Православие в деталях. Ответы на самые популярные вопросы

Как Церковь относится к такому предохранению от беременности, как не иметь супружеских отношений в «опасные дни», т. е. близкие к овуляции, а в остальные дни иметь нормальную связь? Ведь это вроде как намеренное уклонение от зачатия…

Анна

Я считаю, что это своего рода тонкое лукавство. Либо мы вообще не признаем никакого предохранения, говорим, что доверяем Богу абсолютно и с радостью примем любую Его волю о нас: хоть десять детей, хоть беременность с опасностью для жизни… Либо допускаем предохранение, в той мере, которая дозволяется Церковью.

Вы спросите: а разве предохранение допускается вообще?.. Допускается. Об этом нам говорит документ «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви» (принят в 2000 году). Там определено, что супруги могут, с благословения духовника, пользоваться противозачаточными средствами неабортивного характера. Напомню: это такие средства, которые не позволяют произойти оплодотворению. Однако такие средства, которые не позволяют оплодотворенной яйцеклетке выжить (та же внутриматочная спираль), недопустимы. Это своего рода мини-аборт.

Так что не иметь отношений в «опасные дни» – это одно из допустимых средств предохранения.

Здравствуйте! Я замужем за некрещеным человеком. (Самая крещеная.) Мы с мужем очень любим друг друга, он не препятствует мне посещать богослужения. Считается ли наш брак, с точки зрения Церкви, греховным?

Дарья

Нет, Дарья. Любой брак, основанный на взаимной любви, уважении супругов, есть в очах Божиих истинный брак. Любите своего мужа, заботьтесь о нем, воспитывайте детей. Пусть супруг видит, что Церковь вас делает еще лучше, чем вы были. И тогда, может быть, он и сам приблизится к ней.

Скажите, как Вы считаете, стоит ли скрывать родителям, усыновившим ребенка, что он их не родной сын? И если они будут говорить ему: ты родной, не будет ли это ложью? А ведь христиане не должны обманывать?

Думаю, что в семье, в которой все живут в любви и взаимопонимании, никаких тайн, ничего недосказанного, скрываемого, быть не должно. Семья живет в любви и мире, и никаких секретов, «тайн» у родителей от детей (и наоборот) нет.

Но это не значит, что родители обязаны все до конца рассказать малышу, если он приемный, про то, как он к ним попал. Этот вопрос, кажется, нельзя механически подводить под категорию: честно-нечестно. Поясню, что имею в виду.

Я считаю, что усыновление – это акт принятия ребенка в семью. Все. Теперь он навсегда – сын или дочь. Без каких бы то ни было оговорок. И если его не выносила мама 9 месяцев, если его забрали не из роддома, а детдома в возрасте нескольких месяцев, что с того? Он НАСТОЯЩИЙ сын, она НАСТОЯЩАЯ дочь.

И родители так и должны о своем приемном малыше говорить как о родном, непременно и только как о родном!

И радоваться, если им говорят не знающие их ситуации: какой у вас замечательный малыш, как он на вас похож.

Тогда у ребенка, если он с младенчества знает, что он – сын или дочь своих родителей, не будет никаких вопросов. И подозрений.

Он может спросить: а вы меня ждали?

Ответ будет совершенно честным: да, любимый, ждали, молились, чтобы Господь подарил нам малыша. И вот он у нас появился.

Едва ли ребенок будет настаивать, чтобы мама рассказала, как она «носила его в животике». Это уже какое-то нездоровое, недетское любопытство.

Говорить, или не говорить про усыновление?..

Все очень индивидуально, но рассмотрю две самые распространенные ситуации.

Итак:

Если ребенок попал в семью в младенчестве.

Если он не знает, что он приемный, а думает, что родной.

Если подозрений таких у него и возникнуть-то не может.

Значит:

Рассказывать про усыновление – это вносить что-то ненужное, лишнее в их отношения. Если при мире и любви в семье, при самых доверительных и нежных отношениях родители вдруг посадят малыша на диван и, глядя ему в лицо, начнут рассказывать ему «правду» о его происхождении… Ну я не знаю, что это за правда. Это жестокость. Это удар для малыша. Своего рода отречение родителей от него.

Пусть ребенок никогда не знает о своем усыновлении. Какая разница? Что это меняет?

Пусть он вырастет, состарится и умрет в уверенности, что он родной сын, родная дочь своих родителей.

Если ребенок принят в семью в сознательном возрасте, то вот тут родители не должны мифологизировать историю его происхождения: «Мы тебя родили, потом потеряли, а вот теперь ты вернулся…»

Вот это уже вранье, это лишнее.