Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем

3. Месть – ошибочное убеждение: «Мне не хорошо, но я могу хотя бы отомстить».

4. Надуманная несостоятельность – ошибочное убеждение: «Мне не может быть хорошо. Я сдаюсь».

Основная цель поведения всех людей – ощущать себя на своем месте, нужным, значимым. Дети (как и многие взрослые) выбирают одну или несколько ошибочных целей, поскольку уверены в том, что:

◾ чрезмерное внимание или необоснованная властность помогут им добиться ощущения комфорта и собственной значимости;

◾ месть компенсирует боль, которая появляется из-за невозможности ощущения комфорта и собственной значимости;

◾ сдаться – это единственно верный для них путь, поскольку они начинают верить в собственную несостоятельность.

Дети не осознают, что находятся под влиянием ложных убеждений. Если спросить у ребенка, почему он плохо себя ведет, он ответит, что не знает, или придумает какое-то оправдание. Позже я объясню, как вы можете использовать знание о глубинных ошибочных целях поведения, чтобы помочь ребенку осознать их ложность, не чувствуя стыда или страха.

Всем необходимо внимание. В этом нет ничего противоестественного. Проблемы возникают тогда, когда дети начинают требовать чрезмерного внимания к себе. Другими словами, они ищут путь к комфорту слишком назойливо. Их поведение начинает раздражать, поскольку оно основано на неосознанном ложном убеждении ребенка «Мне хорошо, только когда я нахожусь в центре внимания». Неосознанное ложное убеждение придает тревожность и настойчивость поведению, которое начинает раздражать окружающих. Детям, требующим к себе чрезмерного внимания, следует помочь направить свои усилия на полезные действия, к которым дети смогут привлечь искреннее внимание взрослых. Такая перенастройка откроет детям новый опыт ощущения комфорта, которое также является их целью, и научит их достигать этого ощущения более конструктивным способом.

Таблица ошибочных целей

Если ученики досаждают вам, дайте им задание (например, собрать тетради, вызывать отвечать своих одноклассников, которые поднимают руки, курировать распределение функций в классе или группе). Одна мама, например, нашла такой способ перенаправить назойливое поведение четырехлетней дочки, которая постоянно отвлекала мать, когда та говорила по телефону. Когда кто-то позвонил маме в очередной раз, она дала дочери часы и сказала: «Видишь эту секундную стрелочку, которая быстро бегает по кругу? Смотри на нее, пока она не сделает три круга, и тогда я снова к тебе вернусь».

Малышка с пристальным вниманием следила за стрелкой, время от времени поглядывая на мать. Та повесила трубку раньше, чем закончились три минуты, и дочь сказала: «Мама, у тебя еще было время!»

Все хотят командовать. Власть – это не плохо, вопрос только, как ее используют. Если у детей формируется ошибочное убеждение (снова подсознательно), что им хорошо только тогда, когда командуют и распоряжаются они сами, их властность воспринимается как плохое поведение. Когда дети переключаются на ошибочную цель необоснованной силы, они не могут научиться использовать эту силу конструктивно. Им потребуется помощь, чтобы перенаправить силу в полезное русло.

Если учителя или родители вступают с ребенком в борьбу за власть, наиболее эффективно будет стараться выйти из конфликта. Признайте, что именно происходит. «Кажется, мы вступили в борьбу за власть. Я понимаю, что могу сделать, чтобы решить проблему. Мне кажется, ты чувствуешь, что у тебя больше силы. Я не хочу больше воевать, и мне нужна твоя помощь. Давай заключим перемирие и подумаем, как нам обоим достойно выйти из этой ситуации».

Кажется, человеку по его природе свойственно отвечать на боль и обиду тем же, как это сделал отец в фильме «Крамер против Крамера». Вот почему месть так легко вписывается в замкнутый круг. Есть некоторая ирония в том, что взрослые хотят, чтобы дети контролировали свое поведение, хотя самим взрослым едва ли удается контролировать себя. Однако очень важно все же контролировать поведение, чтобы остановить круговорот мести. Даже если вам обидно, не следует обижать в ответ. Вместо этого проговорите, что, по вашему мнению, чувствует ребенок. «Тебе, наверное, сейчас очень обидно. Я понимаю. На твоем месте я чувствовал бы себя точно так же». Переключение на чувства – хороший способ разорвать замкнутый круг отмщения. Однако после него следует приступить к совместному поиску решения проблемы. «Когда мы оба успокоимся, почему бы нам не вернуться к этому разговору?»

Важно отметить, что, возможно, вы не первый, кто обидел этого ребенка, или что у ребенка есть ощущение, что вы причинили ему боль в то время, как вы хотели помочь, а не обидеть. Также важно понять, что наказание (даже если оно неловко замаскировано под логическое следствие) только усиливает стремление мстить друг другу.