Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

– Что – это мне то должно быть стыдно? Да этот старый козел мало того, что пить не умеет, с 1 бутылки на ногах не стоит, так он еще в карты играть не умеет, мне 100 долларов должен, а еще когда проигрывает, лезет драться.

Учительница в ужасе бежит к директору жаловаться, но секретарь сказала, что он после совещания отправился домой из-за плохого самочувствия.

Учительница радостная оттого, что Вовочка ни как не мог быть с директором, хотела уже идти, но тут секретарша сказала:

– Да, вот Петр Иванович просил передать Вовочке из вашего класса 100 долларов.

* * *

Мужик обращается к фермеру:

– Простите, я опаздываю на поезд в 6.45, можно я пойду прямиком через ваше поле?

– Да ради Бога. Только предупреждаю, если вас заметит мой бык, вы еще успеете на поезд, который отходит в 6.30.

* * *

– С мастером рассорился в пух и прах. Облаял меня как собака.

– Наверное, снова прогулял?

– Нет, он сам опоздал. Я-то думал, что он вообще не придет, и выпил полагавшуюся ему долю.

* * *

Здоровенный мужчина заходит в бар, осматривается, и видит худосочного печального человечка, сидящего и смотрящего грустными глазами на стакан на столе перед ним. Мужчина заказывает, пьет, и все это время печальный человечек смотрит на свой стакан и не пьет. Желая подшутить, мужчина подходит к незнакомцу, хватает его стакан и выпивает залпом. Человечек смотрит на него в изумлении, и вдруг разражается слезами. Мужчина растроган, смущен, ему неловко.

– Послушай, – говорит он, – я пошутил, ну брось ты, стыдно. Да я тебе другой куплю, только не позорься! Из-за какого-то напитка!

– Не в нем дело, – говорит незнакомец, несколько успокаиваясь. – Но у меня сегодня такой день! Утром у меня сломался будильник, и я проспал. Когда я прыгнул в машину и отъехал, спустило колесо. Пришлось менять шину, и я опоздал и пропустил важнейшее совещание. Мой начальник уволил меня на месте. Когда я вышел из здания, то обнаружил, что мою машину угнали. Я заявил в полицию (они сказали, что, вряд ли смогут помочь) и поехал домой на такси. Когда вышел, расплатился, и отпустил таксиста, то понял, что забыл в такси бумажник с большой суммой денег. Я зашел домой, надеясь на понимание жены, но застал ее в спальне с моим лучшим другом. Они лишь посмеялись над моим возмущением. В отчаянии я решил уже было свести счеты с жизнью, хотя это и требовало храбрости. И вот, когда я уже почти собрался с духом… ВДРУГ ЯВИЛСЯ ТЫ И ВЫПИЛ МОЙ ЯД!!!

* * *

Едет новый русский на шестисотом на стрелку, спешит, опаздывает. Несется под 200, вдруг светофор, красный свет. Резко тормозит, сзади удар, смотрит, запорожец. Ну, думает: «Время нет разбираться, а то сейчас бы на деньги поставил бы». Опять разгоняется – опять красный. Опять тормозит – опять удар – опять сзади запорожец. Ну, думает: «Было бы время, убил бы». Опять разгоняется – опять красный. Опять тормозит – сильнейший удар, багажник в салоне. Ну, все! Выскакивает, доставая пистолет. Вдруг видит сзади джип «Тахо». Он офигевает.

Из Тахо вылезают братки.

Братки:

– Мы тебе завтра мерин починим, как новый будет!

Новый русский:

– Слушайте ребята…

Братки (перебивая его):

– Мы тебе новый мерин купим, круче этого!

Новый русский:

– Ребята, а где запорожец?

Братки:

– Тихо, между нами…

* * *

Опоздавшему поросенку – сиська у жопы!

* * *

Стоят два профессора в институте и беседуют. Вдруг из-за угла выбегает студент и нечаянно задевает одного из них.

Профессор:

– Молодой человек, вы понимаете, что вы сейчас сделали?

Студент с ужасом:

– Простите, я нечаянно, я сильно опаздываю, извините меня.

Профессор:

– Вы сбили меня с гениальной мысли, которая могла помочь всему человечеству!!!

Студент еще с большим ужасом:

– Извините, я так больше не буду!

Профессор:

– Ладно, идите!

Тут профессор поворачивается к другому и говорит:

– И так на чем я остановился? А, значит, загибаю я ее раком…

* * *

В ресторане Он и Она сидят за столиком, при этом Он постоянно смотрит на часы.

– А что это вы все время на часы смотрите? Вы что опаздываете куда то?

– Да нет… Дело в том, что это не часы, а сканер, позволяющий мне знать о вас ВСЕ!

– Ну и, например?

– Например, на вас нет нижнего белья.

– АГА!!! А вот и неправда!!!

– Твою мать!! Опять на час спешат…

* * *

На колхозном собрании выступает председатель:

– Итак, дорогие товарищи, как вы, наверное, уже знаете, нашему колхозу досталось по распределению два новых автомобиля «Волга». Нам предстоит прямо сейчас провести правильное и справедливое распределение машин среди наших колхозников. Я предлагаю следующее: одну машину отдать председателю. Старый газик уже еле ездит, а мне надо носиться по полям, потом к животноводам, в центр, к смежникам и соседям, в райком и горком. Итак, одну машину мне. Вторую я предлагаю отдать нашему агроному. Парень он молодой, толковый. Учился в городе и вернулся в наше село. Надо это поощрять. Хороший молодой специалист, тем более мой сын. Итак, у кого какие мнения – прошу. Но только в двух словах, пожалуйста, я в центр опаздываю. Итак?

Все сидят, молчат, кузнеца в бок пихают. Тот чувствует, не отстанут, встает, мнет кепку в руках.