Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

– Здравствуй, ежик!

Ежик:

– Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича!

Лошадь:

– Здравствуй, ежик!

Ежик:

– Здравствуй, Алеша Попович!

Алеша Попович:

– Здравствуй, ежик!

Ежик:

– Здравствуй, лошадь Алеши Поповича!

Лошадь:

– Здравствуй, ежик!

…Проезжают…

Ежик:

– До свиданья, Илья Муромец!

Илья Муромец:

– До свиданья, ежик!

Ежик:

– До свиданья, лошадь Ильи Муромца!

Лошадь:

– До свиданья, ежик!

Ежик:

– До свиданья, Добрыня Никитич!

Добрыня Никитич:

– До свиданья, ежик!

Ежик:

– До свиданья, лошадь Добрыни Никитича!

Лошадь:

– До свиданья, ежик!

Ежик:

– До свиданья, Алеша Попович!

Алеша Попович:

– До свиданья, ежик!

Ежик:

– До свиданья, лошадь Алеши Поповича!

Лошадь:

– До свиданья, ежик!

Идет ежик дальше, видит, навстречу ему Али-Баба и 40 разбойников.

Ежик к ним:

– Здравствуй, Али-Баба!

– Иди ты на х…й, ежик, мы опаздываем!

* * *

Поутру жена торопится на работу, бегает, суетится, короче, опаздывает. Муж лежит в постели и клянчит:

– Ну, сделай мне минет, ну сделааай.

Жена ему:

– Ты что не видишь, я опаздываю!

Он опять:

– Ну, сделай, ну, пожалуйста, ну, пожалуйста!

И ноет, и ноет. Наконец жена не выдерживает:

– Ладно, уж, спусти в стакан – я вечером выпью.

* * *

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается, и сынок говорит:

– Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить – жопу от кресел оторвали, и нехр…н в проходе стоять – это последняя перед Бостоном остановка… А те сучьи дети, которым в этот сранный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

– Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком…

Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком…

Вот паровозик останавливается и мама слышит:

– Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей… Благодарим вас за то, что вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим вас не курить в поезде.

Потом, после небольшой паузы:

– А если кого сильно еб…т, что поезд с отправкой на два часа опоздал – идите и сами с той бабой на кухне разбирайтесь!

* * *

Без пяти восемь вечера. Женщина бежит в магазин за хлебом, опаздывает. На крыльце магазина лежит пьяный мужик.

– Опа мужик, ну-ка проверю и раз руку ему в карман – хороший мужик.

Лихорадочно думает сейчас забегу на секундочку в магазин куплю хлеба и мужика заберу. Забегает в магазин берет хлеб, выходит на крыльцо… – мужика нет! Женщина в сердцах:

– Дура! Можно подумать хлеба 2 года не ела.

* * *

Приходит мужик на работу, опаздывает.

Его коллега:

– Тебя тут шеф разыскивал.

Мужик:

– А пошел он на х…й.

Оборачивается, сзади шеф стоит.

Мужик:

– Ну-у-у, в хорошем смысле этого слова…

* * *

Опоздал солдат из увольнения. Старшина вызвал его к себе на беседу.

– Ты, почему опоздал?

– Товарищ старшина! Бежал вовремя в часть, вдруг встречаю девушку. Она и говорит: «Давай, солдат погуляем». Я согласился. Потом она говорит: «Давай, солдат, приляжем».

– Надеюсь, ты проигнорировал ее предложение?

– Так точно, товарищ старшина! Четыре раза!

* * *

Вовочка опоздал в школу. Училка спрашивает:

– Вова, в чем дело! Да понимаете, Марья Иванова, папа пьяный с сигаретой заснул, кровать и загорелась!!!

– И что, сгорел?

– Да нет, в окно выпрыгнул!

– И что, разбился?

– Да нет, пожарные внизу брезент растянули, так он спружинил и обратно в окно улетел!

– И что, сгорел?

– Да нет, снова в окно выпрыгнул!

– И что, разбился?

– Да нет, об брезент спружинил и обратно улетел!

– И что, сгорел?

– Да снова выпрыгнул!

– И что, разбился?

– Да застрелили… За…ал всех.

* * *

Поручик Ржевский опаздывает на бал. Все в волнении. Но вот он появляется. Вокруг него собираются с расспросами.

Ржевский оправдывается:

– Это ужасно! Наш народ развращается на глазах. Я шел по бедным кварталам и увидел нищую оборванную девочку, лет 13. Она сказала, что будет моей за 2 рубля!

– И что же вы сделали?!

– Не поверите: е…ал и плакал!

* * *

Едет Путин на встречу, опаздывает. Просит шофера поддать газу.

– Не могу, Владимир Владимирович, не положено, охрана не успеет, кортеж отстанет.

– Дай я за руль сяду, – говорит Путин.

Садится за руль, как втопил, от всех оторвался, где-то на перекрестке врезается в зад крутому джипу. На джипе, крутая братва.

– Пойди, спроси, – говорит старший «шестерке» за рулем, – кто у них крыша и кто за рулем.

Тот возвращается, в шоке:

– Не знаю, кто у них крыша, но за рулем Путин сидел.

* * *

Двое грузин, опаздывая на поезд, бегут в кассу и покупают единственный оставшийся билет. В поезде проводник, смотря на их билет, говорит, что мол, вас двое и на полке вы не уместитесь. Те заверяют его, что уж как-нибудь они улягутся. В два часа ночи с верхней полки слышится диалог:

– Георгий?

– Да.

– Ты здесь?

– Да.

– Ты что, дрочишь?

– Да.

– А ты кончить хочешь?

– Да.

– Тогда дрочи у себя.

* * *