Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

Рядовой смеется один раз, когда видит, что старший по званию смеется.

Ротный писарь не смеется вообще. Во-первых, потому, что он знает наизусть все шутки. Во-вторых, смеяться в присутствии начальника – это нарушение субординации. В-третьих, никуда не годится смеяться вслед за начальником, так как он, чего доброго, подумает, что ты глуп, поскольку начинаешь смеяться с опозданием.

* * *

Заслуженной любовью домохозяек своего района пользуется электрик Иванов. Он без опозданий является по их вызову и всегда обслуживает по самому высшему классу. «Такой кабель, как у него, надо еще поискать!» – в один голос утверждают все его клиентки.

* * *

Летит авиалайнер над океаном. Звучит объявление:

«Уважаемые пассажиры, к сожалению, один из наших четырех двигателей отказал. Мы без проблем долетим на трех оставшихся, только в место назначения долетим с тридцатиминутным опозданием.

Через 15 минут следующее объявление:

«Дорогие пассажиры, это невероятно, но второй из наших четырех двигателей тоже отказал, вы не волнуйтесь, мы долетим на оставшихся двух, только опоздаем еще на 30 минут.

Еще через 15 минут еще одно объявление:

«Дорогие наши пассажиры, с нами это впервые за десятилетия нашей работы, только третий двигатель тоже отказал, все будет в порядке, мы долетим на одном, только задержимся еще на пол часа.

Слыша все это, один поляк говорит другому:

– Если у них сейчас и четвертый двигатель откажет, они нас целый день продержат в этом самолете!

* * *

Абсолютно невменяемый мужик, с опозданием на пару дней, приходит домой и начинает ломиться в дверь… Ему открывает жена…

– А-а, ты-ы-ы!!! У меня есть к тебе три вопроса!

– В ж…у не дам!!!

– Тогда два!!!

* * *

Директор – рабочему:

– Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно отразилось на производстве.

* * *

Немного с опозданием Правительство РФ народу:

«Не волнуйтесь! Не смотря на сокращение 3-х нулей, цены останутся ПРЕЖНИМИ!!!»

* * *

Приходит как-то Филипп Киркоров на урок русского языка с опозданием.

Учительница ему и говорит:

– Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!

– Да я это, ну… как иво, травмаи не ходили и это еще… ну, автобасы тоже не ездили… ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот…

– «Как будтА… АпАздал… вроде вот!» Ты, Филипп, по-русски сначала говорить научись! Болгарин недоделанный! Ты мне не нравишься! И портфель твой розовый не нравится. И пиписька твоя мелкая не нравится!

– Марь Ивана, ну можно я хоть за парту сяду?

– А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!

– Домашку?… м-м-м… а что, разве что-то задавали?!

– На урок русского языка нужно приходить подготовленным, б…ь! А то еще вчера в подворотне… а сегодня уже вон – во втором ряду! Пшел вон отсюда! Х…и ты за парту сел?!

– Марь Степана, это не педагогично! (плачет)

– А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я не уйду! Нет, я ни хр…а не уйду… Я останусь! А вот ты уйдешь! Болгарин х…в!

* * *

Приходит служащий на работу сильно за полдень. Его шеф интересуется причиной опоздания.

– Проспал…

– Это ж с кем нужно спать, чтобы так проспать!

* * *

Утро. Новый русский собирается в спешке на работу – одной рукой пьет кофе, другой завязывает галстук и т. п. А в соседней комнате жена занимается аэробикой. Ну, одну кривую ногу подняла, другую… Думает: «Что б еще такого сделать?! А! Точно! Давно я на шпагат не садилась!» И начинает потихоньку расставлять ноги. Вдруг на скользком паркете как поскользнется! Ну и самым тем местом к паркету и присосалась… Орет:

– Федя-а!!!

Новый русский вбегает:

– Чего случилось?

– Вот чего! Делай что-нибудь!!!

– Слышь, эта… У меня ж работа – там партнеры, дела! Извини, я убег!

– Ты охр…ел?!! Я что, должна весь день так сидеть?!!! Делай что-нибудь!!!

Ну новый русский сам попробовал – никак не получается жену отодрать. Звонит в диспетчерскую:

– У меня тут с женой проблема! Пришлите мне блин… Да хоть плотника какого-нить, что-ли…

Минут через 10 приходит старикашка такой с набором инструментов. Посмотрел на это дело и говорит:

– Все понятно.

Берет маленькую ручную дрель и идет к двери. Новый русский:

– Ты куда?!

– Да я на этаж ниже. Щас там маленькую дырочку просверлю, воздух попадет и отлипнет жена ваша.

– Ты охр…ел?!! Ты знаешь, что там за паркет?! Да он такой супер навороченный! Одна паркетина три штуки баксов стоит!!! Иди, думай чего-нибудь по-другому сделать…

Сам выходит на кухню, берет мобильник, начинает звонить, извиняться за опоздание перед братвой. Потом кладет мобильник и заходит в комнату…

Короче, сцена: сидит на корточках этот старикан и крутит сиськи у жены в разные стороны как гайки!

– Ты чо?!!

– Да ничего особенного… Я ща сиськи ей натру – смазка появится. Я ее тогда до кухни дотолкаю, а там паркет подешевле…

* * *

Ну, значит как обычно, «Запорожец» в «Мерседес» на светофоре…

Из «Мерседеса» выскакиваю братки, вытаскивают дедулю из «Запора». Ну и все по плану, так и так попал дед на 10 штук зелени.

Дед:

– Да вы че ребята, откуда деньги у старика, ну нету.

Братки:

– Ну, что делать придется поискать…

Дед

– Ну ладно есть у меня, но только надо с бабкой посоветоваться.