Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

10. Помните, что уйти с бала нужно ДО полуночи. В противном случае каждая опоздавшая Золушка получит ПО ТЫКВЕ.

* * *

Певица Надя Игошина (Ангина), сама, о том не подозревая, описала в своей песне принципы и манеру игры, а также настрой российской сборной по футболу:

– Да и кому, какое дело

Я летела,

Пробежала – потеряла,

Опоздала ла-ла-ла!

…

Только время пролетело,

Я болела, я устала.

И кому, какое дело

Не успела, не хотела,

Пролетела.

* * *

По статистике женщины умирают позже мужчин. Вечно они опаздывают.

* * *

Борис Моисеев и Николай Трубач занимаются сексом дома у Моисеева.

Трубач говорит:

– Ну, все Боря, мне уже пора!

Моисеев:

– Нет, подожди, я еще не кончил!

Трубач:

– Ну, Боренька, мне пора! У меня репетиция!

Моисеев:

– Нет, милый, подожди!

Трубач:

– Но я уже опаздываю, Боря! Отпусти!

Начинает толкаться, хочет его отпихнуть.

Моисеев:

– Милый! Не выводи МЕНЯ ИЗ СЕБЯ!!!

* * *

Значится, собрались гости к Моисееву на день рождение.

Ну, сидят, кушают, музыку там слушают, то да се… И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка… О! Говорят гости… Должна девушка прийти…

– Да нет! – говорит Моисеев. – Это Трубач опаздывает!

* * *

Стоят у дороги 2 студентки МГИМО, (самый крутой вуз Москвы), хотят такси поймать. Одна говорит:

– Натааашка, есть 20 рублей? А то я и так опаздываю на 40 минут, мой Котик будет очень недоволен!

– Нет!

– И у меня нет!

– У меня все по 500.

– И у меня!

* * *

Аэропорт. Буратино, опаздывая на самолет, проходит «фэйс контроль».

Таможенник долго и внимательно смотрит то на Буратино, то на фотографию в его паспорте. Буратино, желая побыстрее закончит эту процедуру начинает объяснять:

– Понимаете, я себе член пересадил, по немецкой технологии, лазером… пшик, пшик…

Таможенник (невозмутимо):

– Я вас поздравляю, но скажите, почему размер вашего носа на фотографии не соответствует оригиналу?

– Так я же и говорю, я себе член пересадил, отсюда сюда, по немецкой технологии…

– Не забудьте переклеить свою фотографию… Клиника «Реалтрансчленер».

* * *

– Дорогая, мы договаривались встретиться ровно в 14.00, а ты пришла в 15.30!

– Ну, хорошо милый муженек, ты можешь тоже опаздывать на полтора часа, когда я буду делать покупки в бутике.

* * *

Социалист, коммунист и капиталист договорились встретиться.

Социалист опоздал.

– Извините за опоздание, стоял в очереди за мясом.

– А что такое очередь? – спросил капиталист.

– А что такое мясо? – спросил коммунист.

* * *

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.

– Что же с тобой случилось?

– На меня напал вооруженный бандит!

– Боже! И что он сделал?

– Отнял домашнее задание…

* * *

Разговор двух наркоманов:

– Ты что на работу опаздываешь?

– Да будильник не прозвонил.

– Небось, вчера напился и разбил?

– Нет, обкурился и разобрал…

* * *

Начальник спрашивает подчиненного:

– Вы, почему опоздали на работу?

– Я поздно вышел из дома…

– Почему же вы не вышли раньше?

– Уже было поздно выходить раньше…

* * *

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:

– Оленька, вы на 30 минут опоздали на работу!

– Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм, вы бы вообще до работы не дошли…

* * *

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял, не разделся. Учительница строго:

– Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!

Вовочка:

– Черт побери! Прям Windows 98 какой-то!

* * *

Уезжает муж в командировку…

Жена приводит любовника, и начинают они развлекаться…

Уже все перепробовали, и тут любовник придумывает новую сексуальную игру:

– Давай будем играть родителя и ребенка.

– А как? – спрашивает жена.

– Я буду отцом, а ты будешь маленькой девочкой…

Ну, значит, играют они, он пеленает ее раздевает, одевает… ну короче извращаются, как могут…

В это время возвращается муж, опоздавший на вечерний рейс, и тихо наблюдает эту идиллию…

Они продолжают развлекаться:

– Давай теперь я буду мамой, а ты моим ребенком.

– Давай, – говорит любовник, и они меняются местами… она пеленает его, целует:

– Агу мой «маленький», агу мой «хорошенький»…

Вдруг зазвонил телефон, жена оставила игру и вышла в соседнюю комнату к телефону. Муж не выдерживает, подходит к кровати и говорит:

– АГУ!!! е… твою мать!!! Жена, иди твой ребенок обосрался!!!

* * *

Мужик, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:

– Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна!

Все его, естественно, поздравляют. После обеда его жена звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:

– Передайте, пожалуйста, мужу, что я не беременна. Это всего-лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, заглатывание воздуха). Вечером мужик приходит с работы злой и орет:

– За каким х…ном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной:

«Поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!»

* * *

В университете началась лекция, уже минут 5 идет. Вбегает опоздавший студент.

Лектор:

– Молодой человек, почему вы опоздали?

Студент: