Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем

Если вы не можете игнорировать детские ссоры и принимаете решение вмешаться, наиболее эффективный способ – сделать так, чтобы конфликтующие стороны «оказались в одной лодке». Не принимайте ничью сторону и не пытайтесь решить, кто виноват. Есть большая вероятность ошибки, ведь вы никогда не знаете, что и как произошло. Кто прав – спорный вопрос. Если один из детей, по вашему мнению, прав, для другого это будет большой несправедливостью. Если вы чувствуете, что должны вмешаться и прекратить конфликт, не становитесь ни судьей, ни присяжным, ни палачом. Проявите одинаковое отношение к обоим участникам конфликта.

Однажды миссис Гамильтон заметила, как двухлетняя Мэрилин бьет восьмимесячную Салли. Миссис Гамильтон понимала, что Салли ничего не сделала, чтобы спровоцировать Мэрилин, но все же «посадила их в одну лодку» и отнеслась к ним одинаково. Сначала она перенесла Салли в кроватку и сказала: «Мы заберем тебя, когда ты будешь готова больше не ссориться». Затем она отвела Мэрилин в ее комнату и сказала: «Дай мне знать, когда ты будешь готова прекратить ссору, и мы заберем малышку из кроватки».

Ситуация может показаться вам смешной. Зачем помещать малышку в кроватку за ссору, если она, ни в чем не виноватая, просто сидела и никого не трогала и в любом случае не понимает маминых замечаний? Многие люди полагают, что равное отношение в этом случае полезно старшему ребенку, чтобы он не чувствовал себя виноватым за все подряд. На самом деле равное отношение полезно для обоих детей. Если вы принимаете сторону ребенка, который, по вашему мнению, является жертвой, вы приучаете этого ребенка мыслить как жертва. Если вы обращаетесь как с хулиганом с ребенком, который, по вашему мнению, начал первым, вы приучаете его мыслить как хулиган.

Нельзя сказать наверняка, спровоцировала Салли (случайно или нарочно) Мэрилин или нет. Если это правда, выговор Мэрилин был бы не просто несправедливостью. Он бы научил ее, как в следующий раз привлечь маму на свою сторону. Девочка получила бы возможность развить мышление жертвы. Если она не провоцировала Мэрилин, выговор старшей (только потому, что она старше) научил бы Салли в дальнейшем добиваться внимания мамы, провоцируя Мэрилин. Мэрилин, в свою очередь, могла бы сформировать ошибочное убеждение в том, что она более всего значима в качестве «плохого» ребенка.

И все же многие не согласны с тем, что в этой ситуации малышку, не сделавшую ничего плохого, нужно было уносить в кроватку. Но дело тут не в том, кто и что сделал. Дело в том, что вы обращаетесь с обоими детьми одинаково, чтобы один не учился быть жертвой, а другой – хулиганом. Малышка вовсе не против того, чтобы пару минут посидеть в кроватке. Но такой поступок матери очень важен для ситуации в целом.

Еще способ проявить одинаковое отношение к обоим сторонам конфликта – поставить перед детьми одинаковый выбор. «Или вы перестаете ссориться прямо сейчас, или сами улаживаете свой конфликт». Или так: «Хотите разойтись по разным комнатам, пока не будете готовы прекратить ссору, или остаться в одной, чтобы найти решение?», «Посидите у меня на коленях, пока не будете готовы перестать ссориться?» Делайте или говорите что вам угодно, только помните, что действиями и словами вы должны проявлять одинаковое отношение к детям.

Иногда я слышу возражения. Что, если старший ребенок на самом деле ударил младшего без причины? Не следует ли наказать старшего за этот поступок? Не следует ли утешить младшего?

Раз вы дочитали книгу до этой страницы, вы уже знаете о том, что наказание – неприемлемое решение. Какой нелепый пример для подражания: «Я сделаю тебе больно, чтобы научить тебя не делать больно другим».

Я предлагаю вам сначала утешить старшего, а затем попросить его помочь вам утешить младшего. Не стоит воспринимать такое поведение как поощрение зачинщика. Подобным поведением вы признаете, что старший по какой-то причине чувствует себя угнетенным и обиженным. Возможно, старший думает, что вы уделяете младшему больше внимания. Причина не так важна – важно разобраться, какое ошибочное убеждение кроется за конфликтным поведением. Необходимо знать, когда ваш ребенок расстроен и нуждается в поддержке.

Попробуйте воодушевить ребенка так: «Милый, я вижу, что ты расстроен». (Ребенку важно знать, что вы понимаете его чувства.) «Хочешь обняться?» Можете представить его удивление, когда вместо ожидаемого наказания и пренебрежения он встречает любовь и понимание? Когда ребенку станет лучше, скажите: «Хочешь помочь поднять настроение сестренке? Хочешь первым с ней обняться или лучше я первая?» Вы согласны, что такие жесты побуждают детей к мирному поведению и проявлению любви друг к другу?