Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

– Опаздываем надо прибавить.

Прибавили, бегут под 30 км/ч.

– Все равно опаздываем.

Пришлось прибавить под 40.

Минут пять бегут, у мужика уже «язык на плече», вдруг водила говорит:

– Там впереди пост ГИБДД, я тут лесочком объеду, а ты напрямик, у следующего поворота тебя встречу.

Добрался мужик до поста ГИБДД и говорит менту:

– Там идиот какой-то с рулем от КАМАЗа и с пушкой по трассе бегает, он меня дальше встретить должен.

Мент говорит:

– Не боись, счас мы его встретим, подожди я только мотоцикл возьму.

Убегает за угол и через несколько секунд прибегает с рулем от мотоцикла:

– Мужик, садись в люльку, мы его быстро догоним.

Бегут по трассе 30 км/ч мент, требует прибавить, бегут под сорок, мужик из последних сил говорит:

– Нет, лучше бы я на КАМАЗе поехал!!!

* * *

Девушка опоздала на свидание и, оправдываясь, говорит любимому:

– Так бежала, спешила, чуть ноги не переломала.

Парень:

– Ну, поломать-то не поломала, а погнула ты их конкретно.

* * *

Опаздывает сотрудник фирмы на работу.

Шеф:

– В чем дело? Почему опаздываете?

– Понимаете, с утра жена попросила сына проводить…

– И что?

– Ну, приходим мы в садик, смотрим – не тот… идем в соседний садик – опять не тот… поспрашивали старушек, где ближайший садик, идем туда – опять не тот…

– И?

– Ну, тут-то сын мне и говорит: «Пап, еще один садик – и мы в школу точно опоздаем!»

* * *

Два мента бегут по перрону, опаздывают на электричку. Один в форме, другой в гражданском. Тот, что в форме отстал. На их пути стоит мужик – здоровенный колхозник с красной мордой и напряженно наблюдает за всем движением. Как только «бесформенный» мент поравнялся с мужиком, его поведение резко изменилось – он сбивает с ног мента и начинает его бить ногами по морде, а потом крутить руки. Тут к нему подбегает мент в форме и начинает лупить дубинкой. Мужик в полной непонятке, разворачивается и дубасит уже мента в форме. Через какое-то время менты вспоминают о том, что они менты и начинают брать ситуацию в свои руки. В конце концов, заломили мужика… Как потом он объяснил, отплевываясь осколками зубов, ему показалось, что от мента убегает какой-то преступник (мент в гражданском) и решил помочь родной милиции задержать «негодяя»…

* * *

Путевой обходчик идет вдоль рельс, видит рядом с ними валяется человеческая рука с часами, нагнулся, посмотрел…

– Ох, б…я, опять Харьковский на полчаса опаздывает!

* * *

Двое договариваются о встрече:

– Встречаемся?

– Да.

– Где?

– Неважно.

– А во сколько?

– Все равно.

– Хорошо! Только у меня к тебе одна просьба: не опаздывай!

* * *

– Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте, наконец, инструмент!

Барабанщик не выдерживает и со всей силы бухает по барабану.

Дирижер:

– Ну и кто это сделал?!!

* * *

Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит:

– Я бы, знаете сегодня хотел бы того… с гимназисточкой.

– Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточу?

– Ну, постарайтесь!

Бандерша идет на кухню к тете Соне – двухметровой, 150-килограммовой тетке:

– Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите.

Тетя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат говорит:

– Ну, кто тут пое…ться хочет, а то я в гимназию опаздываю.

* * *

Вахтер говорит опоздавшему на оперу:

– Проходите в ложу, только тихо.

– А что, уже все спят?…

* * *

Учительница:

– Вовочка, почему ты в школу опоздал?

– У меня дедушка умер.

– Почему врешь? Я в школу шла, в окне его видела.

– Это его папа выставил, деду пенсию сегодня должны принести!

* * *

Идет экзамен. Опоздавший студент вбегает в класс. Дрожащей от страха рукой берет билет. Садится за парту. Долго думает над вопросом. Вспомнив ответ, спрашивает у преподавателя:

– А писло чесать надо? (оговорился бедняжка)

Не растерявшись преподаватель ответил:

– Чеши, если поможет.

* * *

Собирается мужик с утра пораньше на прием к стоматологу… помылся, побрился, оделся прилично, перед самым выходом зубы почистил… вдруг жена просыпается:

– Дорогой, полижи меня!!!

– Ты че, сдурела? Мне к стоматологу идти сейчас, я только что зубы почистил!!!

– Ну, ничего страшного, еще раз почистишь… полижи меня!!!

– Да говорю ж, опаздываю я на прием!!!

– Да не переживай, мы быстро… ты так здорово это делаешь!!!

Мужик думает: «Один хрен не отстанет, отлижу ее по быстрому, пожалуй».

Жена кончает, он быстро поправляет галстук, скачет в машину и едет в клинику… заходит в кабинет, садится в кресло, открывает рот…

Стоматолог:

– Мужик, ты че? У жены лизал?

– ??? Как вы догадались??? У меня рот в волосах???

– Нет, подбородок в говне!!!

* * *

Мужик прогулял день на работе. Шеф на утро спрашивает:

– Почему опоздал?

– С бабы слезал?

– С бабы?! Почему так долго?

– Так баба на Мамаевом кургане…

* * *

Едет обкуренный водитель.

Тут его тормозит женщина:

– Отвезите меня в Аэропорт, через сорок минут уже самолет вылетает!

Ну, мужик согласился и поехал. Едет по МКАДу, прокатился по центру Москвы. Тут ему говорит женщина:

– Слушай мужик мы уже два часа ездим, я опоздала на самолет!

– Аааа… кто здесь!?

* * *