Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

4. Расскажите обо всем другу.

Глава 10. Как примириться с чужими триггерами в ходе конфликта

Я очень дорожу своей свободой, но ваша мне еще важнее.

Нельсон Мандела

Представьте себя в маленькой лодке посреди океана. Это совсем небольшая лодка, в ней едва хватает места для вас и вашего багажа (он символизирует травмы, полученные в отношениях). Вам надоело быть одному, и вы объединяетесь с человеком, плывущим в другой лодке. Для удобства вы связываете свои лодки (рис. 10.1) — создаете отношения. Прочные узлы получаются не сразу, но вот вы вдвоем радуетесь тому, что есть. Вы делитесь ресурсами и идеями, учитесь договариваться, куда плыть и по какому маршруту. Вам хорошо вместе.

Рис. 10.1. Связывание лодок

Но вы ничего не знаете о совместных путешествиях. У вас нет такого опыта, вы всё осваиваете по ходу дела. У каждого своя лодка, вы можете плыть куда пожелаете (что символизирует вашу независимость), но выбрали остаться вместе, потому что так лучше. Мы объединяемся с людьми, чтобы кто-то был на нашей стороне. Одна голова — хорошо, а две — лучше. Другой может заметить угрозы, опасности и возможности, которые вы упустили.

Связав лодки, вы вскоре обнаружили, что вместе не только лучше, чем одному, но и сложнее, потому что приходится считаться друг с другом. Это слегка мешает вашей независимости. Больше нельзя вести себя эгоистично, надо постоянно учитывать интересы партнера. Если один недоволен и раскачивает лодку, другого тоже шатает. Если один свалится в воду, другой будет вынужден его спасать. Если кто-то навалится на борт, соседняя лодка тоже накренится. Если сосед перестал грести, вам тяжелее. Если у вас плохое настроение, партнер это заметит. В важных отношениях люди непрерывно влияют друг на друга.

Большинство людей недооценивают, как трудно плыть по океану жизни в паре. Многие требуют от партнера, чтобы тот изменился (возмущение и притязание), или уходят в себя (избегание и съеживание), никогда не возражают, замалчивают правду и плывут, куда им скажут. Они не ропщут, полагая, что кто-то должен идти на компромисс.

Как вы знаете, поиск или избегание конфронтации усугубляет напряжение в отношениях (конфликт раздувается). Неприязнь копится, лодки раскачиваются всё сильнее. «Судно» отношений оказывается под угрозой. С началом шторма вы перестаете быть союзниками и становитесь врагами.

Когда ставки высоки, скажем, есть дети, общий бизнес или вы работаете в большой команде, приходится считаться с одним партнером или со многими людьми. Если они ведут себя непорядочно, сбегают, принимают наркотики, отлынивают от обязанностей, отказываются платить ипотеку или заботиться о детях, это сказывается на вас, верно? И наоборот. На отношения влияют вообще любые действия. Если один все везет на себе и в придачу гребет, лодки будут плавать кругами и никогда не попадут в место назначения (рис. 10.2). Ответственному человеку в конце концов это надоест, и он все бросит.

Рис. 10.2. Отсутствие содействия

Чтобы отношения были выгодными для всех, необходимо содействие. Это значит, что каждый выполняет свою долю обязанностей. Оба гребут, чтобы попасть из пункта А в пункт Б. Содействовать — это действовать сообща, а не врозь. Разобщение угнетает, и ради сохранения связи и выхода на нулевой уровень надо работать над собой.

Чтобы выжить и плодотворно сотрудничать, всегда помните, насколько зависите от окружающих. Только представьте, сколько людей трудились, чтобы вы могли купить свежие продукты в супермаркете и пользоваться дома быстрым интернетом.

Развиваясь и привыкая к взаимозависимости, мы приобретаем полезные навыки сотрудничества. У нас появляется возможность во всем полагаться друг на друга. В бизнесе отдел продаж получает новых клиентов благодаря отделу маркетинга и обеспечивает последнему зарплату. Есть мнение, что зависеть от других — плохо, но крепкие отношения невозможны без взаимозависимости.

Пять способов примириться с испуганным зверем другого

Эти пять способов подходят для любых важных отношений, но больше всего для романтических, поскольку они сложнее прочих, как я убедился на собственном опыте. В любом случае важно знать, как другой человек относится к конфликтам. В ваших интересах выяснить, что движет партнером, чтобы помочь ему успокоить его испуганного зверя. Это очень поможет вам обоим. Для этого есть пять разных способов, и первый из них мой любимый.

1. Проверяйте, удовлетворены ли четыре потребности

Если партнер к вам холоден, вероятно, вы не лучшим образом вели себя в конфликте, задели его чувства и напугали его зверя. Или считаете, что это партнер во всем виноват, — неважно. Для воссоединения вам нужно вспомнить четыре потребности и использовать четыре соединителя.