Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Чтобы понять, что подбодрит другого человека, спросите его, каких проявлений участия ему не хватало в детстве. Например: «Когда в детстве тебя обижали, что ты хотел бы услышать от взрослого, чтобы ощутить понимание, поддержку и безопасность?» Запомните и скажите это в следующий раз, не дожидаясь, когда эмоции дойдут до предела.

Практикуйтесь, ищите точные формулировки. Пусть партнер делает так же. Запомните подходящие фразы друг для друга. Если в детстве вас никогда не утешали, вам будет трудно самому выступать в этой роли. Вот, например, что можно сказать.

«Я с тобой».

«Я здесь, ты мне нужен».

«Я не уйду» или «Я никуда не ухожу».

«Я вижу, что тебе плохо, и хочу тебе помочь».

Спросите себя: вы подкрепили свои слова действиями? Говорили искренне или просто старались побыстрее закончить диалог? Если другой ожидает, что от ваших слов все волшебным образом встанет на свои места, то ничего не получится. Вы оба должны успокаивать испуганных зверей друг друга.

5. Помните о причинах

Будьте честны с собой, этого человека вы выбрали не просто так. Помимо желания покончить с одиночеством были и другие, более благородные причины. Копните глубже и выясните, почему эти отношения важны для вас. Будьте готовы за них сражаться. Нельсон Мандела боролся каждый день — со своими соотечественниками, за свой народ и за всех людей. Если найдете высшую цель отношений, то преодолеете все трудности.

Будьте готовы сначала дать то, что хотите получить. С чего бы вам ожидать от другого то, чем вы сами не хотите с ним делиться?

Что для вас значат эти отношения? Посмотрите на них честно и с позиции социального существа. Поищите в них связь, дружбу, развитие, возможность стать сильнее, приятную компанию, любовь, принятие, уважение и то, что имеет значение конкретно для вас. Если найдете — у вас будет дополнительный стимул помогать другому человеку, поскольку благодаря ему вы получаете желаемое. Во время конфликта легко забыть, почему вы решили связать жизнь с этим человеком.

Когда чужие триггеры и испуганные звери не ваше дело

«Да, но что делать, когда чужие триггеры и испуганные звери меня не касаются?» Мы выбираем человека вместе с его триггерами, нравится нам это или нет. В любви и дружбе взаимопомощь необходима, в ней заключается суть этих отношений. Но никто не безупречен. Если кто-то переступил границу насилия или нарушил договоренности, ваше решение зависит от того, с чем вы согласны мириться, а с чем — нет.

Эмоциональная реакция — часть важных дружеских или рабочих отношений, а значит, вы не должны убегать, когда партнер теряет над собой контроль. Если вы неожиданно замолчали от испуга или обиды, возьмите паузу и возвращайтесь в удобный обоим момент. Помните, что ваши лодки связаны. Вы же не хотите, чтобы каждый был за себя? Это не самый эффективный способ путешествия — по крайней мере, по моему опыту. В команде надо сотрудничать, слушать и постоянно что-то менять, чтобы отношения удовлетворяли обоих. Наверняка какие-то ваши нужды неудобны партнеру, но ради вас он терпит. И аналогично, если ему что-то очень нужно, вам придется переступить через себя. Когда вы оба, конфликт за конфликтом, поддерживаете друг друга, отношения укрепляются.

Но помните, что принятие партнера — это лишь один аспект продуктивного разрешения конфликтов. Старайтесь быть якорем в бушующих водах, чтобы плавание прошло гладко.

Шаги к действию

1. Вы готовы принять испуганного зверя своего партнера? Если не уверены, сначала разберитесь с этим.

2. Вы пробовали раньше постоять за троих? Если да, что изменилось? Какой элемент из трех (я, он, мы) — ваше слабое место? Как вы будете это решать?

3. Вы систематически удовлетворяете четыре потребности партнера?

4. Почаще подбадривайте партнера, узнав у него, как это лучше делать. Расскажите, как справляетесь.

5. Запишите все в дневник и поделитесь хотя бы частью с близким человеком.

Глава 11. Как слушать во время и после конфликта

Критика, нападки, оскорбления и осуждение перестают иметь значение, стоит только прислушаться к чувствам и нуждам, стоящим за формулировкой.

Маршалл Розенберг

Вначале отношений с женой я считал себя очень хорошим слушателем. Ведь я только что окончил магистратуру по психологии. Я был практикующим психологом, и люди платили мне за то, что я их слушал. Но дома я как обычный человек сразу начинал обороняться. Привожу реальный диалог с женой о ее подруге Терезе.