Полюби свой мозг. Как превратить свои извилины из наезженной колеи в магистрали успеха

Наоми Эйзенбергер, профессор социальной психологии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, провела ряд интересных исследований, показавших, что утрата, а также социальная изоляция или социальное отвержение активируют центры физической боли в мозге. Поэтому люди, наиболее чувствительные к физической боли, также наиболее чувствительны к изоляции от общества. Кроме того, Эйзенбергер продемонстрировала, что прием обезболивающих медикаментов (таких как тайленол) помогает смягчить боль от социальной изоляции[162]. Когда речь идет о мозге, разбитое сердце почти не отличается от разбитого носа.

Изоляция от общества также может приводить к агрессии. Животные, страдающие от физической боли, часто проявляют агрессивность по отношению к окружающим. Исследователи, анализировавшие поведение 15 «школьных стрелков» в 2003 году, установили, что все они, кроме двух подростков, страдали от общественной изоляции[163]. Убийства и самоубийства (иногда одновременно) часто являются следствием разрушения социальных связей.

Здоровые и эффективные отношения с людьми в конечном счете зависят от здоровья мозга, но большинство психиатров, которые специализируются на супружеских отношениях, имеют нулевую подготовку в области нейробиологии и активности мозга. Когда ваш мозг здоров, вы более точно воспринимаете других людей, хорошо контролируете свои эмоции и бережно относитесь к людям, особенно к родным и близким. Мозг позволяет вам распознавать невербальные намеки, внимательно слушать и вдумчиво отвечать, разбираться с конфликтами, устанавливать разумные границы и учитывать чужие интересы. Мозг с «короткими замыканиями» часто нарушает эффективные взаимоотношения. Только остановитесь и подумайте об этом: один человеческий мозг может влиять, стимулировать, раздражать, успокаивать или возбуждать другой мозг. Если у ваших родителей, партнера, учителя, коллеги или начальника есть проблемы с мозгом, которые нуждаются в лечении, отношения с этими людьми становятся источником огромного стресса для вас. Понимание нейробиологии отношений даст вам колоссальное преимущество. Если вы будете заботиться о своем мозге, то все ваши отношения с людьми должны улучшиться.

Восемь привычек для улучшения ваших отношений

Профессор Говард Маркмен, директор Центра исследований семьи и супружеских отношений при Денверском университете, с 90 %-ной точностью может предсказать, разведутся ли супруги или останутся в браке. Он делает предсказание после просмотра пятнадцатиминутной беседы, где супругам предлагают обсудить вопрос, вызывающий разногласия. Если их аргументы указывают на привычку обвинять, принижать или игнорировать собеседника, повышать градус спора или замыкаться в себе и отвечать презрительным молчанием, то их будущее вряд ли станет счастливым. Но если супруги проявляют уважение друг к другу, видят некую общую цель и избегают эскалации спора, их будущее выглядит более светлым. Маркмен также обнаружил, что он может на треть уменьшить количество разводов среди супружеских пар, которые он научил нескольким важным навыкам[164]. Хорошие привычки в отношениях можно усвоить и улучшить с помощью здорового мозга, который запоминает и осуществляет их.

В этой главе мы представим восемь клинически доказанных привычек, улучшающих ваши навыки взаимоотношений. Отчасти эти способы основаны на исследованиях в области интерперсональной психотерапии (ИПТ). Улучшение навыков межличностного взаимодействия доказало свою эффективность для уменьшения тревоги, депрессии и стресса, а также в улучшении деловых связей и степени удовлетворенности супружескими отношениями. Существует более 125 исследований, демонстрирующих эффективность ИПТ[165]. Даже исследования по сканированию мозга показывают, что улучшение отношений нормализует состояние мозга у людей, страдающих от депрессии[166]. Вот эти привычки.

Ответственность

Ответственность не имеет отношения к тому, кто прав, а кто виноват. Она имеет отношение к вашей способности реагировать на ситуацию, в которой вы находитесь, как в следующих примерах:

«Я несу ответственность за то, чтобы эти отношения стали лучше».

«Я способен улучшить манеру нашего общения и то, как мы ведем себя по отношению друг к другу».

«Я отвечаю за мое поведение в наших отношениях».

Люди, которые принимают ответственность за свое поведение, добиваются большего успеха во взаимоотношениях. Те, кто постоянно винит других, сами создают проблемы для себя. Но ощущение вины приходит очень быстро; иногда даже кажется, что наш мозг предрасположен к нему. Один из сценариев выглядел следующим образом: