Читаем Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей полностью

Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

Габровка опоздала на вечеринку.

– У портного, что ли, задержалась? – спросила ее подруга.

– Да где там – два часа в парфюмерном магазине проторчала.

– В очереди стояла?

– Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.

* * *

Торговый корабль заходит в иностранный порт. Боцман провожает экипаж на берег и предупреждает всех: «Мужики в этом городе свирепствует эпидемия горбатого сифилиса, просьба от секса воздержаться и на корабль не опаздывать». Все разошлись кто куда, а одному матросу не втерпежь, до обеда бедный терпел, но все-таки не выдержал и снял девку. Затащил в гостиницу и давай трахать по-всякому, потом посмотрел на часы, а до отправления корабля осталось десять минут и он давай бегом одеваться хотел выпрямиться и не может. И так в согнутом положении прибежал на корабль в расстроенных чувствах.

– Товарищ боцман, вы были правы, я подцепил горбатый сифилис, это бог меня наказал за то, что я вас не послушал, а боцман ему отвечает:

– Идиот, отстегни рубашку от ширинки!

* * *

Почему пиво лучше, чем женщины!

1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.

2. Пивные пятна отмываются.

3. Вы не должны кормить и поить пиво.

4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока вы имеете другое пиво.

5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.

6. Пиво никогда не опаздывает.

7. Вам не придется платить алименты, если вы сменили пиво.

8. Пиво не ревнует к другому пиву.

9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.

10. Пивные пробки не кусаются.

11. Придя в бар, вы сможете выбрать любое пиво.

12. У пива никогда не болит голова.

13. После того, как вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.

14. Пиво никогда не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой.

15. Имея холодное пиво, вы имеете хорошее пиво.

16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.

17. Пиво всегда ложится легко.

18. Вы можете, делится пивом с друзьями.

19. Вы всегда знаете, что вы первый, кто вскрывает это пиво.

20. Пиво всегда мокрое.

21. Пиво не требует равноправия.

22. Вы можете иметь пиво публично.

* * *

Несется мужик на «Жигулях» с превышением скорости. Останавливает его мент.

– Сержант Пупкин, добрый день! Почему превышаем?

– Понимаешь командир, опаздываю. Тещу надо встретить.

– Расскажешь анекдот про мента, отпущу. Не расскажешь – штраф!

– Ладно, – говорит мужик, – слушай…Китай. Огромное поле. На поле выходят голые мужики и ложатся пузом вверх. Между ними начинают бегать голые девицы. Только у которого-то из мужиков встанет, подходит дед с косой и начинает это дело косить…

Мент удивленно:

– А менты тут причем?

– Понимаешь командир. Те, что побольше, вам на жезлы идут, а поменьше на свистки.

* * *

Фее на мобилу приходит сообщение: «Опоздала к 12.00 сижу в тыкве. Золушка».

* * *

Вовочка опоздал на урок и училка ему говорит:

– Выйди за дверь и войди, как твой дедушка заходит!

Ну, Вовочка вышел через полчаса вылетает дверь, заходит Вовочка и бьет кулаком по столу со словами:

– Е…ть копать, кого я вижу! Е…ть мой лысый черепок! Че гады, не ждали?

* * *

Приезжает турист в Одессу и спрашивает у одессита:

– Слышь, а где тут можно ходить, а де нельзя?

– Ну, короче можно, где хочешь, но кроме Дерибасовской, там сразу приезжим бьют морду! Запомни ВЕЗДЕ, кроме Дерибасовской там п…ц, что творится…

– Ок… спасибо…

Короче проходит у типа отпуск. Час до поезда. Несется он значит с чемоданом, опаздывает. А тут перед ним Дерибасовская! Б…я что делать… Ну, обходить долго думает: пробегу по быстрому вдруг пронесет… Бежит короче на полных парах – тут впереди идет здоровый тип. Ну, турист думает: «Сейчас будут меня бить. Не, лучше я к нему подбегу ударю его первым и сразу на ноги…»

Подбегает к нему бросает чемодан и как даст типа в носяру, тот так и рухнул… Подрывает дальше чемодан и давай деру… Поднимается бугай, отряхивается:

– Говорили же мне не ходить по Дерибасовской…