Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей

Как собирается на свидание девушка.

1. Начнет готовиться с утра.

2. Вымоет голову шампунем с бальзамом, накрутится на бигуди, потом уложится щипцами с гелем и зафиксирует все лаком.

3. Наденет сначала колготки цвета загара с блеском, затем поменяет их на телесные, затем решит, что лучше будет одеть чулки с резиночками и поясом. Потом ей придет в голову, что если она наденет чулки, то он подумает, что она сексуальная маньячка, и в результате остановится на стильных белых колготках. Через некоторое время она вспомнит, что в «Космополитене» писали, будто мужчины не любят белых колготок, и она наденет те колготки, которые мерила первыми.

4. Вытащит все содержимое шкафов и будет долго решать, сочетаются ли та стильная юбочка из шерсти в клетку и блузочка, которую подарил прежний любовник, из мягкого джерси в сиреневую крапинку. Посмотрит, что на этот счет есть в женских журналах.

5. Накрасив один глаз в голубой цветовой гамме, а другой в коричневатой, будет долго приставать ко всем домашним, какой вариант лучше.

6. Надушится духами из сексшопа, подаренными в прошлом году подругой на 8 марта.

7. Накрасит губы сначала под ту блузочку в крапинку, потом под свитер с ажурной вставкой на груди, потом под гипюровую маячку на бретельках (вдруг будет случай раздеться).

8. Ногти покроет лаком в 3 слоя, сверху с блестками, потом решит, что цвет лака не очень-то сочетается с губной помадой, и покроет заново – лаком на два тона светлее.

9. Взглянув на часы, обнаружит, что опаздывает уже на полчаса, и, одев то, что ближе лежит, помчится на первой остановившейся машине к НЕМУ, полная самых радужных надежд и самых тяжелых сомнений.

10. Перед выходом сунет в сумочку (а, на всякий случай) презерватив с ароматом клубники.

* * *

Он полюбил ее с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без нее он никто. С третьего, что она его разорит. С четвертого, что контакт с нею разрушит его семью. С пятого, что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времен.

* * *

Водитель просит шефа пораньше отпустить, так как у него дома важное мероприятие. Шеф говорит:

– Ничего, успеешь.

Едут на пьянку. Шеф гуляет, водитель ждет в машине. Далее шеф требует ехать к бабам. Водитель отпрашивается, шеф говорит:

– Успеешь.

Шеф у женщин, водитель ждет в машине. Долго ждет, окончательно опоздал на мероприятие, весь кипит. После того как шеф садится в машину, водитель не выдерживает и говорит:

– Ну, вы и х…й!

Шеф:

– Что сказал?

Водитель:

– Вы – х…й!

Шеф:

– Если я х…й, то ты тогда кто?

Водитель:

– Яйца, наверное. Вы всегда внутрь заходите, а я снаружи остаюсь!

* * *

Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподнею. Папа идет к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка, и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу:

– Извини за путаницу.

– Ничего, бывает, – ответил Клинтон.

– Мне так не терпится поскорее оказаться в раю!

– Зачем такая спешка?

– Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию, и сейчас мои мечты сбываются.