Поговорим о нас. Новый подход к поиску взаимопонимания

Порой на нулевой уровень выйти невозможно, как ни старайся. Партнер не знает, что делать, или не готов к компромиссам. Люди появляются в нашей жизни и покидают нас, это в порядке вещей. Отношения, где нулевой уровень невозможен, надо заканчивать независимо от причины.

Если вы решились расстаться, учтите, о чем всегда говорят психологи и коучи: все неразрешенные вопросы и обиды вы понесете с собой в новые отношения. Это убедительный повод заняться собственными проблемами, о чем я расскажу далее.

Итак, вы пришли к выводу, что разрыв необходим, на время или навсегда. Расставание может пройти по-разному. Иногда помогает некоторое время не общаться. За этот период можно восстановиться и набраться сил, чтобы жить дальше. Но важно, как это происходит. Если решились на такой вариант, объясните партнеру условия и обозначьте временные рамки: «Слушай, я помню, что ты предлагал оставаться на связи, но сейчас мне это очень больно. Потом, наверное, я смогу, но через некоторое время. Пожалуйста, пойми меня, не звони и не пиши. Я не отвечу. На какое-то время я отфренжу тебя в соцсетях. Не потому, что не уважаю тебя, а потому, что уважаю себя. Мне это очень нужно. Через три месяца я пришлю тебе электронное письмо. Желаю всего наилучшего. Спасибо».

Это резко? Или участливо? Обратите внимание, как вы реагируете на описанные границы. Просьба изложена уважительно и с любовью, потому что она четкая и понятная. В ее основе — необсуждаемая потребность, которая сформулирована разумно, с указанием временных рамок. Если вы склонны заботиться о других, но не цените себя, такого рода граница покажется вам слишком жесткой. Задумайтесь: возможно, вы пока не готовы отстаивать истинное «я» и признавать собственные потребности в текущем конфликте.

Те, кто настроен развиваться, считают, что в жизни есть место встречам и расставаниям. Дети переходят из класса в класс, из одной школы в другую. Учитесь отпускать прошлое. Если вы развиваетесь, то перерастете друзей и партнеров, а если никуда не стремитесь, то они вас перерастут. Это не значит, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Завершатся отношения или укрепятся, зависит от того, изменились ли ваши принципы и готовы ли вы учиться разрешать конфликты. Иногда люди расходятся из-за разницы в принципах, и это нормально, не все отношения длятся вечно.

Как самостоятельно разрешить конфликт

Что делать, если партнер отдалился, а вам от этого больно и обидно? Или человек, про которого вы писали в таблице, умер, далеко уехал либо отказывается с вами видеться? Бойкот переживается тяжелее всего. Как правило, к нему прибегают только в крайнем случае[79]. Если вы близко знакомы, отказ общаться на основании разницы в принципах покажется логичным и оправданным.

В таких ситуациях одолевают ощущения безнадежности и бессилия. Я представляю, как тяжело жить с конфликтом, не разрешенным из-за ухода или смерти человека. Но помимо негативных эмоций здесь есть много возможностей.

Давным-давно один мой друг сорвался на меня, а потом вычеркнул из жизни. Я не знал, что делать, меня как будто оглушило. Несколько месяцев я звонил и писал, а он мне не отвечал. В итоге я забросил все попытки связаться с ним, но еще пару лет был подвержен раздельному мышлению. Я прошел все стадии, описанные Элизабет Кюблер-Росс: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие[80]. В придачу к этому я безрезультатно пытался обойти десять преград из главы 14. Когда я случайно вспоминал друга, мое сердце билось чаще[81]. Я все еще обижался, осуждал его и хотел повернуть все вспять.

Для принятия (подробнее в следующей части) я практиковал упражнение, которому меня научил Джон Демартини. Я назвал эту практику «180 градусов», потому что она заставляет развернуться в противоположную сторону и посмотреть на болезненный опыт с другой точки зрения. Помните, как мы превращали треугольник жертвы в треугольник автора? В этом упражнении нужно повернуться на 180 градусов и посмотреть, что можно сделать. Это помогло мне окончательно принять своих родителей. Я понял, как их воспитание помогло мне стать тем, кем я стал. Я не встретил бы свою жену и не писал бы эту книгу, если бы не они. Я им очень благодарен. Давайте искать положительные стороны в болезненном опыте, исцеляться, побеждать и набираться сил.