После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Начав разговор с фразы «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», Нэнси считает, что просто констатирует факт. В каком-то смысле так оно и есть. Брюс действительно перестал общаться с ней так часто, как раньше. Но одновременно она предъявляет ему обвинение. Невозможно заявить «Ты больше никогда не разговариваешь со мной» и не заставить человека почувствовать, что его в чем-то обвиняют. Сама того не желая, Нэнси обвинила Брюса.

Несколько лет назад психолог Томас Гордон придумал эффективный прием, помогающий определить, когда мы обвиняем других, не осознавая этого. Он заметил, что утверждения, начинающиеся со слов «ты/вы», чаще оказываются обвинительными, поэтому лучший способ избежать обвинения – говорить «я» или «я считаю/чувствую».

Разумеется, встречаются исключения. Есть утверждения, которые начинаются с «ты/вы», но при этом не содержат обвинения, например «Ты чудесна», «Вы чудесный человек». И наоборот, некоторые утверждения, которые начинаются с «я», несут в себе обвинение, например: «Я считаю, что ты придурок». Однако в целом принцип Гордона – придерживайтесь «Я-сообщений», избегайте «Ты-сообщений» – работает. Вместо «Ты меня не слушаешь» скажите «Я устал и злюсь, потому что чувствую, что не могу достучаться до тебя».

Если бы Нэнси выбрала «Я-сообщение», она бы не сказала «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», а произнесла что-нибудь в духе:

Нэнси: Мне обидно и я злюсь, потому что мне кажется, что ты стал меньше разговаривать со мной в последнее время, так как теряешь ко мне интерес.

Без сомнения, беседа Нэнси и Брюса оказалась бы более плодотворной, если бы она предпочла такую фразу. Сделав акцент на своих чувствах, а не на поступках Брюса, которыми она недовольна, Нэнси наверняка не вызвала бы у мужа желания обороняться.

Но Нэнси не настроена на «Я-сообщение». Ей не хочется говорить «Мне обидно, и я злюсь». Ей хочется сказать «Ты больше никогда не разговариваешь со мной». Слова «Мне обидно, и я злюсь» даже не приходят ей в голову.

В качестве семейного психотерапевта я провел немало тренингов по развитию навыков общения, поэтому изучил эти правила довольно хорошо. Однако в пылу спора правило «Я-сообщений» часто улетучивается из моей головы. Я даже не вспоминаю о нем.

Все мы используем «Ты-сообщения», даже эксперты по навыкам общения. Иногда так и подмывает предъявить обвинение, и «Ты-сообщение» просится на язык. Поэтому я придумал свою версию правила насчет «Я-сообщений» и «Ты-сообщений». Согласно моей версии, важно не то, как вы поступаете, а то, о чем вы знаете или не знаете.

Нэнси произносит фразу «Ты больше никогда не разговариваешь со мной», не подозревая, что ее слова звучат как обвинение, и в этом вся загвоздка. Она уверена, что просто выражает свои чувства. Учитывая, что Нэнси не ощущает обвинения в своих словах, ей не остается ничего другого, как решить, что ответная реплика мужа, в которой он защищается и, в свою очередь, обвиняет, свидетельствует: «С Брюсом невозможно разговаривать. Он выходит из себя ни с того ни с сего».

Иными словами, опасность «Ты-сообщений» не в том, что вы становитесь на позицию обвинителя. И не в том, что ваш партнер выстраивает защиту. А в том, что в итоге вы оба приходите к выводу, что говорить друг с другом невозможно.

Поэтому вот моя исправленная версия правила «Я-сообщение» и «Ты-сообщение»:

1. Используйте «Ты-сообщения», если хотите, но делайте это осмысленно, чтобы потом не кусать локти из-за последствий – а именно того, что ваш партнер встает на свою защиту или злится.

2. Овладейте навыком «Я-сообщений», чтобы вы могли прибегать к ним, если захотите.

3. Относитесь к «Ты-сообщениям» как к подсказкам о том, где находятся скрытые «Я-сообщения».

«Ты-сообщение» (обвинение) не всегда плохо. На самом деле оно может даже пригодиться. Это «Я-сообщение» в первом приближении, его черновик, к которому добавлено немного острых эмоций. «Ты-сообщение» вроде «Ты законченная эгоистка и безответственная личность» можно расценить как черновик «Я-сообщения»: «Когда ты вчера так поздно пришла домой, я почувствовал, что ничего не значу для тебя».

«Ты-сообщения» не всегда сообщают, в чем проблема, но показывают, что она есть. «Ты-сообщения» свидетельствуют о необходимости поговорить. «Я-сообщения» помогают это сделать.

Нужно стремиться извлечь максимум выгоды из «Ты-сообщений», в то же время не слишком пострадав от их последствий. Иными словами, цель:

• использовать «Ты-сообщения» так, чтобы не ранить друг друга;

• рассматривать «Ты-сообщения» как мостики к «Я-сообщениям», которые позволят глубоко обсудить проблему.

Вот пример разговора, в котором спор Нэнси и Брюса мог бы стать таким мостиком: