Причина

Блондинка спереди, используя свои размеры, перелезла через охранника, повернулась к залу и ответила на вызов пьяного парня. Потом она повернулась к 16-летнему гитаристу, чтобы поделиться и с ним своими секретами. Ради неё и своего сердца, Джаред как мог старался смотреть на свою педаль. Я закрыла глаза и молилась Господу, чтобы он усилил мой голос, и позволил петь о его любви и истине для всех них.

«I will break into your thoughts…With what's written on my heart»

Я закричала что есть мочи о том, как хочу разбить каждое звено в цепи смерти, сковавшей человеческие сердца, которая привлекает их к зависимостям, ненависти, жестокости, жадности, депрессии, самоубийству, самоненависти, и так далее, и так далее.

В эту обычную ночь для шоу я была, как и всегда, когда находилась на сцене, переполнена глубочайшей любовью к этой группе людей. Они были мне не знакомы, но Бог всех их знал, с тех пор, как сотворил их в чреве матери. Из моего горла вместе с песней вырывалась любовь Бога к ним. Мне не нужна была другая причина, чтобы любить их с таким болезненным безрассудством. Я хотела обнять их всех, и молилась, чтобы Бог сделал для них то, чего я не могу.

В какой-то момент я увидела, как блондинка плачет. Я знала, что она никогда не чувствовала такой любви. Я знала, что Бог говорил с ней, и я молилась, чтобы она приняла его и поверила, что она гораздо важнее, чем всегда себе представляла.

После концерта я стояла за стойкой с мерчем, где мы продавали диски и футболки, и увидела её. Она стояла совсем близко. Её глаза были потрясающего цвета морской воды, я никогда такого не видела. Они сверкали, пока она говорила.

«Ваша группа — какая-то другая. Я просто полюбила её» — сказала она с милой улыбкой.

«Я молилась за тебя» — сказала я — «Я молилась, чтобы Бог говорил с твоим сердцем, пока мы играем» — меня переполняла любовь и радость, пока я с ней говорила.

Выражение её лица сменилось на осуждающее. «Бог?». Она засмеялась. «Так вы верующие?» теперь она закатывала глаза и смеялась надо мной.

«Нет», сказала я, опустив голову, «Я бы не назвала себя верующей»

Она подняла свой топ и попросила расписаться ей на груди.

«Мы не подписываем грудь. Извини. Но я подпишу тебе руку», сказала я и потянулась к её руке, но она быстро её убрала. Она снова смеялась.

«Нет, забей, ты, старое святее-чем-ты дерьмо» — сказала она с ненавистью перед тем, как уйти.

Я так любила её. Она напомнила мне себя. У нас не было много общего, но ее ненависть к христианам звучала так же, как и моя в свое время.

Было ещё не время говорить с нашими зрителями о Боге. Я должна была подумать, какое было время для неё и просто показать ей любовь и терпение, даже если бы её всё равно бесило наше правило «не подписываем грудь». Но это был хороший пример, чтобы показать, что Flyleaf может, а что — нет. Мы не были проповедниками. Мы не пытались спасать души. Бог просто хотел, чтобы мы спасали жизни. После я слышала много историй, как люди обретали веру в Христа на наших концертах или выступлениях, даже если мы не говорили о Боге вообще. Было ясно, что ещё не время говорить о Нём. Мы могли только молиться, чтобы Святой Дух говорил сам за себя, во время того, как мы играли.

Также мы могли молиться, чтобы Бог послал в жизнь этих людей других, которые любили бы их и показали бы им, что они созданы не для того, чтобы пытаться жертвовать зря своей плотью и кровью.

Но я знала, что если однажды Бог укажет мне, что настало время говорить, я начну. Я была бы мертва, если бы Бог не спас меня от моей прошлой жизни. Так что я должна была замолчать и петь в том тёмном клубе, полном умирающих людей, таких как я когда-то, и хотеть рассказать им свою историю о Нём, когда бы он ни захотел этого. С того самого пробуждения после дня, когда я хотела покончить с жизнью, я знала, что моя жизнь больше мне не принадлежит. Она принадлежала Богу, который меня спас.

Беспокойный, жаждущий Дух

10 лет мы играли концерты на стадионах, заполненных жаждущими людьми — людьми, которые избрали своей целью для жизни удовлетворение своей плоти, которая никогда не насытится, совсем как я когда-то.

Мы думаем, что не чувствуем жажды, когда пьём.

Мы думаем, что удовлетворены, когда аплодируем.

Мы думаем, что нам хорошо, когда мы влюблены или увлечены кем-то, или когда нам кажется, что мы нашли «радость» и веселье, когда мы пьяны.

Мы чувствуем смысл в наших ссорах с любимыми за справедливость и понимание, или когда мы дерёмся с девушкой, которую хотим ударить по лицу.

Мы чувствуем смысл и справедливость в нашей жестокости.

Мы чувствуем, что освобождаем детей от давления общества, когда учим их «говорить как есть» и быть такими, как мы — неугомонными.

Мы думаем, что однажды, устав от работы, сможем отдохнуть наконец-то в месте отдыха и развлечений.