Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

Свидетель на ухо жениху:

– Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?

– Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!

В это же время свидетельница спрашивает невесту:

– Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять…

– Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

* * *

Мужчина заходит в цветочный магазин:

– Дайте мне букет цветов! Быстрее, пожалуйста!

– Каких цветов?

– Какая разница, быстрее, пожалуйста, я опаздываю!

– Hy, что вы! Очень даже большая разница! Если ваша дама – девушка, то это должны быть белые розы, если она – женщина, то это должны быть фиалки…

– Конечно розы, дайте белые розы!.. Впрочем, вплетите пару фиалок!

* * *

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

– Какой?

– Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.

* * *

Сотрудник одной конторы постоянно опаздывает на работу. Шефу это, в конце концов, надоедает, он вызывает сотрудника и возмущенно ему говорит:

– Слушай, переведи ты часы на 10 минут вперед.

Сотрудник:

– Вы все сговорились, что ли? В воскресенье жена заставила все часы на час вперед переводить, и вы туда же?

* * *

Играют мужики в преферанс, пьют пиво. Один и говорит:

– Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю – сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прям хоть вешайся!

А мужики ему и говорят:

– Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых… Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь – расскажешь как получилось…

Ну, мужик пришел домой, а жена ему:

– Где шлялся, старый козел?

Мужик:

– Значится так: с этого момента я в доме хозяин… (бац ее по лицу)… я буду приходить домой, когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс… (бац ей по печени)… а теперь догадайся… (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли…

Жена разгибаясь:

– …работник… морга…

* * *

Как собирается на свидание мужчина.

1. Начнет собираться за час до условленного времени.

2. 10 раз порежется при бритье, причем забудет убрать с лица пару бумажек, которыми заклеивал порезы.

3. Воспользуется одеколоном, подаренным предыдущей пассией – ей ведь он нравился, может, и в этот раз повезет.

4. Насвистывая, даже если идет на первое свидание, сунет в карман пачку презервативов (их количество прямо пропорционально самомнению). Причем втайне будет надеяться, что она согласится не использовать их.

5. Понюхает свои носки, которые не снимал неделю, и решит, что они вполне еще сойдут.

6. После недолгих колебаний между пиджаком и курткой от спортивного костюма выберет то, что удобнее, т. е. последнее.

7. Протрет верх башмаков рукавом куртки, а как же…, надо выглядеть чистюлей!

8. Перед самой встречей постарается все-таки пригладить волосы еще и пятерней, на улице был ветер.

9. Последовательно будет проверять по всем карманам ключи от дома, ключи от машины, документы, деньги, сигареты, зажигалку… Выйдя, все-таки обнаружит, что что-то забыл, плюнет и пойдет так.

10. В результате всех манипуляций обнаружит, что он ужасно опаздывает, будет мчаться сломя голову, подрезая Джипы и Мерседесы, а, приехав на место свидания, поймет, что девушка еще не приходила.