы детей.

Интуитивно женщина понимала, что ей нравится помогать людям и лечить их. Ей было приятно видеть, как у кого-то все меняется к лучшему, поэтому она и стала медсестрой. Хотя к этому ее склонило стратегическое «я» (желание угодить родителям, боязнь остаться без денег), потребность помогать окружающим исходила от истинного «я». Сара не так уж далеко отклонилась от своего настоящего севера, поэтому смысла менять профессию не было. Но стратегическое «я» ожидало одобрения и похвалы за помощь (как в отношениях с матерью, страдавшей депрессией), что привело к выгоранию. Истинное «я» подталкивало Сару помогать ради собственного удовлетворения. Ничего личного, никакой необходимости в социальных поглаживаниях. Ей просто это нравилось.

Что касается брака, Сара не могла понять, как конфликт с мужем может привести к взаимопониманию с ним. Она боялась, что он будет против того, чтобы она уволилась ради детей, поэтому выбирала из двух зол (об этом я писал в предыдущей главе): «Быть собой и потерять мужа и работу» или «Ничего не менять, мучиться и выгорать». Она не видела вариант К (рассказать мужу о проблемах в браке и на работе) и не догадывалась, что конфликт выведет ее из тупика.

Как разрешить внутренний конфликт

В первую очередь надо признать наличие разлада между реальными и желаемыми принципами. Затем следует подсчитать издержки внутреннего конфликта.

Для этого проанализируйте, что доставляет вам страдания, чем вы не удовлетворены и к чему вас тянет. И наконец, разберитесь, почему ограничили свой выбор двумя не самыми лучшими решениями.

Пора рассмотреть вариант К.

Устраните разрыв между стратегическим и истинным «я», говоря правду во время и после конфликта. Это героический поступок. Вспомните какой-нибудь фильм, в котором центральному персонажу пришлось выбирать между тем, кем он хочет быть, и тем, чего ожидают от него другие.

Вооружившись компасом, Сара оценила расстояние до своего истинного севера. Оно напугало женщину, у нее опустились руки. Это нормальная стадия, которая длится примерно неделю. Затем Сара спросила, что ей делать, и я сказал: «Начинайте ругаться с мужем». Мы посмеялись, и она взялась за дело. Теперь она знала свои потребности и собралась установить новые цели, двигаясь к истинному северу.

Сначала мы взялись за самые болезненные и мучительные принципы.

1. Брак.

2. Профессия.

3. Забота о себе.

Во всех трех аспектах присутствовал внутренний конфликт. В браке Сара замалчивала правду и избегала конфликтов с мужем. Избегание создавало внутренний конфликт между искренностью и поддержанием хотя бы минимального общения. Вскоре оба перешли к конфронтации и трансформации брака. Что касается профессии, Сара разрывалась между страстью помогать (истинное «я») с одной стороны и необходимостью зарабатывать, желанием угодить родителям и получать похвалы и одобрения (стратегическое «я») — с другой. Кроме того, Сара училась заботиться о себе, тогда как всю жизнь ставила на первое место окружающих, что тоже создавало внутренний конфликт.

Я объяснил Саре, что для изменения иерархии принципов ей придется привыкать к конфликтам, а плоды своих усилий она сможет увидеть лишь через полгода-год. Она согласилась, отменила подписку на Netflix, удалила из телефона приложения соцсетей, а свободное время посвятила парной терапии с мужем.

Если вы честны, как Сара, вас может смутить, что ваши важные принципы оказались ближе к концу списка. Кажется, что вы обязаны ставить их выше и только непредвзято сможете разглядеть их низкую значимость. Любые результаты упражнения хороши. Вы исключите вероятность ошибки, если не будете себе лгать. Если получившийся список вас не радует, подумайте, что изменить.

Шаг 5. Определите свои страхи

Боязнь конфликтов (варианта К) — распространенная причина внутренних конфликтов (разницы между магнитным и истинным севером). Если вами правит страх, вы будете оправдывать и отстаивать свой выбор, сожалея, что не можете ничего сделать, потому что «некогда», «я не знаю как», «нет денег». И придумаете еще тысячу причин не меняться[47]. Поймите, что вы выбираете направление ежедневно. Если уверены, что от вас ничего не зависит, — значит, сами поставили себя в такое положение.

Выбор — наше все. Даже в самые трудные моменты, на дне лощины виктимности, приходится его делать. Это выход, который начинается с личной ответственности. Спросите себя: «Как мне отсюда выбраться?», «Каков мой первый шаг?» — или, если пока боитесь, выбирайте «оставаться и набираться сил».

Составьте список ситуаций, в которых не проявляете свое истинное «я». Что это и почему? Чем это чревато? Запишите все в таблицу.