Поговорим о супружеском счастье…

Любая маска, какую бы мы ни выбрали для ношения, мешает становлению супружеских отношений и неизбежно ведет к отчуждению супругов. О том, как это происходит — в следующей главе.

Поговорим о пути к отчуждению

Вы, наверняка, знаете знаменитого американского певца Элвиса Пресли. На заре творческой карьеры один корреспондент спросил музыканта: «Чего больше всего в жизни вы хотели бы добиться?» Он ответил: «Я хотел бы добиться трех вещей: богатства, известности и счастья». Спустя много лет тот же корреспондент напомнил ему свой вопрос и ответ Элвиса, а затем поинтересовался: «Сейчас у вас есть известность, вы — один из самых богатых людей на земле, и как? Вы счастливы?». Великий певец ответил: «Нет! Я одинок, как ад».

Часто супруги, хотя и живут в семье, тем не менее испытывают чувство одиночества. Если муж и жена с самого первого дня не работают над своими отношениями, то неизбежно наступает отчуждение. Чувства приходят и уходят: влюбленность сегодня есть, а завтра она ушла, чувство полета сменилось чувством падения.

Любовь не должна зависеть от наших чувств. Любовь — это мое волевое решение: несмотря на трудности и негативные чувства, «в болезни и здравии, горе и радости — любить этого человека».

Отчуждение начинается незаметно, с самого первого дня супружества.

Первая стадия отчуждения называется «романтическая». На этом первом этапе у обоих супругов есть цель, конкретная и светлая: «создать счастливую семью». Однако напрочь отсутствует план: «как стать счастливыми».

«Да, у наших друзей не получилось, родители были не совсем счастливы, но у нас–то получится — ведь мы влюблены друг в друга», — так рассуждают почти все.

Страсть и влюбленность затмевают собою все: шероховатости в характере, разницу в возрасте и в воспитании; не придается особого значения различию в интеллектуальном развитии и противоположности взглядов.

Все обычно пускается на самотек чувств, эмоций и наспех принятых решений. И, как следствие, наступает вторая стадия.

Стадия переходная характеризуется возникающими время от времени приступами разочарования.

Неожиданно в поведении и манерах начинают раздражать некоторые мелочи, которые раньше проходили незамеченными. Но на этой стадии страсть все еще бушует, влюбленность еще сильна, и вступает в действие девиз: «надеюсь, что это безобразие в его поведении скоро кончится, и опять наступит безмятежное счастье». Однако такие приступы разочарования случаются все чаще, и вдруг открываются глаза…

Наступает следующая стадия.

Стадия реальности несет в себе такие мысли и высказывания:

«Он совсем не такой, как я думала! Он совсем не похож на моего заботливого папу!»

«Она ужасная хозяйка! Как же спокойно и уютно мне было с мамой…».

«Ему больше нравится общаться с друзьями — я для него всего лишь домработница».

«Ее мама слишком вмешивается в наши дела».

«Почему он до сих пор так мало зарабатывает?..».

«Почему она вечно ноет, что ей тяжело с детьми?..».

Именно на стадии реальности впервые приходит в голову мысль:

«А тот ли выбор я сделал?».

«Может быть, мне стоило послушать свою маму и выйти замуж за сына ее знакомой?».

Именно на этой стадии надеваются различные маски. Начинаются выматывающие и бесплодные попытки «подогнать под себя» этого незадачливого мужа («Я‑то сама в норме! Это с ним что–то неладно!»), эту несуразную жену («Я тот же, что и был раньше, это у нее возникли проблемы!»).

После одной из конференций мужчина в возрасте написал в листке отзывов: «Я тридцать лет переделывал свою жену! И только сейчас осознал, какой я глупец — переделывать Божье творение… Мы совершили восхождение к истинной любви».

Как часто происходит именно это — супруги живут на стадии реальности вместо того, чтобы совершить восхождение на романтические отношения иного, качественно более высокого уровня, когда они начинают любить друг друга безусловной любовью, зная и принимая партнера таким, каким он является, а не таким, каким хочет его видеть обоюдный эгоизм.

Стадия реальности таит в себе еще одну опасность: если не работать над снятием своих масок и развитием своих отношений на этом этапе, существует реальная опасность наступления следующей стадии на пути к отчуждению.

Стадия отдаления супругов друг от друга представляет собой игру двух масок в семью. На сцене — «благополучный» брак. А за кулисами — муж и жена, удалившиеся друг от друга в свой собственный мир, построенный «для меня самого», но не «для нас обоих». Жена может с головой уйти в воспитание детей, муж — в зарабатывание денег и карьеру. И эта маска компенсации дополняется маской рационализации: «А как же иначе выжить в этом мире и воспитать детей?», а сверху надето еще и отрицание: «У нас все хорошо, разве мы хуже других?». Два супруга в таком случае напоминают рыцарей в железных латах, за которыми не видно ни лица, ни сердца…