Приключения инспектора Бел Амора. Вперед, конюшня!

— Дачка как дачка! Стандартная дача — садик, огородик, гаражик. Копаюсь тут... — Сур отбросил лопату. — Идемте в ДОМИК.

Вошли в домик. В самом деле, дачка как дачка — три этажа сверху, а сколько бункеров в глубину — не считано.

— Вы разве не читали сегодняшний «Спортивный курьер»? — подозрительно спросил Сур. — Садитесь в кресло, читайте. Сегодня воистину День Дураков.

В «Спортивном курьере» была напечатана вопросительно-разоблачительная статья «Сколько дач и лимузинов у председателя Сури'Нама?» с фотографией озлобленного Сура на фоне особняка, угрожающего фужерам саперной лопаткой. Фужеры были в восторге — кто-то из них обнаружил, что у Сури'Нама в Заспаной Пуще за Окой есть в личной собственности «объект № 515», построенный на бюджетные деньги.

Мне стало жаль старика.

— Прочитали? — грустно спросил председатель. — А теперь смотрите: вот ящик. Нет, не почтовый, просто ящик. Видите: в этом ящике — гвозди. Хорошие гвозди, стальные, нержавеющие. Вот. Ящик гвоздей. Вот чек-счет на этот ящик. Я его купил на свои деньги. Я его не украл.

— А «торнадо-квант»?

— Вот счет. Это мой «торнадо». Личный, не служебный. Он подержанный. Я его купил в автосалоне на собственные трудовые сбережения по случаю дешевой распродажи. И отремонтировал. И гоняю на нем по служебным делам. Мне должны доплачивать хотя бы за керосин, но я не требую. Вот дача. Доски, фрамуги, гвозди, бетон, трубы, кондиционеры, установка для жидкого кислорода — все, что вы видите, я купил за свои деньги. Я благоустроил за свои деньги два гектара оплавленного астероидного реголита — видите: трава, клумбы, кусты, тополя. А воздух? Понюхайте — чистый озон. Знаете, сколько стоит озонная установка? Простой человек не может иметь дачу сразу за Садовым кольцом? Но я не простой человек, вы это знаете. Откуда у меня деньги? Я долго живу, поэтому у меня много денег. Должен же хоть кто-нибудь долго жить? Я много лет получаю хорошее жалованье. Должен же хоть кто-нибудь получать хорошее жалованье? Я исправно плачу налоги. Должен же хоть кто-нибудь...

— Да, я понял.

— ...исправно платить налоги?

— Вы меня за этим и пригласили за тысячи верст — почитать «Спортивный курьер»?

— Нет, не за этим, конечно. — Сур понизил голос. — Есть нехорошие новости. Лобан не в ладу с режимом.

— Этого не может быть, — ответил я. — Не верю. Лобан не пьет, он сыроед. Вы знаете, что такое сыроед? Это хуже, чем вегетарианец. Лобан никогда не нарушит спортивный режим. Кто угодно, только не Лобан.

— Вы меня не поняли. Лобан не в ладу не со спортивным, а с политическим режимом.

Я был готов к первоапрельским шуткам, но председатель, кажется, не шутил. Вот что он рассказал: у Лобана не заладились отношения с Приобским хантом — хант недоволен Лобаном, Лобан недоволен хантом; у ханта там, на Оби, тоталитарный режим, общак и натуральный обмен — ты мне, я тебе; все работают за бесплатно и, значит, не работают; в футбол играют спустя рукава, а Лобан, видите ли, к этому не привык. Что ж, какой народ, такой и футбол. Каждый народ заслуживает такую футбольную конюшню, на которую ему жалко или не жалко денег. Все это Лобан высказал ханту, а тот, конечно, обиделся. «На фиг мне эти фигли-мигли!» сказал ему Лобан и сейчас разными окольными путями ищет выход на председателя Сура.

Кажется, началось, подумал я. Скоро Лобан и Сур наведут между собой мосты. Кому это выгодно? Сур меня из конюшни не выгонит, это скандал и головная боль, председатель сделает проще — приставит Лобана ко мне, введет в сборной двоевластие, а сам займет удобную позицию постороннего наблюдателя.