Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Чувствует ли партнер рядом со мной эмоциональную безопасность?

Чувствует ли партнер понимание с моей стороны?

Ощущает ли партнер мое сочувствие? Демонстрирую ли я готовность выйти вместе с ним на нулевой уровень?

Чувствует ли партнер поддержку и вызовы?

Представьте, что ваш партнер — испуганный малыш и кроме вас ему никто не поможет. Предложите ему четыре соединителя: задайте четыре вопроса. Если на один из них он ответит отрицательно, займитесь этим. Сначала спросите о том, чего не хватает вам. Предложите удовлетворить потребности. Повторяйте это при каждом конфликте. Ощущая эмоциональную безопасность, понимание, сочувствие, поддержку и вызовы, партнер станет более рациональным и приблизится к нулевому уровню.

Иногда вы будете терять связь с собой и с партнером. Но если это случилось с ним и вы чувствуете, что у вас больше ресурсов, помогите ему. Если вам плохо, в свою очередь попросите его о помощи. Кто-то должен сделать это первым, иначе каждый будет сидеть в своей лодке и ждать.

2. Умейте постоять за троих

Соединив лодки, вы получаете три элемента: вы, партнер и ваше общее судно. Каждый из них надо учитывать. Я назвал эту схему «постоять за троих», потому что в важных отношениях надо следить за состоянием трех элементов в таком порядке:

1) постоять за себя;

2) постоять за партнера;

3) постоять за нас.

Рассмотрим их по отдельности.

Как постоять за себя

В состоянии стресса многие стремятся обособиться и переключаются в режим самосохранения. Обороняться не равно стоять за себя. Этот волевой шаг делается в полном согласии с собой и самоуважением. Позиция такова: «Я собираюсь постоять за себя, потому что таким образом получаю больше возможностей. К тому же это хорошо для отношений». Чтобы научиться стоять за себя, проделайте всё, что описано в предыдущей главе.

Как постоять за партнера

Теперь пора постоять за другого. Это значит стать для него якорем, то есть не только быть рядом и поддерживать, но и помогать ему оставаться верным себе и своим принципам (бросать вызовы). Мы принимаем сторону партнера и помогаем ему в достижении его целей.

Мы с женой связали лодки почти двадцать лет назад. Сначала я не был уверен, что хочу этого, и некоторое время сопротивлялся. Думал, что не хочу обязательств и держусь за свободу. На самом же деле я был неспособен оказать поддержку, вел себя слишком эгоистично и трусливо. Но я взял на себя ответственность за жену, детей и ближайших друзей, поняв, что очень хочу, чтобы эти дорогие мне люди пришли к своему истинному северу. И начал вести себя соответственно.

Чем ближе ваши отношения с кем-то, тем важнее быть рядом с ним после того, как вы его обидели. В ссоре вы можете забыть, что вы с ним одна команда и движетесь к общей цели. Вам кажется, что другой только мешает, вы видите в нем врага. Почему надо быть якорем для человека, из-за которого вы страдаете? Потому что вы с ним связаны и сами приняли такое решение. Ваши лодки останутся единым целым, пока вы того хотите. Это должно быть достаточным стимулом для разрешения любого конфликта, потому что находиться рядом в неопределенности, день за днем, очень тяжело.

Когда вы спокойны во время конфликта, из вас получается хороший якорь и вы можете строить доверительные отношения. Оставаясь рядом с человеком, даже когда злитесь на него, вы демонстрируете, что он для вас важен и вы хотите сохранить отношения.

Если, читая, вы ощущаете внутреннее сопротивление, значит, не умеете постоять за себя и отдавать приоритет своим потребностям. Вероятно, о вас мало заботились в детстве, вы привыкли быть на вторых ролях, и вам это осточертело. Или вы склонны съеживаться, избегать и делать вид, что ни в чем не нуждаетесь. Какова бы ни была причина, учитесь ставить партнера на первое место, это полезно вам обоим.

Постоять за другого означает дать ему почувствовать, что он для вас важнее всего. Это сложнее, чем кажется. Например, для меня самый важный человек в жизни — моя жена. Она моя опора, мой якорь, мой лучший друг, партнер по воспитанию детей и так далее. В основном я отдаю ей приоритет, но порой, когда дети легли спать, погружаюсь в работу вместо общения с ней. Получается, у меня есть дела поважнее жены.

Когда это вскрывается, я могу оправдываться или принять ее недовольство и договориться с ней о том, что делать, пока дети спят. Кому-то договоренность о том, чем заниматься в свободное время, может показаться ограничением, но на самом деле она дает больше свободы.

Будьте на стороне партнера и подтверждайте это поступками, чтобы разрешать конфликты и оставаться на переднем сиденье. Скажите так: «Ты важный человек для меня, мне хотелось бы обсудить с тобой наболевший вопрос, и я открыт новой информации». Далее действуйте соответственно.