Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

– Ну, понимаете, я гонки люблю, и сейчас Ралли проходило, а я смотреть ходил, вот и опоздал!

Тут вбегает второй опоздавший студент.

Лектор:

– Вы тоже с ралли?

Студент:

– Не. Я курил!

* * *

Историю эту рассказал мне брат. Есть у них на работе один мужик, бывший военный, который постоянно народ веселит своим оригинальным мышлением. Так вот, прибегает он однажды на работу с опозданием и начинает рассказывать, чем вызвана его задержка:

– Проехал я свою остановку в метро, ну вышел на следующей, бегом на эскалатор, хотел, было через балюстраду перелезть, чтобы быстрее попасть на эскалатор, идущий вниз, но подумал, что люди не поймут, пришлось ехать вверх, выходить из метро и снова заходить, хорошо еще у меня проезд бесплатный, а то пришлось бы еще за жетоном в очереди стоять, но все равно вот опоздал.

Брат все это выслушал внимательно и спрашивает:

– А ты не пробовал просто через перрон перейти и сесть в электричку напротив?

Тот аж рот от удивления приоткрыл и отвечает:

– А вот об этом я как-то не подумал.

* * *

В маршрутке. Сидит военный (капитан). Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит:

– Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!

* * *

В Нью-Йорке существует оригинальный клуб – «Клуб Медлительных». Члены клуба твердо придерживаются двух правил: «Не торопиться» и «Лучше поздно, чем никогда». Они активно участвуют в общественной жизни, но делают это с большим опозданием. Недавно члены клуба протестовали против войны 1812 г. После закрытия всемирной выставки ЭКСПО, они организовали туда экскурсию. И всегда едят торты, лежавшие на полках магазинов дольше положенного им времени.

* * *

Эстонские авиалинии… Мы летаааем быстреее пааровоза!

* * *

Эстонец первый раз в Сочи, идет на пляж. На пляже его спрашивают:

– Откуда вы такой белый?

– Из Эстонии!

– А у вас там что, лета не бывает?

– Бывает! Но я в этот день, был на работе…

* * *

Стоят два эстонских гаишника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:

– Ой, что делллааать?

– Стреляй!!!

– Бах, Бах.

– Да не в меняяя, по ккколееесам.

– Бах, Бах.

– Да не по нааашим.

* * *

В эстонской армии создано новое подразделение – Специальный Отряд Медленного Реагирования (СОМР). Отряд уже доказал свою эффективность в боевых условиях: при столкновении с ним противник умирает со скуки.

* * *

– Ты четтоо теллаешь, Хейно?

– Переффошу наше симмнее эстооонское фреммя на час нассат!

– Переффоти срассу на тфа чассаа!

– Саччееем?

– Мы не успелли еффо переффести есчоо са прошшлый коотт!

* * *

За двумя эстонцами погонишься – еще и третьего успеешь поймать!

* * *

– Скажите, что это за медленный вальс?

– Это эстонский реп.

* * *

Шестидесятилетний эстонец приходит в военкомат с повесткой в руках:

– Выс-с-сыфал-л-ли?

* * *

– Какая самая богатая нация в мире?

– Эстонцы.

– Это почему?

– Они не успевают тратить свою зарплату.

* * *

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

* * *

Эстонские кулинары изобрели медленно растворимый кофе…

* * *

Проект века – эстонцы считают китайцев!

* * *

– 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии еще и на нервы.

* * *

Идут два эстонца по пляжу, один говорит:

– Смотри – мертвая чайка…

Второй поднимает голову, смотрит в небо и произносит:

– ГДЕ?!

* * *

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих.

Американцы:

– Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы:

– Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы:

– Шнеллер! Шнеллер! Шнеллер!

Эстонцы:

– Чиво стоишшь?!!

* * *

Компания BMW начала выпуск специальных мотоциклов для эстонских гонщиков. Новинка развивает скорость аж до 60 км/ч!

* * *

Настоящий эстонец в жизни должен сделать три вещи: успеть, успеть и еще раз успеть.

* * *

Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.

– Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.

* * *

США и СССР одновременно готовились к полету на Луну, но русские все же полетели первыми. Летящие вслед за советскими американские космонавты сообщают на Землю:

– Мы опоздали! Русские уже подлетают!

– Не беспокойтесь, мы контролируем ситуацию.

Через некоторое время:

– Сэр, русские уже на Луне и красят ее в красный цвет!

– Все идет по плану, без паники!

– Мы уже на Луне, она вся красная!

– Вся? Вы уверены?

– Да.

– А теперь берите белую краску и пишите через всю Луну: COCA-COLA!!!

* * *

Если человечество решит посетить Марс…

То готовить полет придется всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой Кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся созданием выкройки скафандров. Китайцы обеспечат массовость, швейцарцы – точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают. Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне – черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально.

* * *

Встреча четырех ученых: англичанина, американца, француза и русского. Англичанин говорит: