Полное собрание сочинений. Том 83

Въ деревн было не лучше. То же игнорированье меня, не одной тобой, но и подраставшими дтьми, естественно склонными усвоить потакающій ихъ слабостямъ, вкусамъ и тотъ взглядъ на меня, какъ на добраго, не слишкомъ вреднаго душевнобольнаго, съ к[оторымъ] надо только не говорить про его пунктъ помшательства. Жизнь шла помимо меня. И иногда, ты не права была въ этомъ, ты призывала меня въ участіи въ этой жизни, предъявляла ко мн требованія, упрекала меня за то, что я не занимаюсь денежными длами и воспитаніемъ дтей, какъ будто я могъ заниматься денежными длами, увеличивать или удерживать состояніе для того, чтобы увеличивать и удерживать то самое зло, отъ к[отораго] гибли, по моимъ понятіямъ, мои дти. И могъ заниматься воспитаніемъ, цль кот[ораго] гордость — отдленіе себя отъ людей, свтское образованіе и дипломы, были то самое, что я зналъ за пагубу людей. Ты съ дтьми выраставшими шла дальше и дальше въ одну сторону — я въ другую. Такъ шло года, годъ, два — пять лтъ. Дти росли <и порча ихъ росла>, мы расходились дальше и дальше³⁷ и мое положеніе становилось ложне и тяжеле. Я халъ съ людьми, заблудившимися по ложной дорог, въ надежд своротить ихъ: то халъ молча, то уговаривалъ остановиться, повернуть, то покоряясь имъ, то возмущаясь и останавливая. Но чмъ дальше, тмъ хуже. Теперь ужъ установилась инерція — дутъ, п[отому] ч[то] такъ по[]хали, уже привыкли и мои уговариванья только раздражаютъ. <Мн осталось одно: не потворствовать и тянуть, пока вытяну жилы въ обратную сторону.> Но мн отъ этаго не легче и иногда, какъ въ эти дни, я прихожу въ отчаяніе и спрашиваю свою совсть и разумъ, какъ мн поступить, и не нахожу отвта. Выборовъ есть три: употребить свою власть: отдать состояніе тмъ, кому оно принадлежитъ — рабочимъ, отдать кому нибудь, только избавить малыхъ и молодыхъ отъ соблазна и погибели; но я сдлаю насиліе, я вызову злобу, раздраженіе, вызову т же желанія, но не удовлетворенныя, что еще хуже, 2) уйти изъ семьи? — но я брошу ихъ совсмъ однихъ, — уничтожить мое кажущееся мн недйствительнымъ, а можетъ быть, дйствующее, имющее подйствовать вліяніе — оставлю жену и себя одинокимъ и нарушу заповдь, 3) продолжать жить, какъ жилъ; вырабатывая въ себ силы бороться со зломъ любовно и кротко. Это я и длаю, но не достигаю любовности и кротости и вдвойн страдаю и отъ жизни и отъ раскаянія. Неужели такъ надо? Такъ въ этихъ мучительныхъ условіяхъ надо дожить до смерти? Она не далека ужъ. И мн тяжело будетъ умирать съ упрекомъ за всю ту безполезную тяжесть послднихъ годовъ жизни, к[оторую] едва ли я подавлю и передъ смертью, и теб провожать меня съ сомнніемъ о томъ, что ты могла бы не причинять мн тхъ единственныхъ тяжелыхъ страданій, к[оторыя] я испыталъ въ жизни. — Боюсь, что эти слова огорчатъ тебя, и огорченіе твое перейдетъ въ раздраженіе.

Представь себ, что мн попадется твой дневникъ, въ кот[оромъ] ты высказываешь свои задушевныя чувства и мысли, вс мотивы твоей той или другой дятельности, съ какимъ интересомъ я прочту все это. Мои же работы вс, к[оторыя] были ничто иное, какъ моя жизнь, такъ мало интересовали и интересуютъ тебя, что такъ изъ любопытства, какъ литерат[урное] произведеніе прочтешь, когда попадется теб; a дти, т даже и не интересуются читать. Вамъ кажется, что я самъ по себ, а писанье мое само по себ. —

Писанье же мое есть весь я. Въ жизни я не могъ выразить своихъ взглядовъ вполн, въ жизни я длаю уступку необходимости сожитія въ семь; я живу и отрицаю въ душ всю эту жизнь, и эту то не мою жизнь вы считаете моей жизнью, а мою жизнь, выраженную въ писаніи, вы считаете словами, не имющими реальности.

Весь разладъ нашъ сдлала та роковая ошибка, по к[оторой] ты 8 лтъ тому назадъ признала переворотъ, к[оторый] произошелъ во мн <чмъ то неестествен[нымъ]>; переворотъ, к[оторый] изъ области мечтаній и призраковъ привелъ меня къ дйствительной жизни, признала чмъ то неестественнымъ, случайнымъ, временнымъ, фантастическимъ, односторонним,³⁸ который не надо изслдовать, разобрать, а съ которымъ надо бороться всми силами. — И ты боролась 8 лтъ и результатъ этой борьбы тотъ, что я страдаю больше, чмъ прежде, <задыхаюсь>, но не только не оставляю принятаго взгляда, но все дальше иду по тому же направленію и задыхаюсь въ борьб и³⁹ своимъ страданіемъ заставляю страдать васъ.

Какже тутъ быть? Странно отвчать, потому что отвтъ самый простой: надо сдлать то, что надо было сдлать съ самаго начала, что люди длаютъ, встрчаясь со всякимъ препятствіемъ въ жизни: <уничтожить это препятствіе силою или> понять, откуда происходитъ это препятствіе и понявъ уничтожить это препятс[твіе] или, признавъ его неустранимымъ, покориться ему.

Вы приписываете всему, только не одному: тому, что вы причиной, невольной, нечаянной причиной моихъ страданій. —

дутъ люди и за ними валяется избитое въ кровь, страдающее, умирающее существо. Они жалютъ и хотятъ помочь, но не хотятъ остановиться. Отчего не попробовать остановиться?