Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем

Следует задать себе вопрос: «Что скрывается за моей злостью и отчаянием? Обида, поражение, угроза, страх?» Найдите ответ в таблице ошибочных целей, в колонке чувств. У многих родителей и учителей, с которыми я работала, копия этой таблицы до сих пор висит над рабочим столом или на холодильнике как полезная подсказка. В нужный момент она напоминает о том, что́ стоит за тем или иным поведением ребенка, и помогает подобрать эффективный способ помочь детям преодолеть сложную ситуацию.

Подсказка номер два

Реакция ребенка на вашу просьбу перестать вести себя подобным образом, вероятно, будет такова (см. четвертую колонку таблицы ошибочных целей).

Чрезмерное внимание: ребенок успокаивается на время, но вскоре возвращается к той же модели назойливого поведения с целью привлечь ваше внимание.

Необоснованная властность: ребенок продолжает вести себя плохо, может открыто бросить вам вызов или скрыто противостоять вашим просьбам перестать так себя вести. Часто это приводит к борьбе за власть и авторитет между вами и ребенком.

Месть: ребенок сводит с вами счеты, обижая на словах или совершая деструктивные поступки. Вы с ребенком оказываетесь в замкнутом кругу мести «око за око, зуб за зуб».

Надуманная несостоятельность: ребенок обычно пассивен в надежде, что и вы вскоре оставите его в покое. Иногда ребенок может вести себя странно и импульсивно (например, становится своего рода клоуном в классе), чтобы скрыть чувство собственной никчемности.

Эти подсказки помогут нам «расшифровать» код поведения ребенка. Но, даже вооружившись знанием, мы можем столкнуться с большими трудностями. Когда мы имеем дело с ребенком, поведение которого ужасно, намного легче (и это нормально) отреагировать на это поведение вторичной реакцией: разозлиться или поддаться отчаянию. Гораздо труднее успокоиться и попытаться ответить на вопрос: «Что ребенок пытается сказать мне своим поведением?»

На семинарах по позитивной дисциплине мы выполняем практическое упражнение-игру «Джунгли», которое представляет собой адаптированную технику, описанную в книге Джона Тейлора «От человека к человеку»[12]. В этой игре одни взрослые стоят на стульях, а другие (в роли детей) смотрят на них снизу вверх и говорят: «Я ребенок, я просто хочу, чтобы мне было хорошо». «Взрослые» должны вести себя так, будто «дети» ведут себя плохо, и делать уничижительные и обвинительные замечания, например: «Перестань меня отвлекать! Разве ты не видишь, что я занят? Почему ты не такой, как твой брат? Как ты можешь быть таким эгоистом? Почему бы тебе не навести порядок в комнате и не сделать уроки? Сколько раз тебе повторять?»

После этого мы обсуждаем, что чувствовал каждый из участников, о чем думал, к каким выводам пришли участники-«дети» и участники-«взрослые». Это обсуждение – настоящее эмоциональное переживание. Мы бы не стали предлагать взрослым эту ролевую игру, однако ничто так ясно не дает взрослым увидеть, услышать и почувствовать сиюминутный результат и будущие последствия их реакций на поведение детей, как попытка расшифровать «код» основного посыла этого поведения и понять то, что действительно нужно ребенку.

После игры и обсуждения мы спрашиваем, чему эта игра научила каждого из участников. Группа делится тем, какие уроки были извлечены, но самым важным из них, пожалуй, является понимание того, что своим плохим поведением ребенок говорит нам: «Я ребенок, я просто хочу, чтобы мне было хорошо». Если мы не понимаем ошибочных убеждений и ложных целей поведения, мы просто реагируем на это поведение, а не на скрытое убеждение, лежащее в его основе.

Когда взрослые действительно поймут, что ребенок, который ведет себя плохо, – это подавленный ребенок, они будут готовы к поиску эффективных способов подбодрить, воодушевить ребенка. Воодушевление – самый эффективный способ изменить поведение. Воодушевленному ребенку незачем плохо себя вести.

Повторюсь: воодушевленному ребенку незачем плохо себя вести. Родителям и учителям труднее всего понять эту мысль. Мы ведь так привыкли мотивировать детей к хорошему поведению путем наказания, нотаций, апеллируя к чувству вины, стыду и боли.