Повесть про чужие глаза

Откуда всё это видно? А ниоткуда. Просто видно и всё. Немецкие глаза подсказывают. Причём, глазам эта квартира очень приятна — а вот Юре не очень. Неуютно Юре среди этого гламура, полным говном он себя здесь чувствует. Чумазый, помятый, чёрт-те как одетый — а на зеркале, как назло, ни единого пятнышка, и никуда от него не спрячешься.

«Блин, ну и чучело! — думает Юра. — А откуда это так воняет? Типа, от меня?»

Так оно и есть. Не мылся растаман уже два дня и три ночи, не до того было. Теперь вокруг него витают такие миазмы, что аж самому тошно. Надо срочно приводить себя в порядок!

Дверь в ванную открыта, на ней демонстративно висит банное полотенце. Наверно, это намёк. Чистые шмотки должны быть в рюкзаке, а где же рюкзак? Ага, вот он, прямо возле дивана. Внутри там полный хаос, как будто собака порылась. Но как бы ничего не пропало, не хватает только пакета с травой. И трубки.

«Ага, — думает Юра. — Значит, мы вчера ещё и курили… с архитектором этим. Хороший человек, наверно. А кстати, покурить бы сейчас неплохо бы».

Он шарит в карманах штанов. Вчера там был пакаванчик и пипетка — сегодня нет ни того, ни другого. Всё есть — а ганджубаса нет. Что за чума? Ладно, это потом, сначала помыться.

Но помыться — это тоже тот ещё квест. Вместо ванны у архитектора душевая кабина, навороченная и непонятная. И надо в ней как-то аккуратно, чтобы дрэды не пострадали, их же ещё нельзя мочить. Пакет, что ли, на голову надеть? Не, пакет это заморочка, пакет искать надо. Или не надо? Ладно, можно и без пакета. Если осторожно.

Юра осторожно нажимает какую-то ручку — и струи обрушиваются на него со всех сторон! Дрэды получают нехилый водяной удар и обвисают как дохлые змеи. Теперь они холодные и скользкие, и капает с них всё время, как ни выжимай.

Обмотав башку полотенцем, Юра обходит квартиру и заглядывает во все комнаты. Архитектора нигде нет, и никаких следов его тоже нет. Испарился архитектор, даже записки не оставил. И такое впечатление, что он тут то ли сейчас не живёт, то ли вообще не живёт. Шмотки-то кругом все женские, и в прихожей ни одной мужской обувки, кроме Юриных кроссовок.

В одной из комнат Юра находит включённый компьютер. На дисплее Ютуб, а в Ютубе — вчерашний ролик из казино. Наглухо упоротый подросток, кривляясь и хихикая, гонит лютую пургу на корявейшем крестьянском суржике. Фу ты, пакость какая! Не дай Бог бы мама увидела!

Юра мысленно благодарит Джа за то, что этот позор не попал в эфир. Надо бы и с Ютуба его поскорее убрать… ну, то есть, написать им, чтобы немедленно убрали и больше так не делали. Интересно, сколько человек уже посмотрело? 628? Ох, ни фига ж себе! И накоментили уже целых три страницы…

Как ни странно, комментарии, в основном, позитивные. Юру всяко нахваливают, сравнивают то с Децлом, то с Кувалдиным, и пророчат ему великое будущее. А один серьёзный мэн прямо так и пишет: «Срочно свяжите меня с этим парнем! Есть очень интересное предложение». Вот ещё, только этого не хватало!

Юра тяжело вздыхает и садится писать гневное письмо владельцу канала Nomer-Odin, на котором выложен клип. Чтобы он, значит, срочно удалил этот компромат и никогда больше такого не делал. Слова подбираются с трудом: писатель из Юры всегда был никакой, да и мозги с похмелья тупые-тупые, ворочаются еле-еле. Однако минут за пятнадцать ему всё-таки удаётся что-то настрочить и отправить. Юра откидывается на спинку стула, закрывает глаза — и тут в почту со звоном шлёпается извещение с Ютуба. «Пользователь Nomer-Odin отправил Вам сообщение: Удалите видео с моим участием!».

«Издевается… — думает Юра. — Скопипастил моё письмо и отправил обратно. Надо, наверно, в администрацию жаловаться…" И тут его прорубает, что это не копипаста. Это реально его родное письмо, которое он сам только что отправил. Но при этом тупо забыл перелогиниться, и письмо ушло с адреса архитектора (ну, или кто там за этим компом обычно сидит). И на этот же адрес потом и пришло, потому что это один и тот же адрес!

Так что же это получается? Получается, что этот Nomer-Odin, или как его там, прямо сейчас залогинен на Ютубе как раз с вот этого компа. Ага, точно залогинен — вон его ник в правом верхнем углу экрана! И это значит, что Юра запросто может влезть в его хозяйство и стереть это говновидео — прямо вот сейчас вот взять и стереть!

И Юра лезет удалять видео — но сперва решает бросить на него прощальный взгляд. По второму разу, да ещё и после добрых коментов, оно выглядит уже не таким тошнотным, в чём-то даже прикольным — но Юру всё равно от него воротит. «Попса галимая — думает он. — Сейчас вот досмотрю до конца, и сразу же удалю».

— Наслаждаешься? — раздаётся вдруг прямо у него над ухом.

Это Маша. Юра вздрагивает и удивлённо таращится на неё. Он и не заметил как она вошла — он вообще про неё забыл и как-то не ожидал её здесь увидеть.

— Зачётный мувик получился! — говорит Маша. — Юра, ты гений! Дай-ка мне мышку, пожалуйста.

Она нависает над Юрой и через его плечо листает отзывы.