Полеты на Марс и наяву, или Писатель-функционал

Сейчас мы летаем в космос вообще без огнестрельного оружия, нет боеприпасов. Новые можно изготовить лишь кустарно, а это уголовно наказуемое деяние. К тому же в конце 2000-х возникли определенные юридические трудности с процедурой доставки огнестрельного оружия в Казахстан и обратно. Все, что есть у наших космонавтов для самообороны, – это сигнальные ракетницы. А хотелось бы иметь под рукой что-нибудь помощнее на всякий случай.

– В аварийный запас российских космонавтов вернется огнестрельное оружие. Если кратко: для самообороны, – заявил глава Роскосмоса Димон Олегич Розгин. – Вот вы когда-нибудь переживали о том, как астронавтам трудно и практически невозможно защищаться от враждебных форм жизни? А что делать, если инопланетяне нападут на Международную космическую станцию? Или если член экипажа сойдет с ума и начнет все крушить? А если сойдет с ума командир экипажа? Подумайте об этом на досуге. Пока.

Информацию и вопросы подготовил министр обороны Серёга Кужугетич Шаньга

– Что это? – ничему уже не удивился функционал Безделкин, и с возмущением, на какое только был способен, проревел. – Я им музей что ли, хранитель пистолетов ТОЗ-81-Марс? Да он в жизни своей, поди, ни разу и не выстрелил!

Иван расстроился и очень сильно захотел пить, есть, кофе с коньяком, молоко с сыром, чебурек с колбасой и водку с маслом. Он нацелился тут же побежать в столовую, но вспомнил, что гол как сокол. А потом вспомнил, что когда он рылся в шкафу, то нашёл там спортивные штаны, олимпийки, футболки, трусы, носки и самое главное – тёплые свитера. А в ванной – стиральную машинку.

Безделкин кинул своё вонючее барахло в жерло машинки на прокрутку и попытался примерить чужие вещи. Ему повезло, шмотьё оказалось на один размер больше, а не на три размера меньше. Зеркало удовлетворенно подмигнуло писателю уже довольно-таки солидной щетиной, и Иван решил не бриться и дальше:

– Да кто тут меня видит?

И засвистев ещё раз мотив «Земля в иллюминаторе» довольный муж отправился на кухню: есть, пить и похмеляться.

Глава 9. Вселенная – мозг бога

Пока Иван читал инструкцию о том, как пользоваться хлебопечкой и выпекать хлеб… Кстати очень легко: захриначиваешь в жерло электрической нахлебницы все ингредиенты, включаешь и ждешь четыре часа. И всё, горячий хлеб готов. Так вот, пока хлеб пекся, наш богатырь много чего съел и выпил. А также весь арсенал бутылок и рюмок Водкин перенес из столовой в кухню и спрятал в затаенных уголках, подальше греховодников строителей, которые в любую минуту могут сюда нагрянуть.

А когда первая булка хлеба испеклась, Иван ободрал руками все корочки и умял их без масла и без сахара. Далее он постоял, покумекал, решил напечь хлеба впрок и более не вандалить. Безделкин включил чудо-печь во второй раз и поперся распечатывать ноутбук, прихватив с собой кружку кофе. А ещё он очень хотел погулять по космодрому и посмотреть там всё, всё, всё. Но махнул рукой и отложил это дело на потом.

Вот он, новенький, блестящий ноутбук с надкусанным яблоком на глянцевом боку, с проводами, которые тут же подключились и встали на свои места в умелых руках бывшего продавца цифровой техники. Водкин довольно ухмыльнулся и подслеповато присмотрелся к лейблу.

– Ан нет, и не с яблоком вовсе, а с пузатой ракетой; и не надкусанной, а с дыркой иллюминатора. Хм, что это за модель такая?

Иван открыл ноутбук и прочёл надпись на панели «Flights to Mars and in reality» («Полёты на Марс и наяву»). Однако, долго думать про странную фирму ему не пришлось, включенный ноутбук вдруг заговорил голосом президента Путина, одновременно сопровождая свои слова надписью на экране:

– Приветствую тебя, мой друг! Если ты держишь в руках этот чудо-продукт новейшей разработки Россия-США-Великобритания с кодовым названием «Полёты на Марс и наяву», то мы рады тебя поздравить, ты в клубе избранных. Наш клуб «Полёты на Марс и наяву» существует с 2000 года, наша цель – поселить все избранные души на планете Марс после смерти их физических тел.