Поговорим о супружеском счастье…

Сделаем оговорку: подобные «хочу» сами по себе не являются проблемой. Опасность возникает тогда, когда жена ради шубы жертвует хорошим настроением и любовью мужа, каждый день напоминая ему о подруге, которой купили такую шубу. Или когда муж ради рыбалки с друзьями отказывает своей жене в долгожданном совместном выходном дне.

Эта маска собственного «хочу» надевается вместо того, чтобы заняться «ремонтом» своих отношений и замазать все трещины.

Часто изъяны во взаимоотношениях супругов из–за обоюдного эгоизма маскируются таким понятием, как любовная страсть на стороне.

Хотя все понимают, что такая связь — нож в спину любого супружества, что это — смертельная рана, после которой выживают далеко не все, многие решаются на этот шаг, чтобы компенсировать свою неудовлетворенность положением в семье.

Что самое опасное, мы все — без исключения! — ходим под этим дамокловым мечом.

МИХАИЛ: Прихожу на работу… Какие там женщины! Как одеты! Как ходят! Как пахнут! А дома — жена… в бигуди и в старом халате…

НАДЯ: А какие меня окружают мужчины! Галантные, вежливые, с иголочки одетые!.. А дома — муж, на диване, с газетой, в трико с оттопыренными коленками…

Почему мы галантны и вежливы, очаровательны и нежны где–то, но не дома; с кем–то, но не с самым дорогим нам человеком? Не потому ли, что наш эгоизм говорит нам:

«Она уже никуда от тебя не денется, да и не ценит она тебя так, как ты того заслуживаешь!».

«Его любви ты добилась, а твою любовь он не оценил».

«Иди! Тебя оценят другие!».

Причем этими «другими», чьей благосклонности и чьего признания нередко ищут супруги, могут стать их собственные дети. Опять сделаем оговорку: мы не говорим, что родителям не надо стремиться к хорошему имиджу в глазах собственных детей. Но часто муж и жена прикрывают родительской любовью собственный эгоизм и желание выставить свое «Я» во что бы то ни стало.

Этот пункт наших рассуждений почти всегда вызывает бурную реакцию.

— Как?! Дети! — и вдруг — помеха в отношениях между мужем и женой?!

Да, дети могут стать таковыми, если весь смысл жизни супруги видят лишь в том, чтобы вырастить свое чадо. При этом они боятся признаться самим себе, что стараются скомпенсировать суперотцовством и суперматеринством свою несостоятельность в роли жены и мужа.

Однажды на одной из наших групп для супружеских пар разгорелся спор именно по этому вопросу. Одна половина группы доказывала, что дети — всегда радость, благословение, но ни в коем случае не помеха в отношениях мужа и жены! Другая половина стала в оппозицию.

Спор разрешила одна из супружеских пар. Жена сказала: «Мы живем вместе двадцать восемь лет. Вырастили троих детей. Год назад выдали замуж младшую дочь. Все дети разъехались. Мы с мужем остались одни. У пустого гнезда. Чужие. Как это страшно!».

Муж добавил: «А ведь раньше, в молодости, гуляли по набережной, часами наговориться не могли. Любовь ушла. Мы позволили ей уйти, спрятались за любовью к детям. Только сейчас, после супружеской конференции, заново узнаем друг друга…».

Часто маска заботы о детях надевается для того, чтобы скрыть собственное нежелание побеждать эгоизм в отношении супруга.

На одну из групп после долгого отсутствия по причине рождения малышей пришли две молодые супружеские пары. 20 минут до начала нашего совместного обсуждения обе мамочки говорили о своих малышах:

— У моего уже вот–вот зубки прорежутся!

— А мой «агукать» начал — так забавно!

— А мой уже всех узнает, так улыбается — чудо!

По прошествии этих двадцать минут Михаил задал вопрос:

— А что новенького у ваших мужей произошло за это время?

— Да что с ними–то может новенького произойти?..

Вот так дети становятся барьером между супругами.

Маска РЕГРЕССИИ

«Пожалейте меня! Меня так обманули!»

Два человека вступают в брак с разными ожиданиями и представлениями о супружеской жизни.

Какими будут жизненные ценности в семье?

На что тратить деньги?

Какими будут наши отношения с родителями?

Представьте такой союз, где ОН очень любит активный отдых и готов ради интересного отпуска раз в году экономно жить и носить одни и те же ботинки несколько лет; а для НЕЕ очень важно красиво одеться, и ради этого она готова пожертвовать отпуском.

Или еще одна семья, где для жены важно изобилие в холодильнике продуктов, рассчитанных на визит неограниченного количества гостей в любое время, а муж терпеть не может шумные компании и вполне может довольствоваться буханкой хлеба, картошкой в мундире и котлетой скромных размеров ради покупки музыкального центра.

Эти мелочи кажутся незначительными только в пору влюбленной романтики. А потом вдруг открываются глаза: на ком я женат?! За кого я вышла замуж?!

И тогда:

— либо преодолеть собственный эгоизм и работать над своими отношениями — силой воли, силой любви, силой данного на бракосочетании обещания;

— либо надеть обиженную маску регрессии, жаловаться на судьбу родителям и друзьям, винить себя, дать полную волю желанию переделать свою вторую половину под себя.