Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

– Господа, надеюсь, вы не станете отрицать, что двигатель изобрел наш ученый Уатт.

Все молчат, а русский говорит:

– Ничего подобного вы опоздали! У нас был ученый, он раньше вашего Уатта изобрел двигатель.

Англичанин заткнулся, выступает американец:

– Господа, но надеюсь, вы не сомневаетесь, что лампочку изобрел наш ученый Эдисон.

Русский опять:

– Ничего подобного! У нас был ученый Лодыгин, он раньше вашего Эдисона изобрел лампочку.

Американец замолчал.

Встает француз:

– Господа, вот что вы точно отрицать не станете, так это то, что минет это чисто французское изобретение. Не так ли господин русский!

Русский задумался и говорит:

– Господа, давайте сделаем перерыв, мне нужно посоветоваться с нашей академией наук.

После перерыва француз спрашивает русского:

– Ну что, у вас не нашлось аргумента?

Русский встает:

– Ничего подобного!!! Еще Иван Грозный сказал в Думе: «Сосите вы х…й бояре!»

* * *

Малые Васюки. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый «Мерседес». Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

– Молодой человек, скажите, пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

– В Стокгольме, с…ка!

* * *

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер.

– Я пришел, но уже никого не было, – отвечает рабочий.

* * *

Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что ее муж сегодня ночью умер.

– Слава богу, – сказал шеф, – а то я уже начал беспокоиться.

* * *

Автобус, закрываются двери у мужика под носом.

Автобус спокойно трогается с остановки, а мужик во всю мочи бегом. На следующей остановке, весь автобус, заливаясь слезами со смеху, говорит мужику:

– Ну, ты и кадр! Мы чуть не уссались как ты бежал остановку.

– Вы сейчас еще и усретесь я водитель автобуса!

* * *

Институт. Начинается семинар по предмету Транспортное право.

Открывается дверь и в аудиторию заходит опоздавшая студентка нашей специальности, но из другой группы. Заходит в аудиторию, осматривает студентов, видит знакомые лица, но никого не видит из своей группы.

Преподаватель:

– Девушка вы, наверное, не к нам.

Студентка:

– Нет, я ваша, но не сегодня.

Дальше можно не рассказывать, так как все студенты и преподаватель просто лежали под столом от смеха.

* * *

Устраивается на работу программист. Первые несколько недель исправно приходит всегда вовремя, без опозданий. Вдруг ни с того, ни с сего исчезает… День нет, два нет. На третий день решили сотрудники зайти к нему домой, мало ли что случилось…

Приходят к его квартире. Звонят в дверь. Нет ответа. Не долго думая, дверь выламывают и видят такую картину: сидит программист в ванной и судорожно держит в руках банку из-под шампуня. У него ее отбирают и читают: «Инструкция. Намочить волосы. Намылить шампунем. Смыть. Повторить».

* * *

Начальник отдела кадров распекает опоздавшего на работу сотрудника:

– Уже полдень, а вы только сейчас явились на работу.

– Ох, знаете, что со мной случилось? Я целых десять часов был в бессознательном состоянии.

– Что с вами произошло?

– Спал как убитый.

* * *

Вовочка заявился в класс с большим опозданием.

Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:

– Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

* * *

Девушка, чисто колхозной внешности, влетает в аудиторию с опозданием на полчаса.

– Ой, пpастите, я отут бигла, бигла, опизднылася…

– Hет, девушка, вы не опизднылись, вы ох…ели…

* * *

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.

– Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, – сказал Тони.

– Но, Тони, – удивился бригадир, – ведь ты же женишься!

И добавил, подмигнув:

– А это может парня лишить сил…

Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает:

– Ну, как себя чувствуешь?

– Хорошо.

– Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?

– Три раза.

Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой. На другой день Тони снова на работе без опозданий.

– Ну, а как этой ночью? – спрашивает его бригадир, – сколько раз?

– Восемь.

Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего.

На третье утро тот же вопрос.

– Сорок семь раз.

Обалдевший бригадир спросил:

– Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько тр…ться?

Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая:

– Один, два, три, четыре, пять…

* * *

Услышав шутку, военнослужащие разных категорий смеются по-разному.

Генерал смеется три раза, когда слышит шутку, когда ему объясняют смысл шутки и когда он понял объяснение.

Старший офицер тоже смеется три раза, когда слышит шутку, когда понял смысл и когда видит, что генерал смеется.