Предатели Мира

Создатель, дай мне проснуться живой. От этой мысли сонливость мгновенно подменил страх — кислый, животный, ядовитый, так хорошо знакомый всем, кто хоть раз действительно стоял на краю гибели.

Усилием воли я оторвалась от такого спасительного подоконника и начала стелить постель. Всё должно выглядеть спокойно. Здесь же камер натыкано. Всё это снимается. Поколебавшись, я всё же оставила окно приоткрытым — благо, ночь была душной, и жест такой не вызывал подозрений — я знала, что без этого, хотя бы фиктивного, пути отступления я вообще не засну. Впрочем, сбежать через окно я бы всё равно не смогла — умом я это понимала. Не в центре города под дулами нескольких вполне реальных «треккедов». Пока я взлечу, я буду дырявая и мёртвая.

Я улеглась и, поворочавшись, всё-таки рискнула провести эксперимент — чуть-чуть дать тягу под одеялом. К счастью или к несчастью, но затея провалилась. Я вообще не могла лететь. Скверно. Просто гадство. Но, в конце концов, нет никакой пользы в том, чтобы жалеть о невозможном. Буду располагать тем, что есть.

Кто бы мог подумать. Ещё утром я умывалась кровушкой в подвале, а потом… Я вспоминала те пару минут, пока Карун нёс меня на руках — мимолётное касание голой кожей, пьяное, как весенний воздух — на самом деле, это был единственный раз за день, когда мы друг к другу напрямую прикоснулись, и сила моих переживаний от этого мгновения неожиданно вытеснила из памяти даже мускулистую тварь из подвала. Во мне поднялась жуткая, почти неуправляемая волна слепого желания, и все усилия разума задрожали перед ней, как лист бумаги. Нельзя. Это смерть. Я сжала зубы и уткнулась носом в подушку. А ведь на какое-то время, пока я днём ждала прихода Каруна, мне казалось, что я вообще не смогу больше глядеть ни на одного мужчину без отвращения. По счастью, этого не случилось — странно, но рядом с да Лигаррой я ощущала себя так спокойно, что даже начни он меня убивать, я бы чувствовала себя в безопасности. Я злобно подумала о том, что женские мозги вообще имеют свойство отключаться рядом с мужиком, который нам по душе. Даже сколь угодно деловые, циничные и практичные женские мозги! Хотя, наверное, и у мужчин сходные проблемы..?

Расслабляться нельзя. Я столько лет жила своим умом и своими силами — а уж если влипала в неприятности, то лишь оттого, что начинала слишком доверять другим.

В общем, чувства мои напоминали кипящий жир на сковороде, и я незаметно для себя всё-таки уснула, уже не имея сил ни на страх, ни на осторожнное прислушивание к тишине… я провалилась в темноту без сновидений, но если в этой темноте и было что-то связное, так это грёзы о плече под щекой… А потом и они меня оставили.

Вслед за тем утром пришли другие, и были они, пожалуй, даже счастливыми. Он скоро обнаружил, что ему не составляет труда подчинять своей воле прочих детей и даже ребят постарше. Нет, быть лидером он не стремился. Но в попытке выгородить для себя личное пространство пришлось удалить из этого пространства всех, кто на него претендовал. Ни у кого из школьных авторитетов (а учителя их негласно пестовали) не нашлось сил подчинить своенравного новичка. Более того, они сами отступали. В конце концов, жизнь даже в закрытой спецшколе оказалось для него куда комфортнее, чем та, которую он вёл до сих пор. К тому же, многие из его соучеников происходили из самых обычных Семей, что явно улучшало атмосферу классов и спальных комнат. Да и то сказать — дети почти всегда остаются детьми. Многие из них обладают изумительно оптимистичным взглядом на вещи и способны заражать этим взглядом окружающих. Именно там он впервые сравнил причины и следствия. Семьи и мировозрение своих товарищей.

Он учился изо всех сил. Завязав узлом куда более детские желания, он часами сидел над учебниками, занимался в спортзале, до исступления, до головной боли, и с каждым новым успехом, наградой, отличной оценкой повторял — вот теперь. Старший оценит, поймёт, признает его существование. Но ответом была тишина. Два месяца спустя он поймал себя на том, что всё свободное время (хотя его было немного) он проводит, слоняясь у сигнальных досок в общем холле, где иногда вывешивали объявления о приезде близких, а в прочее время он настороженно прислушивался к звукам из коридора — не сышатся ли знакомые, почти пугающие, твёрдые, как смерть, шаги. Но, поймав себя на этом, он почти нечеловеческим усилием запретил себе такое поведение. Ещё через два месяца эту странность засёк коварный психолог. «Ты никогда не звонишь домой. Никогда не интересуешься приездами. Скажи мне, неужели ты не скучаешь по дому, по отцу?» — ворковал холодный и остроглазый ворон в кресле напротив. Врать не имело смысла. «Скучаю, — ответил он, страшным напряжением воли пытаясь оставаться бесстрастным, — но знаю, что дома никого нет. Отец не может приходить, ведь он работает. Итак нет никакого смысла демонстрировать свои чувства». Через две недели в его личном расписании появились предметы из Расширенного курса. С этого дня всё отделение знало, что он — первый предендент на Высшую Школу…