Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

– Ага, вот наш кузнец, Кузьмич, высказаться хочет. Только давай, Кузьмич, в двух словах…

– МОЛОДЦЫ… Б…я…

* * *

Мужик в Москве опаздывает жутко, ловит такси, садится, бросает пару сотен таксисту и кричит:

– Гони на Чехова.

Таксист, недолго думая:

– Да Чехов – козел, му…ак, пе…ила, ган…он.

* * *

– Мама! Ну, мама! Может, хватит меня по садикам водить!? Я в школу опаздываю!!!

* * *

Хирург все умеет, но ничего не знает.

Терапевт все знает, но ничего не умеет.

А вот патологоанатом все знает, все умеет… но только опаздывает.

* * *

Мужик останавливает машину, показывая часы на руках, что он опаздывает, шофер останавливает и просит садиться. Мужик благодарит шофера и просит шофера потр…ться.

Шофер:

– Ты че мужик охр…ел что ли?

Мужик:

– Ну, извини.

Едут дальше…

Мужик снова:

– Ну че ты блин, давай хоть разок а?

Шофер:

– Последний раз предупреждаю, убью с…а.

Едут дальше…

Мужик снова:

– Ну, хоть разок…

Шофер останавливает машину, выгоняет мужика и думает про себя:

– Вот падла а, чуть не уговорил…

* * *

Парень загородил проход в метро.

Девушка:

– Пропустите, пожалуйста!

– Не волнует.

– Ну, пожалуйста!

– Не волнует.

– Я опаздываю!

– Не волнует.

– Вы хоть другие слова знаете?

– Акваланг.

– А при чем тут акваланг?

– Не волнует.

* * *

Два психиатра выходят из больницы. Опаздывают на автобус.

Первый:

– Черт, опять опоздали!

Второй:

– Хочешь, поговорим об этом?

* * *

Ловит гомик машину до аэропорта.

Останавливает первую:

– Слышь, мужик, подвези, а?

– Я педиков не подвожу!

Останавливает вторую:

– Парнишь, подвези до самолетиков, а?

– Иди ты на…!

Останавливает третью – аналогично.

Ну, думает, не поймаю, на самолет опоздаю, решил подумать всерьез.

Ловит четвертую:

– Мужик, подвези, опаздываю!

* * *

Прилетает в Петербург губернатор, а в аэропорту его никто не встречает. Он бегает, нервничает, на встречу важную опаздывает. Делать нечего, ловит такси. Ему останавливает какой-то водила.

Губернатор:

– Я, – говорит, – сколько скажешь, заплачу, только мне через 15 минут нужно быть в Смольном. Я, – говорит, – понимаю, что за 15 доехать нереально, но, мол, постарайся – озолочу и все такое.

Водитель:

– Садись, поехали!

И везет его какими-то окольными путями, задворками, лесными дорожками по совершенно незнакомым местам. Подлетают к Смольному…

Водитель:

– 14 минут, еще минута – как раз до кабинета дойти.

Губернатор от души благодарит водилу, действительно щедро расплачивается, дает целую кучу денег, но перед уходом, не удержавшись, спрашивает:

– Слушай, все здорово, выручил ты меня, но скажи, что это за дороги такие, которые я вообще в первый раз вижу и совсем не знаю? Поделись!

Водитель:

– Э-э, нет! Тебе скажи, ты их тут же разроешь и вдоль, и поперек перекопаешь.

* * *

Один из пассажиров разбившегося Ту-154 чудом спасся, так как опоздал на самолет из-за того, что объяснял таможеннику, почему у него на голове волосы, а в паспорте он лысый.

* * *

Созвал как-то король чукчу, русского и казаха и приказал им принести свой любимый цветок. На следующий день король их опять созвал, русский пришел с ромашкой, казах с розой, а чукча опаздывает. Ждали-ждали, король и говорит:

– Ладно, начнем без чукчи, затолкайте теперь каждый свой любимый цветок в задницу.

Ну, русский ромашку без проблем, а казах сидит, то плачет, то смеется, у розы-то шипы.

Король подходит к нему и спрашивает:

– Че плачешь?

– Больно!

– А че смеешься?

– Да вон чукча кактус несет!

* * *

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает из дома, у подъезда стоит такси. Открывает дверь, а за рулем сидит грузин и читает газету.

Мужик говорит:

– В аэропорт!

– Обэд.

– Какой обед, я на самолет опаздываю, поехали скорей!

– Обэд.

– Да ты все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету и показывает вниз:

– Ти че, нэ видишь, дэвушка обэдает!

* * *

Жила-была девушка. Все в ней было хорошо, да вот только грудь у нее была маленькая. Было это для нее сплошным огорченьем, что она только не перепробовала, ну, в общем, ничего не помогло.

В конце концов, ей посоветовали какого-то нового супер-врача.

Доктор:

– Я вам помогу, но это будет очень сложно для вас. Процедура очень длительная и требует терпения.

Она:

– О, доктор я на все согласна!!!

Доктор:

– Хорошо, вам надо каждый день в течение года приходить домой ровно в 6 часов, обнажать грудь, садится перед зеркалом и массировать себе грудь, при этом с чувством петь: «Желтые тюльпаны, Аа-а!..

Ну, девушка думает, у дока совсем крыша поехала, а потом решила: была – не была… И каждый день в течение года уходила с работы пораньше, приходила домой ровно в 6 часов, ну и… выполняла все предписания врача.

И вот последний день этого года она едет в переполненном метро домой, опаздывает…

Уже 5.55…! 5.56!.. 5.59!.. 6.00!!! И… а черт с ними со всеми.

Снимает одежду и, напевая: «Желтые тюльпаны, аа-а…!», начинает массировать себе грудь.

Тут от ее криков рядом просыпается мужик:

– ЧТО???!!! 6 ЧАСОВ!!! – выхватывает член и начинает… массировать: «Белые розы!!! Беллл-лые розы, Беллл-лые розы любви!!!»…

* * *