После медового месяца. Как обратить семейные конфликты на пользу отношениям

Пола и Джей делают еще одну попытку наладить отношения. И она превращается в злосчастный пикник № 2. Еще до того как они успевают доехать до пляжа, Пола понимает, что Джей на самом деле хотел бы сейчас быть дома и заниматься, и у нее опускаются руки. Джей, заметив, что она сникла, злится. И когда Пола не бросается с энтузиазмом купаться, между ними снова вспыхивает «ссора из-за горчицы».

Джей (старается представить, что посоветовал бы ему сказать тренер, но затем, махнув рукой на свои усилия, выпаливает): Мы колесили невесть сколько, чтобы ты могла попасть на пляж, а теперь даже не хочешь лезть в эту чертову воду?

Так как идея с пляжем принадлежала ей, Пола не чувствует себя вправе, как на пикнике, пожаловаться на то, что на самом деле муж не хотел сюда ехать, и в этом все дело. Ей приходится прибегать к более примитивным доводам:

Пола (забыв все, чему учил ее тренер): Что-то я не вижу нигде знака, который приказывал мне лезть в эту чертову воду. Я приехала сюда отдохнуть. Может быть, я захочу искупаться позже, а может, и не захочу.

Чтобы извлечь пользу из разговоров, Поле и Джею необходимо усвоить важную информацию, касающуюся их отношений.

• Им нужно знать, что они страдают тяжелой формой проблемы, от которой в той или иной степени страдают все пары, – проблемой преследования-отдаления.

• Им нужно знать, что особенно трудной эта проблема для пар является потому, что почти каждая попытка решить ее только увеличивает разрыв.

• Им нужно знать, что Джей периодически планирует выходы вместе «из чувства долга», а Пола время от времени предпринимает попытки стать «независимой».

• Им нужно знать, почему их усилия идут прахом. Старания Джея сделать так, чтобы Пола не чувствовала себя покинутой, только усиливают в ней это ощущение, а старания Полы психологически не давить на Джея приводят к тому, что она давит на мужа еще сильнее.

• Им нужно знать, что у Джея тоже есть свои потребности и ожидания в отношениях, но они заглушаются его тревогой о том, что он не удовлетворяет потребности Полы.

Даже если бы они владели этой информацией, есть риск, что они не смогли бы ею воспользоваться.

• Пола слишком боится показаться «зависимой, ноющей женщиной», поэтому предпринимает попытки укрепить свою «независимость» – и терпит неудачу.

• Джей чувствует себя очень виноватым в том, что не удовлетворяет потребности Полы, поэтому предпринимает попытки доставить ей удовольствие, чтобы компенсировать ее чувство покинутости, – и терпит неудачу. Это неизбежно ведет к тому, что он на какое-то время бросает любые попытки наладить отношения, живет своей жизнью и пытается не думать обо всем этом.

Скептик: Вы нарисовали довольно безрадостную картину, Дэн. В этом суть – вы считаете, что проблема слишком сложна и Поле с Джеем никогда не разрешить ее?

Автор: Вообще-то есть несколько принципов, которые могут им помочь. Я расскажу о них в следующей главе.

Глава 16 Мастерство преследования и отдаления

Конфликты в паре, когда один преследует, а другой отдаляется, непросто разрешить, так как оба партнера не могут смириться с тем, что оказались в таких ролях. «Преследователи» ненавидят себя за то, что преследуют отдаляющихся партнеров, а последние ненавидят себя за то, что отдаляются. Каждый считает себя неполноценной личностью, которая нашла себе точно такого же неполноценного спутника жизни.

• «Преследователи» падают духом, рисуя себя в воображении «зависимыми», «требовательными» и «вечно ноющими». Как правило, они на протяжении многих лет страдают от критики окружающих (и самокритики) на эту тему. Вдобавок они часто ассоциируют подобные черты с одним из родителей, на которого, по крайней мере в этом отношении, не хотят быть похожими.

• «Равнодушные» обычно переживают все то же самое, разница лишь в определениях, от которых они страдают, – «замкнутый», «безучастный» и «боится близости».

Проблема преследования и отдаления в отношениях дает простор для стиля мышления, объясняющего конфликты недостатками характера, и именно поэтому ее так тяжело устранить. Пара сталкивается с почти непреодолимым искушением истолковать трудности в общении неприятными чертами характера, партнера или своими собственными.