Повесть о Ратиборе, или Зачарованная княжна (2)

- Итак, здесь все понятно. Вполне возможно, что смена пола у так называемого Ратибора произошла по тем же причинам - родители хотели девочку…

- Кстати, еще одно доказательство, что Ратибор - тот, за кого себя выдает, - мурлыкнул я. - Ты сам мне объяснял, что в Тридевятом Царстве наследование идет по женской линии. А у них дочка пропала, наследница - естественно, вторую они опять хотели девочку…

- Девочка эта должна еще и магическими способностями обладать! - огрызнулся Ворон. - Да еще и некоторыми личностными характеристиками! И не перебивай меня - твои реплики отвлекают мои мысли от предмета рассуждений!… Так вот, с Леонидией и Ратибором ясно. Случай же со свекровью Леонидии - еще яснее. Женщина, должно быть, обладала несговорчивым и вздорным характером, любила говорить и делать гадости, и, должно быть, ее часто именовали коброй, змеюкой и другими прозвищами серпентологического характера…

- А не ругаться если? - довольно кротко спросил Жаб. - Что это такое - сер.. сепр-р…

- То есть связанными с миром змей - понятно? - пояснил Ворон.

- Я попрошу повежливее о моей матери! - раскипятился Чайник, подпрыгнув у Лени на коленях. - Лёня, ты почему позволяешь…

- Ой, да ладно! - отозвалась Лёня. - В змею она превратилась - значит, и в самом деле в душе змея.

- Не обязательно в душе, - сухо проговорил Ворон. - Достаточно и подсознания. Даже не ее собственного, а к примеру, твоего.

Чайник снова забулькал, но теперь уже так возмущенно, что слов было не разобрать. И, кажется, нагрелся: Леня сдвинула его с колен на лавку и подула на покрасневшие пальцы.

- Ой, - забеспокоился Домовушка, - а змия-то громыхающего я и вовсе не покормил! Не кашу же ему, бедолашному, в бочку совать! Что они, змии эти, потребляют, а, Воронок? И как его - в бочке, я чай, несподручно ему кушать, а выпустить - стремно…

- Этот вопрос мы решим после, - сказал Ворон. - На самом деле даже если она месяц поголодает - ничего не случится. Змеи могут обходиться без еды достаточно долгое время, даже и год. Впадет в спячку, и все тут…

- Э, Ворон, а я? - кое-как сообразивший, что к чему, встрепенулся Жаб. - Я ж - зуб даю! - не хотел быть птицей, а такой смехотворной тварью - тем более. И какому дебилу придет в голову, чтобы его в клеточку расчертили?

- Идиоту, вообразившему себя тетрадкой в клеточку, - хихикнул Крыс.

- Э, ты на что намекаешь, крысиная морда? Я никакой не идиот, я нормальный! Я теперь уже даже и непьющий - уже и вкус забыл, какая она, беленькая… - в голосе Жаба прозвучала тоска. Со слезой.

- Ты, Жаб, вообще побочный продукт - тебя там не должно было быть, и целенаправленно на тебя никто не воздействовал, - сказал Ворон. - На тебя заклинание просто срикошетило, понял?

- Понять-то понял, но откуда перья взялись? - не сдавался Жаб. - И хвост! И в клеточку!

- Хвост у тебя не в клеточку, не выдумывай, - мяукнул я.

- Перья взялись из твоего подсознания! - заорал вконец разъяренный Ворон. - И хвост, и клеточка тоже! Потому что ты вечно завидуешь теплокровным! И вечно ноешь!

- Да нету у меня никакого подсознания! - заорал в свою очередь Жаб. - Я сознательный!

Тут Ворон меня удивил в очередной раз. Он издал серию звуков, отдаленно напоминавших кваканье. Хотя больше было похоже, что Ворон давится рвотой. Но, наверное, это было какое-то ругательство на жабьем языке, потому что Жаб заткнулся и обиделся. А когда Жаб обижается, он краснеет и раздувается. И теперь Жаб разбух так, что вывалился из миски и взмыл к потолку. Такое с ним случалось и прежде, но тогда Жаб был просто Жабом - висит себе под потолком эдакий воздушный шарик, только что рот у него до ушей… Правда, ушей у Жаба нету.

Но теперь - теперь под потолком плавало нечто монстроподобное: перья на Жабе встали торчком, как иглы у встревоженного ежа, хвост тоже раздулся и напоминал зеленую сардельку, пунцовая морда в обрамлении перьев выглядела жутко и зловеще, а беззубая пасть раззявилась в безмолвном вопле. Украшение на Хэллоуин, да и только!

Да, ночью такое приснится - обмочишься. Тут не только младенца Егорушку - тут всех нас, взрослых, родимчик похватает.

Но товарищ капитан Паук сказал своим тихим и проникновенным голосом: "Хватит!" - и Жаб сдулся и шлепнулся обратно на подоконник. И тихенько убрался в свою миску, и накрылся полотенцем.

Паук участия в дискуссии не принимал, но слушал, как всегда, внимательно. И теперь он спросил:

- Ну, хорошо, Ворон, вы понятно и доходчиво нам объяснили причины изменения формы у всех, кроме Чайника. Вряд ли в его подсознании…

- Это потому что он всегда говорил: "Я в этом деле чайник!", - перебила Паука Леня. - Я его прошу починить кран в кухне, а он мне: "Я в сантехнике полный чайник!" Или там котлеты перевернуть на сковородке, или пуговицу пришить…

- Пуговицы пришивать - женское занятие, не мужское! - булькнул Чайник.

- А если мне некогда? - проворчала Леня, но ласково похлопала Чайника по круглому боку.

- Да, но странная какая-то ассоциация - почему именно Чайник? - удивленно пробормотал Ворон.