Пожиратель пространства

— Если ты задействуешь выход на Т-Б-сеть, они нас вр-раз выщемят. Погоди… — Она тычет пальчиками левой хватательной лапки в клаву своего терминала и попутно поясняет: — Перед выходом, на всякий случай, я себе скопировала схемы всех уровней базы. Работу пойнта, не выходящего за справками в сеть, они хрен засекут. А если и засекут, что ж — судьба… И к тому же — на твоём месте я не была бы уверена, что пробьюсь в сеть базы сквозь весь этот камень, окружающий нас. Сомневаюсь, что в этой заднице сохранились ретр-рансы.

«Умная какая! — думаю я и тут же признаю: — Ещё и какая умная! Я вот не допёр запастись на всякий случай картами…»

Говорила же мне Ба: «Каждый раз, выходя по нужде…». Во-во.

Учиться мне ещё, учиться, остолопу степному, и учиться.

У неё, прехитромудрейшей.

— Этого места в схемах нет, — произносит Ба некоторое время спустя. — Да-а уж.

— Уж да. Сами себя загнали дхорру в задницу, — соглашаюсь. — Сейчас те уроды пожалуют и будут из нас котлету по-сейлемски делать. Ну, куда дальше?

— Напр-раво, — уверенно говорит мне Ррри. Будто знает дальнейший лабиринт как свои семь пальцев. (Которых у неё вообще-то на всех лапах в сумме тридцать: по три штуки на верхних, боевых, по семь на средних — хватательных, предназначенных для «тонких» движений, и по пять на нижних, ходильных.)

— Почему же?!

— А потому что во всех лабиринтах надо придерживаться пр-равой стороны.

— Неужели?! — И удивлён я вполне искренне. Мне почему-то всю жизнь казалось — что наоборот.

— В сам деле. А разве нет? Поехали. Или ты решил испробовать вкус котлеты по-сейлемски, но с другой стороны, изнутри?

— Нет, я ещё не настолько крутой гастроизвращенец. Предпочитаю нормальные вкусовые ощущения, — искренне говорю я и трогаю, направляя аэрокар в крайнюю справа дыру.

— Ну-у норма — категория весьма относительная, — ворчит Ба, — туманная, абстрактная и не имеющая смысла, я бы сказала… сюрная. Для гомиков, к примеру, ненор-рмально трахать существо иного пола.

— Я и не трахаю! — заявляю я, увеличивая скорость, и тут же…

Бабуля регочет:

— Ты хоть сам понял, чего сказанул?!

И я понимаю — «чего». Бурчу в ответ мрачно:

— Ну оговорился, ну бывает. Перепутал…

— Вот так, запомни, — назидательно говорит Ба, — одной фразой можно навеки угр-робить себе репутацию. Думай, малыш, всеми извилинами думай, прежде чем рот открыть. Там, в пещере, ты был отменно хорош, а сейчас прокололся. Смотри, в приличном обществе не ляпни чего, к пр-римеру, этакого. Подобная оговорка смерти подобна.

— С каких это пор приличное общество негативно относится к гомосексуализму? — резонно интересуюсь, направляя кар во тьму круглого тоннеля, что несётся навстречу. Темень кромешную (без видеомаски глядя) и угрожающую.

— Я сказала, к примеру. Несть числа предрассудкам и комплексам. В каждой культуре и в каждом кругу свои табу. Куда без них… Вдруг нар-рвёшься на компанию с идиосинкразией на гомиков? Надо обязательно собрать информацию о тех, с кем общаешься. Или рот не открывать. Многозначительно молчи — сойдёшь за умного. Где-то шутки «про жопу» популярны, а где-то — верный признак слабоумия. Зависит от воспитания. Кто-то нор-рмально воспринимает голый натурализм, намеренный животный физиологизм, отсутствие стыдливости в аудио-, одоро-, дакто — и видеокомпонентах голопрограмм. С удовольствием потребляет всякие там, имеющие неизменный кассовый успех, секс и насилие, наглый эпатаж и бренчание на самых низменных струнках натур живых существ. А кого-то от насилия воротит и на блевоту тянет. Я вот помню, была знакома с одним человеком-мужчином, родом с вашей пуританской планеты-родины исторической, если не соврал… так его коробило и мутило от одного произнесения вслух слов влагалище и жо…

— И что бы я без твоих мудрых поучений делал… — перебиваю я, начиная положенный мне по должности (итэдэ!) комплиментарный пассаж…

Меня прерывает рык Бабули:

— Напр-р-араво!!!

— …Да вижу ж-ж я, не слепой! — оскорблённо заканчиваю предложение, используя воздух, набранный для комплимента.

И сворачиваю в правое отверстие. Тоннель опять разветвился…

Блуждаем мы по этим дхорровым кишкам, устроенным вопреки человеческой «левой» логике, долго. Час минимум. По указке Ба постоянно сворачиваем вправо… и в конце концов впереди брезжит свет.

Наше такси вырывается из проёма в широченный, метров сто на уровне пола, трапециевидного сечения коридор. Проём загорожен барьером, но мы пролетаем над ним и совершаем долгожданную посадку, на плиточный пол. Тут начинает шевелиться шеф, о состоянии здоровья которого я уже было забеспокоился. На барьере с внешней, освещенной стороны, светится предупредительная надпись:

«Заброшенные выработки гржжб Вгжы Шенксмана.

Соваться не советуем.

Обвалы».

— Надо же, — саркастически ворчит Бабуля, — а мы, глупые, сдуру сунулись… ТИ-ХО, — заканчивает совершенно иным тоном, и зажимает приоткрывшийся клюв таксёра, блымающего осоловелыми глазками.

А я — уже сжимаю рукояти скорчера и эндера…