Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

• «Насколько я понял, ты разозлилась, потому что я не ответил на твое сообщение. Я верно интерпретирую?».

В колледже я вечно был с похмелья и стеснялся переспрашивать у преподавателя то, что не понял, поэтому мало чему научился. К тому же лекции меня не интересовали. В магистратуре группы были меньше и учиться было интереснее, поэтому я начал задавать вопросы.

Обобщив услышанное, я добавлял: «Вы это имели в виду?» или «Я правильно понял?» В результате я узнал больше — в основном потому, что перефразирование способствует пониманию. Оказалось, что новая информация лучше усваивается, если я обобщаю сказанное или повторяю своими словами. После этого я спрашивал учителя или наставника, правильно ли понял. Так учатся увлеченные студенты. Придерживайтесь той же тактики в своих отношениях, особенно во время конфликтов.

4. Активное слушание

Мое определение активного слушания отличается от общепринятого. Я считаю, что надо перебивать говорящего, чтобы убедиться, что правильно интерпретируешь его слова. Да, я перебиваю, потому что это помогает мне слушать, а собеседнику дает ощущение, что я его понимаю.

Если человек говорит очень долго или в который раз твердит, как он зол на вас, прервите его, чтобы продолжать присутствовать. Вы перебиваете не для того, чтобы защищаться или самому высказаться, а чтобы мысленно оставаться рядом.

Мало кто может дослушать длинный монолог до конца, ни разу не потеряв нить повествования. Когда становишься «вынужденным слушателем», непроизвольно отвлекаешься[57].

Не позволяйте заставлять вас слушать. Не знаю, как вам, но мне во время конфликта важно, чтобы человек в первую очередь присутствовал, когда я говорю, и наоборот. Это же не TED Talk. Чтобы продолжать присутствовать, придется невежливо перебить говорящего.

Многим трудно вмешиваться, потому что их учили, что воспитанные мальчики и девочки слушают молча. Это негласное правило этикета. Однако почтительно молчать не значит хорошо слушать. Я, например, больше нескольких секунд не могу высидеть речь без пауз и вопросов — не усваиваю монологи[58].

Если вы слушаете пассивно, не подавая голоса, говорящий предполагает, что вы ловите и понимаете каждое его слово. Наблюдали на семейных торжествах, как какой-нибудь дядюшка Джек «завладевает микрофоном» и вещает весь вечер? А остальные слушают, ведь перебивать невежливо. Или, к примеру, встретились вы с другом в «Старбаксе», и он трещит без умолку, ни о чем вас не спрашивая. В обоих случаях виноваты вы, если ничего не сделали. Вы сняли с него ответственность за свое понимание и взяли ее на себя. Большая разница. Активное слушание предполагает увлеченность. Вот как можно перебить монолог:

• «Простите, что перебиваю, просто хочу убедиться, что правильно вас понял».

• «Подождите. Вынужден вас прервать, чтобы понять, о чем вы говорите».

• «Секундочку, виноват, прошу вас остановиться, чтобы я мог понять вас. Вы имеете в виду Х [перефразируйте] или Y?».

Далее используйте вопрос, уточняющий суть:

• «Я точно подметил?»;

• «Я правильно понял?»;

• «Вы это хотели сказать?».

Можно добавить: «Ладно, продолжайте, спасибо. Просто хотел убедиться, что понимаю вас». Слушайте активно и, как только начинаете упускать нить разговора, сразу перебивайте и уточняйте.

Если вас спросят, почему вы перебиваете, ответьте, что не можете долго концентрироваться и усваиваете новую информацию маленькими порциями. Скажите, что так вы лучше поймете человека. Задайте вопросы по существу — покажите, что стремитесь к пониманию.

Как вы предпочли бы, чтобы вас слушали: молча, думая о своем и ничего не понимая? Или перебивая и демонстрируя рвение разобраться? Вот и я так думаю! Поразительно, сколько психологов дерут деньги за то, чтобы молча вас слушать, — такая терапия не слишком результативна.

Примечание: если вы перебиваете, чтобы возразить, это не активное слушание, а обычный спор. Вы должны присутствовать и увлеченно, с интересом слушать.

5. Эмпатия

Эмпатия — это способность поставить себя на место другого и представить, что он чувствует.

Я коуч по отношениям и активный слушатель, поэтому считаю себя человеком с эмпатией. В детстве у меня сердце разрывалось при виде чужих страданий. Но в конфликтах с женой я бываю толстокожим. Собственно, до недавнего времени этого этапа не было в методе LUFU, поскольку я считал эмпатию неотъемлемой частью себя и своей профессии[59].

По правде говоря, самые важные для меня отношения — мой брак — еще и самые сложные (определите, что сложно для вас, и работайте над этим). Когда у жены трудности, она ожидает от меня живого отклика. Например, если она чем-то расстроена, она хочет, чтобы я понял и прочувствовал трагедию в том же масштабе. Но мне не хочется сидеть и переживать чужую печаль, я сразу ищу решение. А ей это не нужно. Так что моя задача — поставить себя на ее место и разделить ее чувства. И сказать: «Это печально» или «Ты так об этом говоришь, что мне тоже стало грустно».

Если вы не понимаете собственные чувства, для вас это будет трудный этап.