Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

Едет байкер на своем «Харлее». Превышает скорость, на знаки – ноль внимания, головой по сторонам крутит… Видит это дело молодой ГИБДДшник, давай к обочине ломиться, остановить готовится. Старый ГИБДДшник ему:

– Вась, да нехай едет, он на съемки «Дорожного Патруля» опаздывает!

* * *

Заика опаздывал на поезд. Прибежал он к кассе сует деньги и просит:

– Ддд-ааа-ййй-ттт-еее ббб-иии-ллл-еее-ттт-иии-ккк.

А кассирша, или от неожиданности, или тоже заикой оказалась:

– Кккк-уууу-дддд-аааа?

Заика видит, что уже опоздал:

– В ппп-…-ууу!

* * *

Двое зэков лежат на больничке. Один другого спрашивает:

– Ты как сюда попал?

– Проспорил.

– А на что спорили?

– Да, кто раньше добежит.

– Ну и как?

– На долю секунды опоздал.

– А кому проиграл-то?

– Автомату Калашникова.

* * *

Опаздывают музыканты на концерт. Конферансье вынужден занимать публику.

Выходит и говорит:

– Давайте я стих начну, а вы продолжите.

Ну, народу делать как бы нечего и все согласились.

Конферансье:

– Лежит мужик на поле боя…

Пьяный голос из зала продолжает:

– Лежит и в рот его е…ть!

Конферансье такой оборот совсем не понравился:

– Мужик, ты что совсем ох…л типа, если еще раз так скажешь, выгоню.

И давай заново свой стишок:

– Лежит мужик на поле боя…

Опять пьяный голос из зала:

– Лежит и в рот его е…ть!

Мужика выгнали, а конферансье говорит:

Ну что ж давайте я вам помогу.

– Лежит мужик на поле боя,

И некому его поднять…

Тут в дверь просовывается мужик и заканчивает:

– Кого е…т чужое горе,

Лежит и в рот его е…ть!

* * *

Почему этот посетитель сидит в футбольной форме в кофейне?

– Он полагает, что кофе поможет ему играть, как сборная Бразилия.

– И что, помогает?

– Наверное, кофе помог бы ему, если бы он не опаздывал на все матчи.

* * *

Рано утром жена будит нового русского, который опаздывает на рейс в аэропорт:

– Дорогой, вставай, у тебя самолет!

Новый русский (спросонья):

– Ага, самолет. А еще яхта, дача на Канарах и целый гараж крутых тачек.

– Но это НЕ ПОВОД БУДИТЬ МЕНЯ В ТАКУЮ РАНЬ!!

* * *

Многие люди обладают даром ясновиденья, даже не догадываясь об этом. По статистике на рейс самолета, которому суждено упасть, билеты сдают или опаздывают на 10 % больше людей, чем на обычный рейс. Правда, среди опоздавших, как правило, оказываются борт инженер, штурман и первый пилот.

* * *

Москва. Ученик опаздывает на урок в школе.

Учительница:

– Ты, почему сегодня опоздал?

– Да сегодня на нашей станции взрыв был.

– Ну, это не причина, завтра в школу с родителями.

* * *

Мужик стоит у проходной и требует:

– Пропустите меня на завод, я на работу опаздываю!

– А кем вы работаете?

– Диверсантом!!!

* * *

Начальник:

– Почему опоздал на работу?

– Да приболел малость. Голова гудит, руки трясутся, жажда мучит!

– Температура есть?

– Есть!

– Какая?

– 36,6 градуса!

– Какая ж, на хрен это температура?!!!

– Бросьте в меня камень, если это осадки!

* * *

Объявление на вокзале: «Поезд „Тбилиси-Москва“ опаздывает по этническим причинам. Какой-то пассажир сорвал стоп-коран».

* * *

Идет процесс создания жизни на Земле. Господь по кусочкам лепит людей.

День первый раздача носов. Рано утром самый первый прибегает грузин, за ним вторым еврей ну и так далее. И уже в разгар дня приходит китаец.

Китаец:

– Господи я пришел за носом.

Бог:

– Извини, китаец кончились.

Китаец:

– Ну, как же я Господи без носа.

Бог:

– Опаздывать не надо было.

Китаец:

– Извини меня, я проспал.

Бог:

– Ну ладно, есть у меня один, но только все отказались – маленький.

Китаец:

– Спасибо, Господи.

Бог:

– Да ладно, только завтра смотри, не проспи, я завтра щеки раздавать буду.

* * *

Проходит лысый мужчина средних лет регистрацию в Аэропорту.

Таможенник тоже лысый смотрит то на него, то на паспорт. Не узнает.

– Да это я в Photohope волосы себе подрисовал. Вшик, вшик и готово! – говорит пассажир.

Таможенник молчит.

– А парик потерял вчера – день рождения справляли. А в магазине мужского не было сегодня. А я на самолет опаздываю. Да что не понятно?

Таможенник молчит.

– Да волосы я нарисовал себе на фотографии! В Photohop`e! Программа такая! Вшик вшик и готово! Ты не врубаешься до сих пор! Под парик! А парик потерял!

Таможенник молчит. Объявляют об окончании регистрации.

Пассажир разозлился собрался уходить и говорит:

– Я то себе сейчас парик найду или куплю новый. Билет поменяю. А тебе ЛЫСЫЙ не мешало бы на компьютерные курсы записаться. НО я тебе ТЕЛЕФОН не скажу!

Таможенник обиделся. И кричит вдогонку:

– А мне и не надо! Я все равно читать не умею!

* * *

Гид рассказывает американским туристам:

– А вот на этом самом месте была сожжена на костре Жанна Д’Арк!

Один американец:

– А когда это произошло?

Гид:

– в 1340!

Американец:

– Фак! На полчаса опоздали!

* * *

После матча Рома-Динамо Киев, судью Фриске задолбали вопросом:

– Прикурить не найдется?

* * *

Как вести себя на балу (инструкция для Золушек).

1. Как вести себя на балу, уважаемые Золушки, вы и сами знаете (ну, там, принца подцепить и все такое…). Так что среди прочих пунктов данной инструкции обратите особое внимание на п. 10!

2…

3…

4…