Полеты на Марс и наяву, или Писатель-функционал

У Ивана вдруг всё сжалось в груди от боли, да так, так что он не смог дышать. Болезненный хотел было закричать, но не смог, у него внутри всё сдавило мощным комом невралгии! Сказать, что его невроз случился только что, нельзя; он начался сразу же с того момента, когда нашего товарища пропили, то есть продали Роскосмосу. Вот с этих самых пор, нервоз рос и рос себе потихоньку. А теперь нате вам, разразился!

И пока Иван катался по полу, инстинктивно сжимая грудь руками, министр Розгин, чертыхаясь и плюясь, тянул тушу Шаньги к коридору, а потом и к прихожей. Там он оделся сам и одел покойного друга. Ну, а затем они и вовсе скрылись за входной дверью. Через некоторое время послышался звук мотора снегохода. Звук всё нарастал, нарастал, достиг своего пика, машина завелась, тронулась и звук постепенно затих. Пьяный Розгин сидел за рулём, а Иван не смог даже перекрестить лихача напоследок.

Однако, вместе со звуком постепенно утихла и грудная боль Ивана Петевича. Теперь писака точно знал, что он оставлен здесь или в «каком-нибудь другом месте» навсегда! Да что там, он и до этого уже догадывался об таком раскладе вещей. Как только оказался в этом странном месте, так и стал потихоньку догадываться.

– Да и хрен с ними, плевать! – больной потихоньку взял себя в руки, поднялся и пошатываясь вышел в столовую.

Он беспомощно оглядел срач, оставленный высшим партийным руководством и понял, что пора бы ему помыть полы и вынести мусор.

– И всё пойдет как обычно, всё как всегда, – рассудил Иван, присев на стул, на котором совсем недавно восседал Димон Олегич. – Только на работу не надо ходить, это плюс. И к Светке Геновне не заскочишь больше на часок-другой, а это минус.

Далее в чертовом месте жизнь пошла своим чередом: наш герой отсиделся, отдышался и принялся наводить порядок в своих конюшнях.

– Дзинь-дзинь! – весело звенели осколки бутылок, закатываясь в совок, обласканные ершистой метёлкой.

– Хлюп-хлюп! – хлюпала тряпка, прыгая из ведра на пол и обратно.

И даже отсутствие музыкального сопровождения не портило этот крепкий, устойчивый, но немного непонятный мир. Ну или мирок.

Расправившись с половыми делами, Иван разрубил кровяную колбасу на куски, опустил её в мусорные пакеты и выволок на мороз. Он решил избавиться от неё от греха подальше. Разговоров с вареной кровью его чувствительная душа, скорее всего бы уже не пережила. Иван разворачивался вокруг своей оси, и каждый пакет кидал подальше от берлоги. Но пакеты не падали в соседнюю кучу снега, а как и холодец, почему-то улетали в космос.

– Спасибо, коллега! – послышалось оттуда.

И Иван уже знал, что это голос Деймоса-ПВО.

А вот именной космический пистолет ТОЗ-81-Марс Водкин-Безделкин нигде не нашёл.

– Забрал его Розгин, по-видимому, – подумал писатель и пошёл в комнату стучать по клавиатуре – доносить народу свет знаний об их мертворожденных вождях.

Но ему не дало это сделать очередное электронное письмо, оно гласило: «Заткнись, собака, убью! Пиши лучше про своих космических собак». Далее следовал текст письма:

«ОБЕЗЬЯНЫ В КОСМОСЕ. В рамках американо-русской спутниковой программы Бион в 1980–1890-х годах в космосе на кораблях системы «Бион» побывали 12 «русских» обезьян. Все они были одного вида – макаки-резусы. Экипаж состоял из 2-х обезьян (далее в теле письма следовало много информации о том, что обезьяны оказались тупее собак и вели себя в космосе безобразно, и их практически приходилось усыплять)………………….. В связи с окончанием «холодной войны», исчезновением Советского Союза, прекращением финансирования, дальнейшую исследовательскую работу в этом направлении решено было свернуть. Но обезьян запускали в космос и другие страны. Так, во Франции в марте 1967 года было произведено два запуска ракет, на борту которых находились свинохвостые макаки Мартин и Пьеретта. В 1969 и 1970 году обезьян дважды запускала в космос Аргентина. В 2011–2013 годах в космосе побывали иранские обезьяны-космонавты Пишгам и Фаргам.»