Читаем Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей полностью

Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

Экзамен длился 2 часа, были розданы буклеты, и профессор строго объявил, что не сданные вовремя результаты засчитаны не будут.

Через полчаса после начала экзамена в зал вбежал студент и спросил себе буклет.

– Вы не успеете, молодой человек, – саркастически ухмыляясь, сказал профессор, протягивая буклет студенту.

– Не беспокойтесь, успею, – отвечал ему студент, садясь на место и начиная писать.

Через 2 часа все сдали работы, и только опоздавший все еще сидел и писал. Еще через полчаса он подошел к профессору, который сидел за столом, готовясь к следующей лекции.

Студент попытался всунуть свой результат в общую пачку, но услышал:

– Нет не приму. Вы опоздали.

Лицо студента перекосила гримаса изумления и злости.

– Да вы знаете, кто я такой?

– Представьте себе – нет! – с издевательскими нотками в голосе отвечал ему профессор.

– Вы уверены в том, что вы меня не знаете? – переспросил студент.

– Да, уверен, и мне, вообще-то, довольно все равно, кто вы, – отвечал профессор с чувством превосходства.

– Ооооочень хорошо! – сказал студент, быстро схватил всю пачку работ, засунул свою вовнутрь, и выбежал из аудитории.

* * *

Общага. Утро. В одной комнате дрыхнут студенты разных курсов. Просыпается первокурсник, смотрит на часы и орет:

– Ребята, вставайте, мы на лекцию опаздываем!

От его вопля просыпается второкурсник:

– Какая лекция, давайте еще поспим.

Тут просыпается третьекурсник:

– А хватит спать? Давайте лучше за пивом сходим.

Поднимает голову четверокурсник:

– Нафига нам пиво? Давайте уж тогда водочки возьмем.

Просыпается пятикурсник и садится на кровати:

– Так мужики. Давайте бросим монету. Если орел идем за водкой, если решка – за пивом, если на ребро встанет – спим, если в воздухе зависнет – идем на лекцию.

* * *

Ниже приводятся объявления по ходу следования скорого поезда № 40 «Москва-Львов».

Москва, Киевский вокзал: «Внимание! Внимание! Поезд № 40 „Москва-Львов“ отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятые хохли, едьте и не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Скатертью дорожка, украинцы!»

Брянск: «Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд № 40 „Москва-Львов“! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским – одна ночь бесплатно!»

Хутор Михайловский: «Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи».

Конотоп: «Москали! Выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Украинцы, спокойной ночи».

Киев: «Увага! Увага! Состав № 40 „Москва-Львов“ отбывает через две минуты. Просьба провожающим выйти из вагонов. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Счастливой дороги! Тише едешь – дальше будешь».

Львов: «Увага! До третьей платформы прибывает скорый поезд № 40 „Клята Московия-славное место Львов“. Встречающие, можете пройти до вагонов по месту. Москальський вагон поезда застрял на 50-му километре, и зараз все своими клумаками наслаждаются карпатскими видами. Пассажиры на московское направление! Вы можете подождать свого поезда нарах у комнате ожидания нашего вокзалу»!

* * *

Стоит негр на шоссе и ловит машину. Останавливается одна, за рулем новый русский:

– До аэропорта, брат!

– Носорог тебе БРАТ.

– Ну, пожалюста, брат, на самолет опаздываю, брат!!!

– Кенгуру тебе БРАТ.

– Сто баксов, Брат!!!

– Садись, БРАТ.

* * *

Опаздывает депутат на совещание. Пробирается тихонечко на свое место, садится и замечает, что все в коричневых точечках. Он шепотом спрашивает соседа:

– Что, поступил новый приказ о веснушках?

Сосед, мрачно:

– Нет. Это какой-то кретин в вентилятор насрал.