Полюби свой мозг. Как превратить свои извилины из наезженной колеи в магистрали успеха

Когда я излагаю эту концепцию на лекциях и семинарах, некоторые люди говорят, что их проблема заключается не в отказе от ответственности, а в том, что они берут на себя слишком большую ответственность. Эти две концепции не являются взаимоисключающими. Нормальное заявление о личной ответственности звучит примерно так: «В моей жизни случались дурные вещи. К некоторым из них я имел прямое отношение, к другим нет… Так или иначе, мне нужно научиться эффективно реагировать на любую ситуацию, в которой я нахожусь». Ответственность подразумевает, что вы способны реагировать позитивным и полезным образом.

Понятие ответственности в отношениях означает, что вы постоянно спрашиваете себя, что вы можете сделать ради улучшения отношений. Когда мои пациенты вдумчиво оценивают и изменяют свое поведение, их отношения часто меняются к лучшему. Судя по моему опыту, представление о том, что мы не имеем власти над собственным поведением или над поведением других людей, – это просто неправда. Я часто спрашиваю пациентов, что они могут сделать ради улучшения их отношений, и они обычно выступают с дельными предложениями. Потом я спрашиваю, что они могли бы сделать ради ухудшения отношений, которые уже имеют. Обычно они медлят, не желая признаваться в собственных негативных поступках, но вскоре признают тысячи разных недостатков, над которыми можно работать. Вот один пример.

Восьмилетний Карлос сидел в моем кабинете, потому что у него были серьезные проблемы с поведением, особенно дома. Сначала он стал рассказывать, как ненавидит свою младшую сестру. «Она постоянно раздражает меня, – сказал он. – У меня нет выбора: приходится кричать на нее или колотить ее».

Когда я услышал, что у него нет выбора, то приподнял брови. Увидев мою реакцию, он пояснил:

– У меня нет выбора; она все время раздражает меня.

– А чем ты мог вызвать ее раздражение? – мягко спросил я.

– Абсолютно ничем, – ответил он и повторил: – Абсолютно ничем.

Я сидел и смотрел на него.

– Ну… – он помедлил и криво улыбнулся. – Иногда я беру ее вещи.

– А еще?

Карлос посмотрел на меня, словно в глубокой задумчивости, а потом сказал:

– Я кричу на нее потому, что она не хочет играть со мной, а когда она обращается ко мне, то не обращаю на нее внимания.

Затем он перечислил несколько вещей, которые могли бы помочь им лучше поладить друг с другом, включая совместные игры, помощь с ее домашней работой из детского сада, улыбки и благодарности. У Карлоса было гораздо больше личной силы, чем он думал. Его менталитет жертвы из-за повышенного внимания родителей к его младшей сестре удалось быстро изменить, как только он осознал власть над своими поступками.

Что вы можете сделать уже сегодня ради улучшения ваших отношений? Почаще задавайте этот вопрос и воздерживайтесь от того, чтобы осуждать других.

Эмпатия

Если в результате чтения этой книги вы усвоите только одну вещь – привычку думать с учетом мнения другого человека и видеть ситуацию из его перспективы, а не только вашей собственной, – это вполне может оказаться одним из краеугольных камней вашей карьеры.

ДЕЙЛ КАРНЕГИ, «КАК ЗАВОЕВЫВАТЬ ДРУЗЕЙ И ОКАЗЫВАТЬ ВЛИЯНИЕ НА ЛЮДЕЙ»

Однажды, когда я с членами моей семьи находился в отпуске на Гавайях, я читал книгу моей четырехлетней дочери Хлое, когда ее мать вошла в комнату и случайно ударилась о край тумбы для телевизора. Хлоя сразу же воскликнула «Ох!», как будто сама почувствовала боль. Тронутая ее вниманием, Тана обняла дочь и сказала, что все в порядке. Этот простой эпизод оставался со мной до конца поездки. Это было проявление эмпатии, человеческой способности ощущать чувства другого человека. «Зеркальные нейроны» Хлои работали хорошо.

В конце 1990-х годов неврологи Джакомо Риццолатти, Леонардо Фогасси и Витторио Галлезе регистрировали активность нижних фронтальных долей у макак и обнаружили удивительную вещь. Когда ученые составляли карту электрической активности различных действий обезьяны, д-р Фогасси выбрал банан из вазы с фруктами. Когда он потянулся к фрукту, мозг макаки отреагировал так, словно она сама потянулась к банану, хотя она не двигалась с места. Обезьяна проигрывала в голове то, что делал исследователь. Ученые назвали соответствующие клетки мозга «зеркальными нейронами» и впоследствии обнаружили их у людей[168]. Эти нейроны «позволяют нам улавливать чужие действия», отметили они[169]. Именно поэтому мы открываем рот, когда кормим младенца, или зеваем, когда люди вокруг нас начинают зевать. Мы «проигрываем в уме» их действия.