Позитивная дисциплина. Как помочь детям развить сознательность, ответственность, навыки сотрудничества и решения проблем

Дети, исходящие из ложной цели надуманной несостоятельности (из-за ошибочного убеждения о своих способностях), могут не беспокоить вас в течение дня, но сделают это ночью, когда у вас есть время подумать, на каком же этапе они опустили руки. В отличие от детей, для которых ответ «Я не могу!» – один из способов привлечь к себе внимание, дети, действующие под влиянием надуманной несостоятельности, действительно верят в то, что ничего не могут. Зная о ложных убеждениях, детям, ищущим чрезмерное внимание, вы можете сказать: «Дорогой, я верю, что ты с этим справишься». Однако с детьми, которые ошибочно стремятся найти комфорт в несостоятельности, нужно действовать осторожно, постепенно. Если вы начнете делать для них все сразу, это, наоборот, утвердит их в мысли о собственной никчемности. Вот примеры обращения к детям: «Я нарисую половину круга, а ты – вторую половину» или «Я покажу, как завязывать шнурки, на одном ботинке, а потом ты мне покажешь, как научился завязывать, и, если тебе понадобится помощь, дай знать».

Почему так важно выявить ошибочную цель? Ошибочную цель (и ложное убеждение) полезно знать для того, чтобы выбрать действенные способы помочь ребенку достичь истинной цели – ощущения принадлежности и значимости.

Не всегда легко определить, на каком ложном убеждении основано поведение и какую ошибочную цель преследует ребенок, поскольку дети могут добиваться всех четырех ошибочных целей похожим поведением. Например, дети, отказывающиеся делать домашнее задание, могут искать чрезмерного внимания («Посмотри, посмотри же на меня!»), выражать свою власть над взрослыми («Вы меня не заставите!»), мстить («Обидно, что вам мои оценки важнее меня, ну и получите тогда!») или выражать свою несостоятельность («У меня действительно не получается!»). Важно понять истинный мотив поведения, поскольку эффективные способы поддержать, подбодрить ребенка во всех четырех случаях будут различны.

Остановимся на слове «подбодрить». Мы говорили о том, что ребенок, который ведет себя плохо, – это подавленный ребенок. Обида и разочарование основаны на разочаровывающих убеждениях о самих себе и ощущениях дискомфорта и собственной ненужности. Не имеет значения, основаны ли убеждения ребенка на истинных фактах или на том, как ребенок воспринимает ситуацию. Детское поведение основано не на том, что истинно, а на том, что сам ребенок считает истинным положением вещей.

ПОДСКАЗКИ, КОТОРЫЕ ПОМОГУТ ОПРЕДЕЛИТЬ ОШИБОЧНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ И ЦЕЛИ

Взрослые могут воспользоваться двумя подсказками, призванными помочь им выявить ложную цель поведения ребенка.

Подсказка номер один

Чувственная реакция взрослого на поведение. Сперва это может показаться странным. Вы можете задаться вопросом, как ваши чувства могут указать вам ошибочную цель ребенка. Старайтесь в каждой ситуации точно определять свои чувства, и вы поймете, как это работает.

Основные чувства, которые испытывает взрослый, сталкиваясь с поведением ребенка под влиянием одной из четырех ложных целей, таковы (см. вторую колонку таблицы ошибочных целей): если вы чувствуете раздражение, волнение, вину или недовольство, скорее всего, цель поведения ребенка – чрезмерное внимание. Если вы чувствуете страх потерять контроль над ребенком (вы хотите быть главным так же, как этого хочет ребенок) или чувствуете, что вам бросили вызов, вас провоцируют или вы уже потерпели поражение, то, скорее всего, цель ребенка – власть и контроль. Если вы отреагируете властно и агрессивно, вы вступите с ребенком в борьбу за авторитет. Если вы чувствуете обиду («Как ребенок может со мной так поступать, если я изо всех сил стараюсь быть хорошим родителем/учителем?»), разочарование, неверие, отвращение, скорее всего, цель ребенка – месть.

Если вы чувствуете несостоятельность («Как же мне достучаться до ребенка? Как его подбодрить?»), отчаяние, безысходность или беспомощность, вероятнее всего, цель ребенка – надуманная некомпетентность. Если вы пойдете на поводу у собственных чувств, то, скорее всего, точно так же опустите руки, как это сделал ребенок.

Когда у взрослых спрашивают об их эмоциональных реакциях на поведение, многие взрослые называют злость и отчаяние, которые являются вторичными реакциями – не на само поведение, а на первичную эмоциональную реакцию. Этому есть свое объяснение. Страх, обида, ощущение собственной никчемности – настолько беспомощные чувства, что мы быстро перекрываем их вторичной реакцией – злостью. Злость дает нам чувство псевдоконтроля над ситуацией: мы можем хоть как-то действовать, но это «как-то» зачастую сводится к тому, чтобы сорваться на крик, прийти в бешенство, устроить скандал. Отчаяние и злость – вторичные реакции на неспособность контролировать ситуацию, которая вызывает реакции первичные. Если вы перекрываете первичные реакции на поведение ребенка злостью вместо того, чтобы определить и проговорить то, что чувствует ребенок, скорее всего, вы попадете в западню круговорота мести.