Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

Два здоровенных мужика – папа с сыном – бегут за поездом. У них в руках по 4 чемодана, 9 сумок, 5 мешочков и 23 пакета. Бегут по перрону, опаздывают, бегут по рельсам – поезд уже не догнать, они все равно бегут, роняя кулечки; падают, встают, дальше бегут. Вдруг папа останавливается, как вкопанный, разворачивается и дает сыну в рыло.

Сын (басом):

– Папа, ну за что?!

Папа (тоже басом):

– А что делать, сынок, что делать!!!

* * *

Презентация в посольстве дело к концу. Русский подходит к француженке и предлагает выпить на посошок водки, дескать, традиция русская. Та отказывается, так как ей завтра уезжать и т. д. И она вообще не знает, что такое ПОСОШОК. Русский ее уговаривает, и она выпивает стакан русской водки.

Наутро. Француженка просыпается и видит рядом в постели с собой русского. Она опаздывает на самолет и улетает. Через две недели задержка, француженка решает все рассказать мужу. Тот ее прощает, и они решили узнать, что же такое на ПОСОШОК. Ищут в словарях, но находят только ПОСОХ – ПАЛКА В ДОРОГУ.

* * *

Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается на свое место, рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотря на носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает:

– Что, Глинка?

Сосед, вздыхая:

– Да нет, думаю, что дермецо.

* * *

Баня горит. Приезжают пожарные.

Один мужик стоит, смеется и орет: «ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!!»

Пожарные:

– Ты чего мужик смеешься?

Он:

– Вы опоздали!!

– КАК??? Баня-то еще горит!

– Баня-то горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!

* * *

Заходит нарк в метро. Старые разменные аппараты (20 коп. опускаешь, 4 пятачка вываливаются). Он опускает монету вываливаются 4 пятака.

– Ни хрена себе.

Опускает еще 20 коп. еще 4 пятака. Стоит, прется довольный. К нему сзади мужик подходит и говорит: – Давай быстрей меняй и отваливай.

Нарк ему:

– ОТВАЛИ!

И дальше 20 коп. Опускает 4 пятака вываливаются! Мужик опять подгоняет:

– Я на работу опаздываю, давай быстрей!!

Нарк оборачивается и говорит:

– ЧЕ пристал. Мне везет я играю.

* * *

Старый сперматозоид рассказывает молодому:

– Тебя как выпустят, ты сразу всех пинай, распихивай и беги вперед к яйцеклетке, смотри, не опоздай!

Выпустили его, он последовал совету старших, всех распихивая, рвется вперед; вырвался, видит впереди что-то чернеет, он еще быстрее устремился вперед… подбегает:

– Ты яйцеклетка?

– Нет, я кариес!

* * *

Вовочка опаздывает на урок, и учительница предупреждает детей.

– Дети если сейчас войдет Вовочка и начнет ругаться матом девочки поднимаются и выходят из класса.

Тут влетает Вовочка:

– Пацаны там публичный дом строят.

Девочки только начинают вставать.

– Куда же вы б…ди? Там только фундамент закладывают.

* * *

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

* * *

Опоздал мужик на завод на работу. Мастер его и спрашивает:

– Ну, ты, че Пахомыч!? Опять, небось, вчера бухал!?

– Да нет Михалыч! Прикинь, вышел я из дома. Гололед страшный. Я один шаг вперед, а меня на два шага назад сносит. Я один вперед – два назад…

– Как же ты вообще до завода добрался?

– А х…й его знает. Я только плюнул на все и пошел домой!!!

* * *

Открыл «Аэрофлот» наркоманский рейс (чтоб они нормальным людям не мешали). Ну, один мужик-заика опоздал на нормальный рейс, и пришлось ему лететь на «дополнительном»… Сел, самолет взлетел, наркоманы вокруг убиваются… Вдруг видит, горит правый двигатель – он к стюардессе:

– По-по-по.

Она:

– Поровоза?!

И бах ему парика… Мужик отошел и опять к ней:

– По-по-по…

Она:

– По вене?!!!

И бах ему по вене…

Мужик оклемался и вспоминает, что когда он поет, то не заикается!!

Набрал побольше воздуха и запел:

– А правый двигатель горит…

Все наркоманы:

– Шалала-шалала…

* * *

Секретарша опаздывает на работу. Влетает в офис и в дверях сталкивается с боссом, в глазах которого явное: «Ну и?»

– Толстый день! Ой, то есть добрый х…й! – хватаясь за голову. – Ой, что было, что было!!!

* * *

Человек опоздал на киносеанс – крутой детектив – и его провожает на место в темном зале служитель с фонариком. Проводив и не дождавшись чаевых, служитель наклоняется, и на ухо говорит:

– Убийца вон тот, в серой шляпе…

* * *

Надоело боссу, что его подчиненный постоянно опаздывает на работу. Вызывает к себе, спрашивает:

– Скажите, Сидоров, вы служили в армии?

– Да.

– Тогда скажите мне, Сидоров, что говорил вам старшина, когда вы опаздывали в строй?

– Здравия желаю, товарищ лейтенант!

* * *

Американское посольство в Москве. Зима. Метель. 09.00 утра.

Очередь на получение виз. Человек двести.

В начало очереди подбегает известная телеведущая и, тяжело дыша, с надрывом, обращается к охраннику:

– Умоляю, пропустите меня, мне через десять минут сидеть на гриме!!!

– Не волнуйтесь, он предупредил, что немного опоздает.

* * *

Проводница стучится в туалет вагона:

– Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы приехали – скоро отправление!!! Мужчи-ина!!! Выходите!!!

– ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!

* * *